۩ Анекдоты про студентов ت

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке КОЗЕЛ, студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,профессор его спрашивает:- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Открою окно.- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.- Эээ...- Идите, два.Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.- Ну, тогда еще и блузку сниму.- Ну, нет, СОВСЕМ жарко- Ну, юбку сниму.- ?- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно - Голубые могут пересесть на первый ряд

Новый год...сессия...стук в аудиторию где проходит экзамен...-Професссоррр, а ввввы примите экзззаммен у немммного подддвыптвшего ссстудента-ддда ппприму-Ребята, ззаноси

в ночь перед экзаменом преподавателю института раздаётся звонок на на телефонон со страхом берёт трубку и дрожащим голосом произносит:аллоу него спрашивают:спишь,сука?он:дав ответ:а мы учим

Экзамен на первом курсе:Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.Экзамен на третьем курсе:Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.Экзамен на пятом курсе:Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.

Думает студент перед экзаменом: Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь... Потом думает: Все равно напиваться И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:- Огурец есть?- Нет...- Тогда четыре

Двое подходят к одному в темномом переулке.- Давай деньги- У меня нет денег- Вась, проверь.- Действительно нет.- Тогда снимай кроссовки- Они без подошвы- Вась, проверь.- Действительно без подошвы.- Тогда плащь снимай- Но он из полиэтилена- Вась, проверь.- Действительно из полиэтилена.- Ты че студент, что ли?- Да- Вась, дай ему 100 рублей.

Два друга студента. Один:- Прикинь, вчера Светка родила. Всей общагой имя придумывалиВторой:- Да ты что- Но это фигня Завтра всей общагой будем отчество придумывать

Аудитория, идет экзамен... Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко) Препод: Да, входите Студент: Можно зайти? Препод: Да-да, заходите тяните билет. Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет. Препод: Ну что же вы тяните, тяните. Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво. На втором курсе: Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит. На третьем курсе: Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся. На четвертом курсе: Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает: Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.

- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?- Да практически ничем... Один них@я не знает потому, что них@я ещё не выучил. Другой них@я не знает потому, что давно всё нах@й забыл...

Студент выходит с зачета по английскому весь взъерошенный.Его спрашивают- Ну, что сдал?- Кажется да.- А че спрашивали?- Не знаю - она на английском говорила.

Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?? - Нет... - Так это ты, ЗАРАЗА

СрочноТребуетсяУймаДенегЕстьНечегоТочка

СонноеТеоретическиУмноеДитя,Естественно Не желающееТрудиться

МОЛИТВА СТУДЕНТА:Избавь меня, Боже,От декана рожи,От контрольной близкой,От оценки низкой,От зачета стремного,От стакана неполного,От похмелья наутроИ от пары занудной,От работы курсовой,От лабы чумовой,От задания индивидуального,От друга в стельку пьяного,От скуки и тоски,От ответа у доски,От нехватки друзей,Да пивка мне налей,Дай еды до отвала,Чтоб плохо мне стало.Дай мне выспаться сладкоВ своей теплой кроватке.Отвелеки, Боже, препода,Чтобы шпор не заметил он.Укажи мне на экзамене легкий билет,Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.Зачет мне, о Боже, схалявь.Степуху немножко прибавь.Сессию отодвинь.Вот и все... аминь...

Вопрос: Почему дети студентов очень нервные?Ответ: Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает лимама аборт или нет.Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Помер мужик и попал к сатане.Тот спрашивает:-Тебе в какой ад? Для людей или для студентов?-Ну да вай в обычный...-Так тому и быть.И в аду каждый день бухло,тёлки,всё для жизни...одно плохо:каждый день приходит чёрт и в жопу гвоздь вбивает...3 месеца терпел мужик ну и пошёл к сатане:-Не могу больше давай к студентам-Ну так тому и быть.Ну попал мужик в ад для студентов. Там всё тоже самое(бухло,тёлки...) ток раз в 5 круче, а вечером чёрт не пришёл.Ну радуется мужик...И вдруг через пол года стук в дверь...Мужик открывает спокойнр,а там чёрт с мешком гвоздей со словами:-Ну чё студент...СЕССИЯ

студент сдает экзамен, и валиться по полной, профессор собираеться ему ставить неуд, как студент ггворит ему (терять уже нечего) а давайте я кулаком кафедру разобью, вы мне тогда 3 поставитену профессор думает фиг он разобъет, говорит: давайстудент размахиваеться и разбивает кафедру. профессор в шоке, говорит мол молодец, и ставит ему 3, студент говорит тут же: не ставьте тройкустудент: давайте я лбом расшибу дверь в аудитории и тогда Вы мне 4 поставитепрофессор думет фик там\ну студент разгоняеться и прошибает лбом дверь, профессор офигевший собиреться ему ставть 4студент: неее, не ставитье 4, давайте я насцу Вам на голову и Вы будете пахнуть духамипрофессор думет, нифига себе. ну давай,студент ссыт ему на голову, после профессор нюхает-нюхает и говорит че-то сцаками ваняетстудент : ааа... ну тогда ставите 4 да я пошёл

Прикольно))))))))))))))))))))) Хахахахахах Ржач Спасибо за анекдоты...Используем в нашем КВНе )))