Анекдоты)

Пишите сюда свои анекдоты, забавные истории)))

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: Молчит... Не хочет разговаривать... Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены... Мысли мужчины: Муха... Муха на потолке... Как же она держится на нем своими маленькими лапками?...

Благодаря рекламе я узнала... что в геле для душа может быть еще больше йогурта... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки... что пора создавать купюру номиналом 99 р... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы... что у забора бывает кариес... что бобры могут заниматься дойкой коров... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА... что наша главная проблема - перхоть... что не все йогурты одинаково полезны... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...Так что смотрим рекламу дальше... :))))))

Одна жена советует:-Не переживай,что твой муж волочится за каждой юбкой.Мой пёс гонится за каждой машиной,но даже если и догоняет её,то всё равно не знает,что с ней делать )))

девушка лешилась девственности,думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой,заходит в кабинет:врачиха:ты девственница?она:да-ну лажись на кушеткунуона раздвинула ноги-девочка ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница-да? ты что сама не знаешь?удивительно...-нет не знаю-ну что зави маму,будем тайны чудес узнавать-тётенька,знаете...я просто тампонами начала пользоваться не давно, так наверное это от них...-ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА))

Мой парень - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*АААААААХ ))

))))

щас я тоже парочку напишу )

пиши)))

Экзамен в мед. институте, девушке с первого курса достается билет: Строение полового члена. Ну и она говорит : Отвечаю без подготовки Выходит к профессору и начинает свой рассказ: Половой член представляет собой кость длинной 28 сантиметров... Ну и профессор ей отвечает: То, что это кость, вам просто показалось, а то что он был 28 сантиметров, так это вам просто повезло...))))

Хах)))

Собери 2 крышечки от Кока-колы, и сделай лифчик для Кристины Орбакайте

Сдам комнату двум молодым девушкам, трём не сдам. Годы уже не те.

xxx: ПРИВЕТИК:)yyy: убил бы…xxx: ЗА ЧТО?yyy: капс вырубить не хочешь?xxx: НЕТ:)МНЕ ТАК БОЛЬШЕ НРАВИТСЯyyy: а ты знаешь, если зажимать при капсе еще и клавишу shift буквы еще больше получаются…xxx: правда?xxx: НЕТ ОНИ МАЛЕНЬКИЕ СТАЛИ :(((yyy: это у тебя они маленькие, а у меня еще больше стали)xxx: даа?:) спасибо теперь так писать буду:):):)yyy: ))) вот и правильно…

- Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: Молчит... Не хочет разговаривать... Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены... Мысли мужчины: Муха... Муха на потолке... Как же она держится на нем своими маленькими лапками?...

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащегорядом. Начинает его тормошить:, - Эй. Проснись Э-э-э-й, - М-м-м. Отстань., - Эй, ну проснись, - Отъебись пожалуйста., - Что? Ну проснись же ты, - Епт Ты кто?, - Я кто? Ну ты наглый Это ты кто, - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?, - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?, - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира., - Да?, - Да. Так что это ты чего здесь делаешь, - Не знаю. А у нас это. Ну. Было?, - Что?, - Ну это., - Что это?, - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?, - Я да., - А я?, - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама., - Мне страшно., - Хы, тогда точно ничего не было., - Дурак. Вот возьму и посмотрю., - Смотри. Ну, что там?, - У меня трусы на коленях., - Странно. Может ты реппер? Гы-гы., - Сам ты реппер. Признавайся Воспользовался мной?, - Да надо больно Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь., - Да это ты их и снял туда, - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?, - Чтобы воспользоваться, - Трусами?, - Мной, - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?, - А что?, - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю., - Хам Сейчас посмотрю., - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы., - Странно., - Что?, - У меня лифчик на животе., - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?, -Я? Может это ты извращенец такой Может это ты девушкам вниз всюодежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает, - Ага, конечно И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх., - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?, - Гы-гы-гы, на коленках?, - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене, - На члене? Нет. На стекле вижу висит., - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?, - Не факт., - Почему?, - Он висит с той стороны., - А может ты его туда и повесил?, -Точно Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрейбежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулсяк тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И ЭврикаСтянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул., - Псих., - Сама такая., Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года

12 способов приколоться над НЕЙ во время секса:1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.4. А потом спросить: “Чего молчишь?”5. Когда она снимет лифчик, спросить: “Он тебе не слишком большой?”6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит, сказать, что искал мандавошек.8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: “Посмотри, кого мы сейчас трахать будем”9. Попросить, чтобы она побрила лобок. А потом пожаловаться, что колется.10. Всунув, удивленно сказать: “Дальше чего-то не лезет”11. Во время процесса напевать: “Э-эй, ухнем”12. После того как кончишь сказать: “Все, мне пора бежать”12 способов приколоться над НИМ во время секса:1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.4. А потом спросить: “Ты кончил?”5. Когда он снимет рубашку, спросить: “А ты разве не мужчина?”6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит – сказать: “Проверяю, нет ли мандавошек”.8. Когда он совсем разденется, сказать: “Ой А что-то и трахаться расхотелось”9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.10. Когда он всунет - удивленно сказать: “Это все?”11. Во время процесса напевать: “Эх, раз, еще раз, еще много, много раз”12. После того как кончишь сказать: “Ну, все, иди А то тут очередь уже”

))))))))))))) Иришка, порвала))))))))))))) последнее ваще убойная вещица

спс=))))

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.Ему поп говорит:- Иди читай проповедьТот идёт, боится, в первый раз всё-таки...Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весьперекошенный, перегаром несёт...Подходит к попу:- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...- Ну, ладно...Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;В-третьих, рясу в трусы не заправляют;В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;В-пятых, прихожанки не бляди;В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся». 6 челов обкурились Такси поймали. Сели.Таксист: Вы че обкурились?А как ты узнал?Таксист:Ебать в шестером на переднее сиденье