Забавные Истории))

В зоопарке:- Мама, это обезьяна?- Нет, это еще кассир.

Не так давно случай был. Еду в маршрутке, напротив меня - мама а дочкой, лет 5. Рядом - мужчина. Добротный такой, розовощекий - прямо поросеночек. И главное - якрасное яблоко, которое он с аппетитом поглощает. Девочка на него смотрела, смотрела, а потом глубокомысленно выдает:-Мам, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕДальнейшее даже не комментирую))

Короче чувак -Американец проехал на красный свет на своём авто на глазах у ментов Подал на них в суд потому чо они его не остановили и выйграл дело))))

Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чём пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

31 декабря. Обычная суета в квартире: жена бегает, готовит, убирается, - в общем активно готовится к встрече Нового Года. Муж преспокойненько сидит в кресле и читает газету. Вдруг жена не выдерживает, подходит к мужу и заявляет:- Так быстро одевайся и иди в магазин. Нужно купить улиток. Я для гостей решила приготовить экзотиячское блюдо.Муж:-Ты че? С ума сошла? 31 декабря - какие улитки?- Я кому сказала Быстро одевайся и иди, не дожидайся скандалаНу, делать нечего, мужик нехотя одевается и идет в магазин. Заходит в один - нет, улиток, во второй - нет улиток, на пороге третьего магазина встречает друга, которого не видел лет двадцать.- Вау Привет, как дела. Слушай сто лет тебя не видел, давай где-нибудь посидим, выпьем как следует, поболтаем- Да, понимаешь, не могу я. Тут вот жена за улитками послала... Если не принесу вовремя, скандал закатит.- Да ладно, по чуть-чуть давай хряпнем, а потом встретимся и как следует оттянемся. Идет?- Ну, давай...В общем зашли в какой-то бар, выпили...Мужик очухивается 5-го числа. Не помнит ничего, не понимает, где он - в кресле в какой-квартире. Смотрит на свои колени, а там в пакете лежат улитки.- Е-мое Во попал. Все, теперь жена точно убьет, - думает мужик, берет улиток и идет домой, придумывая на ходу какую-нибудь отмазку, что б жена не очень орала...Подходит к квартире, выкладывает улиток в рядочек перед дверью и звонит в дверь. Открывает разьяренная супруга.Мужик (машет активно руками в сторону квартиры типа улиткам) кричит (типа им же):-БЫСТРЕЕ, ПОЛЗИТЕ, БЫСТРЕЕ ОПАЗДЫВАЕМ ОПАЗДЫВАЕМ

(случилось не со мной...случайно в инте нашла...решила сюда выложить)Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом ёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для удобств. Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге, пиздец же А вот хуй оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и хуяк - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.Решил пойти высушить ногу феном и снять ёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нихуя не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля Ёбаное ведро, сцука Бум-топ, бум-топ, бум-топ. БляНашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к хуям. С полчаса простоял, подумал, хули время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - пиздец) до ноута. Набрал в яндексе как снять с ноги ведро. Результат поиска - всякая хуйня.Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, пошёл открывать. Предварительно одев, блять, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, блять, а эта хуета всё происходит со мной.

Было дело в доблестной советской армии. Проходили пехотные полевые учения. Соответственно, жили в палатках, ну и сортир был под стать - вырыли яму глубиной два с половиной метра, сверху постелили пару досок, сделали дырку - клозет готов. Ну и собственно история. Во время учений у одного из бойцов конкретно прихватило живот .и вот он, в полной боевой выкладке, залетает в этот самый сортир, снимает штаны и облегченно прикрывает глаза и тут магазин от автомата, висевший на поясе, отскакивает и летит вниз в самое оно. Боец ни жив ни мертв - по закону за утерю оружия или боекомплекта грозил минимум дисбат. Надо как то доставать. Ну и значит ночью ,надев на себя костюм химзащиты - такой резиновый комбинезон, полностью закрывающий тело, на морду -противогаз и полез в эту самую яму. А там накопилось - мама дорогая - ему по грудь. И вот начинает он подсвечивать себе фонариком и искать в этом дермище свой магазин. Провозился полночи - ничего не нашел. вдруг неловко двинулся, оступился, и фонарик нырнул на самое дно. Вот и ситуация - стоит по грудь в дерьме, да еще и в кромешной темноте. Одна дырка наверху видна. А тут одному из солдат приспичило под утро - ну он и направился в сортир. Снял штаны сел, все как полагается.. А теперь представьте такое - снизу вас за причинный орган дергают и глухой голос спрашивает - мужик, у тебя спичек нет?? Говорят этого солдата потом искали три дня в лесу, а когда нашли, он так и был со спущенными штанами..

Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячкиприкольные, что, дескать, вы в них влюбитесь, а уж потом они васзатрахают.Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу всталапроблема: а где этим пидорам жить? Почему-то никто об этом не задумалсяизначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полныйфарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих педиков туда, нохомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенныйПРЕВЕД Бля, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вотсцуко - шифровался круче тучи.Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина.Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальнуюхомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз такраскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Покакрутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день вовремя кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот- и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.Мля, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны охуевший я,а с другой стороны - охуевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчиктолько из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, споддоном, прогрызть который невозможно даже Диме Билану.Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретноозадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал,количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было времясчитать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили поклетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - бля, молодежьприлипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сиделина клейкой ленте и ужасно матерились.Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвостраспустил, какие у меня шикарные и заебатые хомячки, мол, на халявуотдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцевпродавили своим весом днище и с криками Зенит - чемпион, За родину,за Спарту разбежались по квартире.Ох, если б я знал их точное число Ну, вроде как основных дебошировсобрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-тонеучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить вБобруйск?..

Вообщем была одна пресмешная история,которая до сих пор вызывает улыбку на моем лице)))Дело было в Хеллоуин Я пришла к своей подруге, как мы с ней собираемся,то это все...Короче решили поприкалываться и стали обзванивать людей по телефону и поздравлять всех с этим как бы праздником)))Ну натыкались мы на всяких...молодежь нас тоже поздравляла,но в этом ничего удивительного-они с чувством юмора,как и мы Но вот наконец попалась нам бабуська, которая наверняка не слышала о существовании такого праздника)))Ну моя подруга ей и говорит устрашающим голосом...С Хеллоуином вас,Ха-ха-ха,а бабка ей: Что?подруга:С Хеллоуином вас,ха-ха-ха(лично я ничего не могла говорить,ржала как лошадь в прямом смысле=)))И тут бабка нас просто отключила от внешнего мира своей убойной фразой: Да пошел ты в жопу со своим хуиномМы еще долго отходили от ТАКОГО...воть такая история=))

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящюю по одному в очередь, не долго думая направися туда и ,сообразив что этот атракцыон достаточно интерестен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, рзъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовуется следующяя голова...

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.МАША- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША- Зачем?МАША- Ну типа в доказательство любви.ДАША- А какие пальцы?МАША- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?ДАША- А что они потом с ними сделали?МАША- Абсолютно неважно.ДАША- Нет, просто интересно…МАША- Там про это не было написано.ДАША- А фотографии были?МАША- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.ДАША- Так они что все пальцы себе откусили?МАША- Блядь, нет Только мизинцы ДАША- Ты ж говорила, что не помнишь какие.МАША- Ну вот сейчас вспомнила.ДАША- Пиздец.Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.ДАША (ОФИЦИАНТУ)- Принесите счет, пожалуйста.ДАША (МАШЕ)- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?МАША- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?ДАША- А…МАША- Засунули друг другу в рот и отгрызли.ДАША (закуривает)- Лучше б он ей хуй в рот засунул.МАША- Чтобы она его отгрызла?ДАША- Чтобы она его пососала.МАША- Тогда в чем здесь доказательство любви?ДАША- В том, что она пососала бы его хуй.МАША- В этом нет ничего противоестественногоДАША- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.К столику подходит официант.ОФИЦИАНТ- Ваш счет.ДАША- Спасибо.ОФИЦИАНТ- Этой штукой делают вам приятно.ДАША- Что?ОФИЦИАНТ- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.ДАША- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в ротОФИЦИАНТ- Я этого не говорил.ДАША- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.ОФИЦИАНТ (настойчиво)- Я этого не говорил.ДАША- Вы настаиваете?ОФИЦИАНТ- Да. ДАША- Хорошо. Позовите администратораОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.АДМИНИСТРАТОР- ЗдравствуйтеДАША- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.АДМИНИСТРАТОР- Извините, а что произошло?ОФИЦИАНТ- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.АДМИНИСТРАТОР- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…ДАША- Я совершенно не об этом хотела поговоритьМАША- Она хотела сказать, что…ДАША- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественногоАДМИНИСТРАТОР- В чем именно?ДАША- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.АДМИНИСТРАТОР- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША- Конечно, потому что это противоестественноАДМИНИСТРАТОР- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественноеДАША- Разумеется А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно ДАША- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?АДМИНИСТРАТОР- Позовите Лену.ОФИЦИАНТ- Позовите Лену Приходит ЛЕНА.ЛЕНА- Здравствуйте, чем могу вам помочь?ДАША- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?ЛЕНА- Ну.. В общем-то да.ДАША- Да у вас тут все извращенцы…ЛЕНА- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША- Да я им не занимаюсьАДМИНИСТРАТОР- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?ДАША- Ну я пробовала, но…АДМИНИСТРАТОР- Что?ДАША- Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА- Вы использовали лубрикант? ДАША- Естественно… ЛЕНА- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.ДАША- Слушайте Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…ОФИЦИАНТ- Может быть у вас трещины в прямой кишке?ДАША- Что?К столику подходит ХОЗЯИН.ХОЗЯИН- Извините. У вас какие-то проблемы?МАША- А вы кто такой?ХОЗЯИН- Я хозяин этого заведения.ДАША- Ну наконец-то.ХОЗЯИН- Так в чем дело?ОФИЦИАНТ- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.ХОЗЯИН- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?ДАША- Блять Да вы тут все ебанутые Мне не нужен проктолог Проблема не в этомХОЗЯИН- А в чем?ДАША- В том, что у моего парня маленький членК столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.ДЕВУШКА- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…ХОЗЯИН- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?ДЕВУШКА (Хозяину)- Ну что ты С тобой никаких…ДЕВУШКА (ДАШЕ)- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…ДАША- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.ДАША- Чьей мочи?ДЕВУШКА- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.ДАША- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.ДЕВУШКА- Литра воды.АДМИНИСТРАТОР.- Подождите, я записываю.ХОЗЯИН- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?ДЕВУШКА- Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР.ИНСПЕКТОР- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.ХОЗЯИН- О чем вы говорите?ИНСПЕКТОР- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…ДАША- Так, блядь Не лезьте тут со своими проблемами У нас и своих проблем хватает.ИНСПЕКТОР- А что у вас за проблема?АДМИНИСТРАТОР- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.ИНСПЕКТОР- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?ДАША- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.ИНСПЕКТОР- А зачем вам столько мочи? ДАША- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.ИНСПЕКТОР- Вы что ей зубы полощите?ДАША- Нет, блять, в жопу засовываюК столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.МУЖЧИНАЗдравствуйте, я проктолог.ДАШАА что вы тут делаете?МУЖЧИНАЯ ищу где заседает комитет 2008.ХОЗЯИНЧто значит 2008.МУЖЧИНАГод избрания следующего президента.ДАШАДа пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)А в чем у вас проблемы.ДАШАЯ не знаю, где найти мочу.МУЖЧИНАА где вы ее последний раз оставляли?Даша вскакивает с места и убегает в туалет.Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу.Даша молчит.Маша закуривает.Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.Все долго курят.

Пили пацаны на первом этаже-много пили)перебрались на 5 этаж по стечению обстоятельств)И самый пьянный сообразив на водку,и думая что он на первом этаже вышел через окно))Сократил путь))конечно Остался жив))Лежал и пел песенку)

Малява ( по фене - письмо :)Привет, братва Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел? Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - Hате Вам, товарищ смотрящий, - петушиной хавки отведайте. Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:- Брысь с параши, пидор Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился.Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается? Зашкварил, гнида Hи за что, ни про что зашкварил Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное Я на клетку кидаюсь, ору на него:- Порву, тварь, сука буду - порву Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная

Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол обезьяна правильного мужика зашкварила, и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. В противном случае, говорят - год исправиловки за хулиганку тянуть будешь. Уважаемые воры Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.С уважением жду вашего ответа. Колян.

Давным-давно увидел у друзей наклейку на холодильнике, гласившую: Milk lovers love longerПоразмышляв секунд 30, выдал перевод: Тот, кто любит молоко, ебется долго и легкоПосле минутного раздумья был озарен еще двумя строками: А тот, кто виски пьет со льдом, ебется редко и с трудом

Немного о женщинах:НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. =)

иду сегодня по улице. осень же и листьев чуть ли не поколено. и вот прям по середине дороги ветер делает небольшой такой торнадо и крутит немного листьев по кругу. ну я иду не обращаю внимания.прямо перед тем как вступить в торнадо, чувствую, что меня кто-то за рукав держит. выдёргиваю наушники, поворачиваюсь. а там девчонка со словами: ты куда прёшь? там же аномалия НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй Доходился Допрыгался Ебантроп ты порнографический Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец Готовальня в жопу Проходная ж пешка-то у него- Ну и хули? У меня две ладьи.- Полторы хуи у тебя Он тебе щас так, так и так И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю- Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.- От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает- Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат.- Где?- В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.- С хуя ли мат? А, да… Мат.- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.- А вот ху-у-у-у-уиньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.- А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.- Хуй на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь Нахуй он те тут нужен? Еблом на паперти торговать?- В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец выебал пизду… Нет, не стоит.- Слон-то белополяк у тебя Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен Меняйся, блядь- Отъебитесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и хуем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я ебу-ебу-ебу… Водосточную трубу… Мы ебём-ебём-ебём… Всем детсадом кошкин дом… Шах.- А нахуя? Закроется, нахуй… Закрылся, нахуй…- Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат.- Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрый Ну, ты, блядь, хитрый Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я ебу… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь...- А хули ты думал… Я же без отца вырос…