Газета "Амурский меридиан" №36(468) от 03-09-2008. Статья &q

Дневник алкоголикаМеня зовут Елена. Мне 43 года. Этот возраст указан в паспорте, но по ощущениям мне не больше 23. Не потому, что я так молода душой. Нет, я просто слишком много пропустила. Я отстала от жизни на целых двадцать лет. Свою судьбу я выбрала в 16й день рождения. Конечно, я пробовала алкоголь и до того рокового дня – символически, буквально глоток домашнего вина по случаю. Но в свой праздник я выпила бутылку водки. Мне тогда хотелось не выпить, а напиться. И я своего добилась. На следующий день я не помнила ничего. Трое суток не могла прийти в себя, а подруги услужливо рассказывали о моих похождениях. В тот раз со мной не случилось ничего особо страшного, но с тех пор меня стала засасывать бездна. Выход королевы Я и не заметила, как случилось, что алкоголь стал для меня всем. Но прекрасно отдавала себе отчет, что, только отдав дань божеству из бутылки, я получала все, к чему стремилась. В трезвом состоянии мне не нравилось, как я выгляжу, как я одета, но стоило выпить рюмку – и вместо тихой, послушной девочки появлялась королева. На развеселых вечеринках я была душой компании, все взгляды были прикованы ко мне. То, что я пила, мне не казалось неестественным. Ведь все же пьют. Почти каждый вечер я напивалась в компании, но долгое время наутро после хмельных застолий я чувствовала себя совсем неплохо, хотя могла выпить очень и очень много. Уже тогда стоило обратить внимание на этот знак – первый звонок, но ни тутто было. Наоборот, я гордилась тем, что могу перепить любого мужика Когда мне исполнилось 19, я вышла замуж. Избранника безумно любила. Через год у нас родилась прекрасная малышка. Ни во время беременности, ни в первый год жизни дочери я не брала в рот ни капли с высоким градусом – боялась, что алкоголь повредит моей девочке. Да меня и не тянуло – может, не стала еще к тому времени настоящей алкоголичкой. А потом мой муж, самый родной и близкий человек, подло предал, и я опять запила – и уже почерному. Нет, я не ищу оправданий. Я прекрасно понимаю, что пила бы, даже будучи успешной и счастливой женщиной. Алкоголизм – это же, помоему, как лотерея: кто втянется, а кто нет, зависит лишь от воли случая. Мне вот попался несчастливый билет – и я спилась. Мама, вернись В 23 года я уже похмелялась. Не так, как многие, – выпил рюмку и пошел отсыпаться. Нет, опохмелка становилась началом нового забега на дистанции запоя. Я пила водку по утрам, уходила в запой на недели, исчезала надолго, никому не сказав ни слова. Все мои мысли, все желания сосредоточились только на одном – выпить бы И средства на эти удовольствия всегда находились, хотя с работ меня исправно гнали. Слава богу, хоть не по статье. Да и вообще, зачем мне нужна работа? Лучше не тратить на это время и уж сразу пойти куролесить. Семья? То же самое. Неужели я повезу дочь в больницу, когда меня ждет не дождется развеселая компания? А про подарок матери на юбилей и думать не стоит – этим деньгам я найду более интересное применение. Друзья? Порядочные люди от меня отвернулись, остался только сброд. По пьяни я бессчетное количество раз попадала в отвратительные ситуации. Многие из них я сама и провоцировала – гужевала неведомо с кем, шарахалась по ночам, садилась в машины к кому попало. Меня частенько грабили. Не раз я возвращалась домой не то что раздетая – разутая. Каждый новый случай был хуже предыдущего. Однажды я проснулась в пустой закрытой квартире. Что это за квартира? Как я в ней оказалась? Память как отрезало. Но больше всего за всю мою хмельную эпопею меня напугало даже не это. Както вернулась я домой после двухдневного загула и увидела, что моя дочка – тогда ей было лет десять сидит и вышивает на салфеточке: «Мама, вернись». До сих пор не могу вспоминать об этом без слез.

– Лучше бы мы тебя один раз похоронили и оплакали – с неописуемой грустью в голосе говорила мама, когда видела результаты моих похождений. Не было сил смотреть в ее глаза – такая вселенская тоска в них поселилась, а уж сколько глубоких морщин залегло на ее лице. Она уже отчаялась меня уговаривать, но однажды я все же ее услышала. В тот раз она не вела со мной душеспасительных бесед, не ругалась, не кричала. – Лечиться бы тебе надо, доченька – только и сказала тихо мама. А в моей очумевшей от употребления веселящих жидкостей голове чтото щелкнуло ну раз надо лечиться ­значит болею я. Проблема Когда мне было 30, я впервые закодировалась, но вскоре все же сорвалась и опять ушла в запой. В следующие пять – семь лет я кодировалась еще дважды, но результат всегда оставался неизменным. В периоды трезвости я просто стервенела и ни в чем не находила ни радости, ни утешения. Но зато теперь было с чем сравнивать мое обычное пьяное состояние. Я встряхивалась и начинала лихорадочно приводить свою жизнь в порядок, наверстывать упущенное, которого каждый раз накапливалось уж очень много. Но потом все начиналось сначала. Ну почему другие пьют и все у них хорошо, а я так не могу? Чем я виновата? К этим мыслям примешивались огромное чувство вины, страх перед неизбежным окончательным падением в пропасть. Ужасный букет Когда я думала о своей несчастной загубленной жизни, мне, естественно, хотелось выпить. Заболевание развивалось и прогрессировало. Единственное, до чего я не дошла, – не собирала бутылки по помойкам, чтобы заработать на пойло. Чудо? Помню, как восемь лет назад первый раз пришла в группу анонимных алкоголиков. У меня не было нескольких зубов, с головы клочьями свисали волосы, часть из которых выдрала соседка в недавней пьяной драке. Посидела, послушала. Было непонятно – сидят трезвые люди и говорят, что уже давнымдавно забыли вкус алкоголя. И, главное, не предлагают никаких таблеток, чтобы какоето время не пить – навсегда расстаться с веселой привычкой мне в то время совсем не хотелось. В общем, сходила я туда и снова ушла в запой. Потом опять возвращалась, и не раз, но результатов не было. А потом я както спонтанно поехала с группой на Байкал, и там случилось чудо. Не знаю, что на меня подействовало: или очарование этого места, или задушевные разговоры, или все вместе, но я вдруг поняла, что с моей проблемой нужно серьезно бороться. Я стала постоянно посещать занятия в группе. У меня появилась наставница, которая помогала проанализировать то, что со мной происходит. Вместе мы выяснили, что за время беспробудного пьянства у меня непомерно возросла гордыня, которая и не дает мне признать, что я всего лишь смиренная слуга зеленого змия. Знаете, как трудно признаться в том, что ты алкоголик и осознать свою беспомощность перед зельем? Когда я в этом себе призналась, жизнь начала меняться. Искушение Я знаю точно – алкоголизм неизлечим. Но я не пью уже пятнадцать месяцев. Тяги к алкоголю нет, однако я знаю точно, когда она появится – стоит только выпить рюмку. А я не хочу бросать результаты своих усилий под очередной банкетный стол. Ведь алкоголизм – это болезнь, при которой никак нельзя нарушать режим. Как диабет. Недавно я подвергла себя испытанию – пошла на юбилей к подруге. Масса соблазнов, столы ломились от изобилия спиртного. Я пела, танцевала, веселилась от души, но не выпила ни капли. И знаете, у меня открылись глаза. Раньше думала, что все напиваются, как я, но нет: ктото весь вечер один бокал смакует и трезвым уходит. А я вот так не могу, поэтому и пробовать даже не буду. Сейчас я учусь жить заново. Опять устроилась на работу, с которой меня раньше дважды выгоняли за пьянство. Мне повезло – коллеги относятся ко мне с пониманием, муж тоже поддерживает. А еще – я пытаюсь наладить отношения с дочерью. Я ничего не загадываю на будущее, планирую только сегодняшнюю трезвость. А еще я учусь любить себя – такую, как есть, со всеми достоинствами и недостатками.

Но больше всего мне хочется, чтобы мой опыт помог другим – тем, кто все еще находится во власти всесильного джинна, живущего в бутылке. Да, его нельзя победить, нельзя уничтожить, но удержать – вполне возможно. Записала Юлия Михалева

;-( грустно...

Хорошо хоть осознала и выкарабкалась. Теперь она не закончит жизнь собирая на помойке бутылки, никому не нужная.

Я понимаю немного этого человека. Сам не пью СОВСЕМ уже пятый месяц. Это при том, что с 17 лет каждый день я неприменно выпивал по две-три банки пива. И это минимум. Не мог иначе жить. Щас начинаю все сначала, скажем так. Новыя жизнь, новая любовь, новые планы, стремления, готовность к свершениям не иллюзионная от алкоголя, а настоящая, трезвая. Шесть месяцев назад я все-таки наконец-то ушел в последний запой, выход из которого был не легким.Сейчас могу каждый вечер ходить в кафе-пивнушку, где сижу в той же компании алкоголиков, но только отличие - употребляю кофе или чай. Ну или сок там, коктейль. Вопщем вот.

Молодец. Никита обычно в таких ситуациях говорит: Уважаю таких =). Молодец.

Вячеслав ты молодец что нашёл в себе силы отказатся от алкоголя Это достойно похвалы и уважения