Анекдоты:)

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:- Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл.Полковник говорит:- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.Через два часа заходит первый и говорит:- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.Полковник говорит:- Молодец, будешь командиром 3й роты.Заходит второй лейтенант и докладывает:- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.Полковник отвечает:- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.Заходит третий лейтенант и докладывает:- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.- Пора, - соглашается малыш.- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю бля, а ты - на х%й. И следим за реакцией родителей.Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:- Тебе что на завтрак положить?- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.ХРЯСЬ - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки

Идёт полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: - Лечь Встать Лечь ВстатьПодходит полковник к прапорщику и говорит:- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче.Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.А когда принесёт спросите, почему холодный и отправьте назад.Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.- Рядовой Принести мне из столовой чаю- А вам холодный или горячий?- Горячий.- А вам сладкий или нет?- Ну, сладкий.- А вам в кружке, или в стакане?- А ну-ка лечь Встать Лечь Встать Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:- Мне, пожалуйста, Сару.- Сара занята.- Я подожду.Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.- Зачем так много, Боже ж мой?Но деньги взяла.На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.На третий день тоже самое, после постели Сара опять:- Зачем так много, Боже ж мой?- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнятМойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?- Посмотрите, она же больше, господин учительПосле уроков учитель подошел к Мойше.- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?- Конечно понимаю, господин учитель.- Так почему же ты выбираешь пять?- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньгиПоследние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля. Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:- Что было в школе?- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский- Ах ты русский Ах тебе стыдно что ты еврей Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русскимВечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:- Ну что, Изя, каково быть русским?- Я всего два часа русский Но как я вас жидов ненавижууу Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит.Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли.Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску.Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:- Ваня, за что ты его?- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.- Какие у тебя большие глаза,. серый волк - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.- Какие у тебя большие уши, Серый Волк - сказала КША серый волк только - зырк - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь - в чащобе под сосенкой волк притаился.- Какие у тебя зубищи, Серый Волк - воскликнула КШ- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - сказал серыйРейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле. Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. Ну, ладно, ужо я тебя. Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: Открывать багажник только в чистом поле.Рейган:- Ага, щас прям.Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:- Ну, щто, пабэгаем?

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?- Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.- Ну ладно, - соглашается сосед.Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:- Ну что, попался, родной? На, пиши.Мужик подумал, и вот, что он напсал.Заявление.От Иван Ивановича Иванова.Главному прокурору._~~_ июня 19~~года.Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.В библиотеке:- Где я могу найти книги о самоубийствах?- На пятой полке слева.- Но там нет ни одной книги...- Да их никто и не возвращает...Как-то Шерлок Холмс сидел,с кучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос Что Вас беспокоит Холмс услышал:- Локоть болит.Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что доктор его разыгрывает, он решил сам разыграть доктора. Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: яйца глистов не обнаружены, он пришел с этим результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:- Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит

Жили были когда-то мистер Джонсон и мистер Томпсон. Мистер Джонсон курил отвратительныесигары, а мистер Томпсон решил отучить его от этой привычки. Он купил в гнуснейшей лавчонке самую отвратительную сигару, засунул её на ночь в зад, а наутро преподнёс эту сигару мистеру Джонсону. Мистер Джонсон, выкурив её, рассыпался в благодарностях, уверяя, что давно не испытывал такого удовольствия.Тогда мистер Томпсон в грязнейших трущобах отыскал наигнуснейшую лавчонку и выбрал ещё более отвратительную сигару, засунул её на месяц себе в задницу, а затем вручил её мистеру Джонсону. Мистер Джонсон, выкурив её, уже не знал, как отблагодарить мистера Томпсона за столь бесценный подарок.Тогда мистер Томпсон превзошёл самого себя и отыскал ещё более отвратительную сигару, засунул её на год в задницу и отдал мистеру Джонсону. Тот снова был на верху блаженства, ни с чем не сравнимого. Эта история ничем не закончилась кроме того, что мистер Джонсон по-прежнему курит свои отвратительные сигары, а мистер Томпсон уже не может заснуть без сигары в заднице.

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:- Али Баба.Русский:- Федя. Мужик.

В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащиливсех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.Главврач:- Да ты че, мужик, очумел? У нас там морг

Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, проборматал Гарри Поттер раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

Пьяный мужик ползет по улице:Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?Дяденька, а ведь вы - дядя Вова:Это я знаю Только не знаю, где живуВозвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживетЕлисей: А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимаютПриходить домой зять (З) - пьяный в дрободан Встречает его теща:- Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш:Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули Вышел покурить - глянь - дружбан (Д) идет:З: -Пошли ко мне - по соточке пропустим:Д: -Не вопрос.Заходят на кухню:Д: -А че у тебя теща под столом лежит?З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит.

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с нимразговаривать. Вор удивден - во изобрели А замок продолжает -нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть,тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон удвери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:- Все ОК. Мусор уже вынесли

Кто в теремочке живет?-Я, мышка-нарушка.-Я, лисичка-сестричка.-Я, лягушка-квакушка.Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяныйПластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то … Снимает с себя ботинок (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной»Петька и Василий Иваныч плывут по реке Урал. Строчит пулемёт. В. плывёт , махая одной рукой, а в другой держит чемодан. Петька-: -В. бросай нах.энтот чумодан. Не могу -Петька, у меня там, план захвата Парижа. Плывут дальше. В. бросай ты нах. этот чумодан. В -да не могу я Петька. У меня там план захвата Парижа. Переплыли. Петька: -Показывай. В. Открывает чумодан, а там полный чумодан картошки. В. берёт картошку: -Вот представь Петька, это Эффелеева башня.- Сынок, выпей со мной .- Ну, пап.- Но я же с тобой уроки делалВысоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:- Дедушка, а сколько тебе лет?- Сто пЭсят восЭм...- А пьешь, куришь?- КонЭчно А то я так никогда не здохну.

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:- Будешь за нашу сборную выступать?Мужик:- А на хрена?- Мы тебе заплатим.- А на хрена мне деньги?- А что надо?- Калоши моего размера - ЛадыВыходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.Тренер кричит:- Ну, бей же егоМужик:- А что он мне сделал?Тренер:- Калоши спёрМужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:- Раз, два, три...Мужик:- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТДва алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.Ларри берет сосиску и говорит:- Есть идея Пошли в бар.Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:- Джо, на колени и соси- Да ты что, *?- Соси, я тебе сказалДелать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х*й Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну что, пошли в другой бар? После седьмой забегаловки Джо говорит:- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.-А с чем они, бабушка? - спросила девочка.-С Барс… с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.-Бабушка, не ври - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки-Да Я убила его и положила в пирожки его мясо - заплакала бабушка, - Барсик… в пирожках твой Барсик…-Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.– Зачем?– Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.- Эх, мужики, у меня такая любовница- Это ты к чему сказал?- Да так, хотел с вами радостью поделиться.- Так чего ж ты стоишь? Тяни свою радость, делисьСчиталось, что Анна сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест пирожное.– А как же диета?– О, это придаёт мне сил не прекращать её.Коля восторгается:– Надо же, какие разнообразные презервативы появились И в формеразличных овощей и фруктов, и разноцветныеЛена серьёзно кивает головой:– Да, в приличном обществе надеть не стыдно

Вовочка останавливает машину:-Дяденька,довезите до школы-Я еду в другую сторону-Тем лучше

Мужик приходит к хирургу.- Доктор, что-то мне не писается- Снимите штаны... Так у вас же х*й узлом завязан Врач развязывает узел... ичерез пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы незахлебнуться.- Доктор, а мне еще что-то не какается- На*уй На*уй К ТЕРАПЕВТУПриходит мужчина в магазин и спрашивает:- У вас трусы есть?- Нет, - отвечает продавщица.- А в продаже?Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее кстене.- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?- Да нет, раз шесть.- Что Вы имеете в виду?- Что имею, то и введу.Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.- Поручик, Вы любили когда-нибудь?- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету иуспокаивает:- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...- Нуте-с, в чем дело?- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.- А как же вы сюда дошли?- А я головой мотал..-Доктор-доктор, а у меня х*й не стоит-Вы, что же, голубчик сюда е*аться пришли??

хахахаахахахахах меня один раз в маршрутки с Аршавином чуть не спутали..

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: Папа - показывая в окно - Вон тот парень ко мне только что приставал А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: *** твою мать Да ты понимаешь, на кого посягнул, *** ты эдакий... Ибрагим Заходит сержант. Генерал: Ибрагим Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и тр*хни. Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: Ибрагим, не тр*хай Сотню дам Ибрагим молчит. Парень опять: Ибрагим, не тр*хай Две сотни дам Ибрагим молчит. Парень снова: Ибрагим, не тр*хай Три сотни дам Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: Ибрагим Срочно ко мне Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй. Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: Ибрагим Ты помнишь? Меня тр*хать===============================================В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... ===============================================Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: Возьмите меня зоотехником - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: Му-у-у Корова: Му-у-у - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. М: Хрю- ю -ю Свинья: Хрю-ю-ю - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: Бе-е-е - Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке

К наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену тр*хали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.===============================================-Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде? -Нет -В перерыве к ним заходил тренер Газмяса... ===============================================Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты. ===============================================мама пишет письмо сыну в тюрьму: сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена...Сын пишет ответ:мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавятЧерез месяц сыну снова приходит письмо от мамы:сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материласьСын отвечает:мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество... - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка Электрическая Круглая Гладкая Без ножек Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - ? - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно===============================================Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое? Почемy честь не отдали? Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: П.147. Солдат должен быть находчив и смел.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, чтобы как-то замять неловкость, заводит с ним разговор:- Вы у нас бывали раньше?- Нет. Руку я потерял на войне...Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую. Мать говорит дочке: - Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным - Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала. В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство: - Не бойтесь, бабоньки, я слепой... Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит: - Слепой, слышь, потри-ка мне спину. Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом): - Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...? - Да? А я и не вижу... Звонок в офис бизнесмена: - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу - Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям. От винта От винта - кричал Карлсон, оказавшись в гей-клубе..Письмо любимой девушке:Любимая, чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океанP.S. Буду в четверг, если не пойдет дождь.- Леха, тебе повестка... - Так я ж уже отслужил.. - Отслужил, теперь и отсидишь