*Глупые и тупые анекдоты

- Каждую ночь,доктор,мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.Доктор:-А что за надпись на двери?- На себя

- Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.- А в чем дело? Каковы симптомы?- Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным...

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов

Если на душе скребутся кошки - это не просто так: это они насранное закапывают...

-ну что, я могу вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь-Доктор... но я же мужчина-Да? ну, собственно, глистам это как-то пофиг...

Нашла бабка в огороде бумеранг и заколебалась выкидывать...

Жена мужу выговаривает:- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.Муж (обиженно):- А почему 2-е?Жена:- Да потому, что ты - мудак.

Контролер и пассажир:- Ваш билетик.- Мой билетик- Покажи- Купи да смотри- Вы что, больной?- А вы что, доктор?- Я контролер.- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора

Сидит молодой человек, и рассуждает о своей будущей жизни: В моей жизни возможны два варианта - или я женюсь, или не женюсь. Если я не женюсь - это конец, если женюсь - возможны два варианта: или у меня будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет - это конец, а если будет - возможны два варианта, или она мне подарит машину, или не подарит. Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два варианта - или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик, это конец, а если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на ней сразу, или немного позже. Если сразу - это конец, а если немного позже, возможны два варианта. Или меня похоронят в цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом, это конец, а если в дубовом, возможны два варианта. Или из меня вырастет дерево, или трава. Если трава, то это конец, а если дерево, возможны два варианта. Или меня пошлют на деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий завод, это конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или из меня сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец, а если туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я попаду в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, это конец, а если в женский, то... зачем я женился?

Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:Ежик: - Ты кто?Мужик: - Я мужик.- А че делаешь?- Сижу.- А у тебя изолента есть?- Hет.Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.Ежик: - Ты кто?Мужик: - Я мужик.- А че делаешь?- Сижу.- А у тебя изолента есть?- Да пошел ты, я же сказал, что нет.- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

- Сколько стоят сапоги? - спрашивает женщина на рынке.- Пятьсот за примерку.Померяла. Расплатилась.- А сколько же они вообще стоят?- А я их вообще не продаю.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Упала ложка, начала валяться.Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и сгорел.

убегает задница от палки.забегает в комноту,а там волшебникзадница:волшебник,за мной палка гонется((помогиволшебник превратил еЁ В ВОРОБЫШКА.ЗАБЕГАЕТ ПАЛКА.ГОВОРИТ:(указывает на волшебника)ТЫ КТО?волшебник:я волшебникПАЛКА:(указывает на задницу)А ТЫ КТО?задница:воробышекпалка:а ну чирикнизадница:ПР-Р-Р(ну в смысле пукнула)

Буратино научился дрочить и сгорел нафиг.

класссно

-Прикинь,я тут сухарики к пиву купил,со вкусом сахара-Придурок,это рафинад...

Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся

- Микола - Шо?- твоя корова умеет курить? - Нет- Ну, значит у тебя сарай горит...

Летят две вороны: корова и лошадь, одна другой- странно, летим вроде бы на юго - север, а на часах четверг. По стене ползет кирпич,видит висит календарь.-который час?-спрашивает кирпич-среда-отвечает календарь-Ура-обрадовался кирпич-Скоро лето