Анекдоты про животных ))

Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет.- Слушай, - говоpит одна, - почему эта птичка летает так быстpо?- Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвостподожглиБегает ёжик по травке хохочетЁжику травка письку щекочетТравка закончилась, гравий пошел...Ёжик к ежихе без письки пришелЗайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:- Ну-ка, закрыть уши Сейчас он промажет и так материться будетМатроскин сидит на крыльце и читает газету: Над деревней был сбитБоинг-747.- Ну, Шарик Ну, охотничекХрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежнаякоролева.На экран выползает Хрюша:- Дети Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человекоплачивает пари и уходит под общий хохот.- Из-за тебя я проиграл уйму денег - говорит хозяин собаке. - Почему ты незаговорил?- Чудак - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребемзавтра.Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист.(Г) - Какая высота, Оpел?(О) - Метpов 100, где-то.Глист обpатно залез.Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.(Г) - Какая высота, Оpел ?(О) - Метpов 800, где-то.Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит надвеpшинами гоp, тащится. Опять появляеться глист из того жеотвеpстия и заявляет:- Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется

Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин:- Давай зайдем- Hет. Видишь - табличка: Собакам вход запpещен.- Дypа Кто же знает, что мы yмеем читать?Идет Волк по лесу. Видит Заяц на пеньке какую-то книжку читает.(В)-Заяц ты что такое читаешь?(З)-Книжку по логике.(В)-А это что такое?(З)-Щяс объясню. Ну вот смотри, у тебя спички есть?(В)-Да.(З)-Значит ты куришь.(В)-Ну, да.(З)-Раз куришь, значит у тебя есть деньги на сигареты.(В)-Да...(З)-Раз у тебя есть деньги, значт ты работаешь.(В)-Работаю.(З)-Раз рабртаешь, то должен отдыхать в клубе.(В)-Ну отдыхаю...(З)-А раз отдыхаешь клубе то тратишь там деньги на девочек.(В)-Да.(З)-Раз тратишь на них деньги, то они тебе дают и вы занимаетесь сексом.(В)-Да, ну и что?(З)-А то, что раз ты занимаешся сексом с девушками то ты не пидар(В)-Ох, нифига себе, здорово, дай книжку почитатьДальше волк идет по дороге с книжкой. Навстречу ему Медведь. (М)-А что это у тебя за книжка?(В)-ЩЯс объясню, вот смотри, у тебя спички есть?(М)- Нет.(В)-Ну значит ты пидорЛетят звери в самолёте.Ворона сидела в кресле. Стало ей скучно. Достала она отвёртку и давай откручивать всё подряд. Звери смотрят, спрашивают:- Ворона Ты чо делаешь?- Я - выделываюсь - отвечает ворона.Звери:- А нам можно?- Можно Чёго ж нельзяНу тут звери разошлись- откручивают, отвинчивают, отламывают.Самолёт развалился и зверьё из него на землю и посыпалось.И вот приближаются они к земле, а ворона вокруг них летает, круги описывает.- ВОРОНА - кричат звери - ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ? МЫ Ж ЛЕТАТЬ НЕ УМЕЕМ- А ВОТ НЕ УМЕЕТЕ ЛЕТАТЬ - НЕФИГ И ВЫДЕЛЫВАТЬСЯ

Достали две мыши бутылку водки, а закуски. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.- Эй, ворона, выпить хочешь?- ДаСыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:- Ворона, выпить хочешь?Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:- Пить будешь?- ДаСыр упал и мыши с сыром были таковы.На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:- Ворона, пить будешь?Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:- Пить будешь?Варона молчит.- Варона, ты что думаешь мы тебя на&бать хотим?- Да-ааааа...

Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит: -А Кеша все видит, а Кеша все видит. Вор накрыл клетку одеялом. Попугай: А Кеша не попугай, Кеша собака.

Учит папа-кролик сына-кролика размножаться. Говорит:Сынок, мы животные маленькие, нас все время съесть наровят. Поэтому это делать надо быстро. Вот 4 крольчихи. Смотри, делай так. Раз, два, три, четыре.Сын делает. Раз, два, три, четыре.Отец:Да не так. Раз, два, три, четыре. Понял?ДавайСын делает. раз, два, три, четыре, пять. Ой, прости, папа=)

В зоопарке:-ПапаПапаСмотри-лошадь мелированная -Нет,сынок,-это зебра...Это наша мама-лошадь мелированная

Попали звери в яму. Волк, Лиса, Свинья, Медведь. Волк смотрит вправо-Свинья. Так, с едой проблем нет. Смотрит влево-Лиса. Симпатичная такая, пушистая. Так, с сексом тоже норма. Хочет жрать свинью, поворачивается к ней. Свинья все поняла, просит:Позволь спеть перед смертью. Волк говорит Ну ладно Свинья кааак завизжит Охотники прибежали всех убили. Волк, умираяВот блин, секс был, еда была, так еще концерта захотелось

*Однажды колобок,жираф и бегемот решили покончить жизнь самоубийством. Решили они повесятся. Колобок все время из петли вываливатся , к жирафу не одна петля не подходит а у бегемота все время веревка рвется.Решили они утопится. Колобка все время на воде держит, у жирафа шея высокая а бегемот когда в воду заходит она из берегов выходит.Решили они сбросится с 10 этажа. Первый прыгает колобок , считает: 10, 9 , 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1,2,3,4,5,6,7,8,9, 10.Второй прыгает жираф считает: 10,9,8,7,6...6..6...6...Третий прыгает бегемот считает:10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,потолк,подвал,шахта.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Мама коза уходит из дома и говорит козлятам:Никому не открывайте а когда прийду я паролем будет соси сосокПроходит 3 часа подхудит волк к двери стучится и говорит соси сосокА козлята увидев в глазок что это волк отвечают:Соси хуёк у нас глазок

король всех зверей принял закон не срать в джунглях/лесу.так вот, бежит заяц по лесу, по большому хочет, делать не фиг пока никто не видет решил сделать дело.вдруг из за кустов ЛЕВ. заяц значит быстренько какашку в ладошки и стоит с испуг.глазамиЛЕВ: заяц, ты чего? что у тебя в руках?ЗАЯЦ: да бабочку поймалЛЕВ: дак че ж ты ее держишь, отпусти пусть летаетЗАЯЦ: ага, ща... ох, а насрала то сколько

идет заяц(З) по лесу,жует жвачку...навстречу волк(В):В:заяц,заяц,дай мне жвачкуЗ:а ты мне ответь на 3 вопросаВ:хорошоЗ:с какого по какой год была вторая мировая война?В:с 1941 по 1945З:кто ее начал и кто закончил?В:начал Гитлер закончил СталинЗ:сколько на небе звезд??В:ученые пока не опредилилиЗаяц дал ему жвачки...идет волк по лесу жует жвачку...подходит медведь(М)М:дай жвачкуВ:у меня больше нет иди у зайца попросион тебе будет вопросы задавать,вот тебе ответы:с 1941 по 1945,начал гитлер закончил сталин,ученые пока не опредилилимедведь находит зайца зовет к себеМ:дай жвачкиЗ:на 3 вопроса ответь тогда дамМ:ну давайЗ:в каком году ты родился и предпологаешь умереть?М:с 1941 по 1945З:кто тебя родил?М:начал Гитлер закончил СталинЗ:ты дурак?М:ученые пока не опредилили

Лев-царь зверей всем в лесу раздал мобильники, чтобы можно было ему позвонить. Все животные ходят, друг у друга спрашиваютнеужели действительно самому льву позвонить можно?. Одна мышка набралась храбрости, набирает номер:- Алло, это лев?- Да _Ах*еть

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: — С кем?
— Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.