¤іїі¤ Цитатник Рунета...)))

Нашла в инете на днях,долго смеяласьРеальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник...прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ ууугггуааагаааааааа ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань... *вытирает слёзы* Это ГЭГ Причём СТАААРЫЙ АААххахахахахааааааа... ИК %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА , пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ Necroscope (01:02 PM) : Шваброй Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой...а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике...они не вверх полетели, а заляпали холодильник...еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь остановись Брат Прошу ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру Пойду поссу, ща лопну от смеха

ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить? Я-ж те говорил - Береги попку ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал...сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке...на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть... Necroscope (01:14 PM) : %№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ Тока доверчивый ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег...у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты ПОВАР (01:19 PM) : ...но ржать то надо мной будут... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз...с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было... Necroscope (01:22 PM) : сильно ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит

Леся А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал Всего за 10баксовШестизнак?Леся Неа. 297940489Дура...Леся Да ты чё Такого больше ни у кого нету

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: - Sаvеся, дура Sаvеся

1) ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп...еле в этой блядской тишине уснул... 2) Если ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит, либо они действительно долбоёбы3) Реальный пиздец это когда на вопрос Серёга, чё вчера со мной было? тебе приходит ссылка на youtube.4)- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...5)Она: Вот в контакте есть графа семейное положение и там можно написать встречаюсь с...Она: жалко что нет варианта типа мечтаю о...Он: Уместнее было бы дрочу на...6)xxxx: Я люблю Россиюxxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: Не, не он, садятся в машину и уезжают...7) Я не пристёгиваюсь в своей машине , потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.8)Ххх: ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании?Ххх: так мило ^^Ххх: а мы не будем тебя стеснять?)Ууу: еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета 9)Она: а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))он:угу, верю ...она: а чего ты сейчас хочешь?он:честно?она:да)он:для начала я хотел бы пожрать понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом это экономно но не каждый же мать его день потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой() сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала за 4 месяца то пора бы я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь опять сидел в своем инете я опять скажу что-то типа не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спатьизвини накипело =/10)Смерть: Я завтра зайду в 10Lexa: Блять, Оля Смени ник11)говорящая Жопа:Я тебя в аське записала как Пушистик :) а ты меня как?SliGhTeR:Секрет :P12) Из аськиMarion: Дарлинг, айм блидинг))Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нахAlexander: Поздравляю Солнц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на Александр Юросламович или батя, и боле не радуй папу подобными новостями.13)algour один мой друг решил купить пакетик сока Я с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:- Я маленький апельсиниз окошка послышалось очень приятно и дикий хохот. 14)xxxx:Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:ТУПАЯ ПИЗДЕЦ и подпись ген. директора...15)UncleFedor нодыбол сереал Твин Пикс zeon UncleFedor, Лору Палмер убил её отец zeon освобождай 10 гигов :) UncleFedor СУКА UncleFedor я тебя нинавижу 16)Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф песди - нехочу и нечего жрать)))17)spAk сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. Что такое, Виталинька, не получается?

18)svi_Жел: В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт Сбой в телефонной линии. Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:svi_Жел: Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)svi_Жел: Я - ... ыыыыы... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?svi_Жел: Она - быргыртырпыр... (кое как понял, что занят он)svi_Жел: Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте... svi_Жел: Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?svi_Жел: Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?svi_Жел: Она - Нихьт... svi_Жел: ... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик... svi_Жел: В сердцах, не убирая трубки, вырывается: Йоптвайумать... svi_Жел: Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: Так вы русский знаете ? Я сама русская 19)Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро) 20)Теория - это когда ты знаешь все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. Здесь мы совместили теорию с практикой - тут нихрена не пашет, а почему - хз21)Lena: вчера с командой в игрушку играли, пантомимы называются, знаешь такие?Tiziana: у нас это крокодильчик ))) че показывали?Lena: скунса показывали =) профессора ботаники, каменный век :-DTiziana: детсикй лепет ;) приходите на мастер-класс, у нас просто хитыLena: например?Tiziana:эдвард руки-уткикальмар кальмара поймал в кальмарницуподосиновик сгнилпингвины адели варят самогонLena: :shock:Tiziana:надежда кадышева толкается в спортивном залекапитан осерчал на матросализинг большегрузных судовкапризный кабан в сетчатых колготкахLena: ни хрена себеTiziana: мой последний шедевржизнь и смерть лейтенанта Вахтангова 0_ои это ты еще не видела, какими жестами у нас обозначают предлоги в и на...22)Danuuk: о учитель в чем я был не прав? ты постиг границы дао, тебе ведома тайна хлопка одной ладонью и ты знаешь какой звук изздает падающие дерево в лесу, когда его никто не видит. просвяти меня о учитель.Danuuk: учитель?duckhawk: дерево падает так - хуякDanuuk: по моему, пиздыкduckhawk: не спорь со старшимиPhistan: А по моему дерево падает так - еблысь Хотя... Мне кажется, это зависит от породы дерева. Возможно и хуяк и еблысь и пиздык...Phistan: Но это когда никто не видит. В противном случае дерево падает со звуком БЛЯЯЯЯЯ.23)xxxx: Президент посоветовал блоггерам: Мне бы очень хотелось, чтобы та среда, которая вами создается... чтобы она отвечала высоким моральным, нравственным критериям и стандартам... xxxx: Блядь, ну само собой, Владимир Владимирович. О чем, на хуй, речь.24)Feverя понялПитер-это не городПитер-это СЕКТАM@CЯ:почему? Feverони болеют за одну команду(зенит),сидят на одном сайте(вконтакте),у них один ответ на вопрос почему дома не ночевал-мосты развели25)xxx:Решил рабочий стол почиститьxxx:Выделил все на рабочем столеШтук 30-35 всяких архивов, программ, ярлыков..xxx:Вместо Делит - промазал на энтерxxx:Я уже слышу как мой проц из под шума куллера бормочет на меня: Корявый придурок26)AKki террористы захватили Китай, и если правительство Китая не выполнит их требования, то они будут убивать по 1 человеку в день. У правительства Кит

она:у меня телефон razr v3 стал глючить.он тупой: берет кусок смс и вставляет вместо приветствия.да, согласна.. было приятно, когда включила телефон и он вместо обычного текста выдал Улыбнись, ты бесподобна,но сегодня просто убило... утром включаю - пишет: Оля, ты опять в дрова?

понты

зачем писать это тут, если на баше все это есть)))

некоторые цитаты я не помню...например про макароны...

потому что я когда эту тему создавала не знала что есть такой сайт=)

понятно)))