♥Вовочка♥

Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.- Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет.В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря: - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... Вася: - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит: - Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять? Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный: - Дед, а y тебя еще собаки есть?В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что? Вон из классаВовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Б#ядь, не знаешь - не подсказывай.Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика: - Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?Папочка не отрываясь от формулы: - Бесконечность, развернутая на пи пополам...Учительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в школу. Вовочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две сосиски. - Как такое pаботает? - Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается. - Это сложно, пpинеси завтpа попpоще. Hа следующий день... Дощечка лезвие и одна сосиска. - А это как pаботает. - Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет сосиски. И гоpло пеpеpезает. - Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще. Hа тpетий день... Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх. - Как такое будет pаботать?. - Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой ввеpх и вниз) где моя сосиска?Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно: - Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя... - Да, сынок, - спрашивает папа, - так что? - А каким мне тогда автобусом домой добираться?...Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку: - Да? - Алло, Машеньку можно? - Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит. Вешает трубку, и говорит: Hе туда попали.На уроке анатомии учительница спрашивает Вову: - Расскажи нам о человеческом серьдце. - Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги... - Как это так? - удивляется учительница.

Вовочка возвращается домой с прогулки, берет телефонную трубку и говорит отцу:- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?- Нет, что-то плохо понятно.- Ладно, иди спать. Утром разберемся.Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:- Папа, я все понял Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьмеУчительница сказала на уроке:- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.- П и Н, - сказала Катя.Учительница подумала и сказала:- Не знаю.- Пушкин- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.- Л и В.Учительница призналась, что не может догадаться.- Лермонтов.- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?- Х и И краткое- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса И без родителей не приходи.Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.Вовочкин папа едет в Ленинград.- Дети, кто сочинит стихотворение со словом Ленинград, тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший братВовочки.- Молодец, куплю тебе мармелад.Вовочка:- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.- Не в рифму - кричит папа. - Попробуй еще раз.- Папа едет в Ленинград,Мамин хахаль будет рад.Мамин хахаль наш сосед,Папа купит мне мопед.Урок литературы. Учительница спрашивает детей:- Ну что я задавала вчера?Все молчат и затихают.- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?Все молчат.- Сидоров выучил?- Однажды лебедь раком щуку...- Извращенец 2 тебе Петров выучил?- Однажды лебедь сраку щуки...- Извращенец 2 Вовочка ты выучил?- Однажды лебедь, рак и щука...- Вовочка молодец продолжай.- Решили сотворить квартет.Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нетНа урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит:- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.- Кто мне переведет?Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:- С такой ЖОПОЙ жить можно- Что? Вон из классаВовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:- Если не знаешь, не подсказывай

На уроке учительница спрашивает у детей:- Петя, что можно получить от курочки?- Мясо.- Маша, что можно получить от курочки?- Яички.- Ну Вовочка, а ты что скажешь?- Не знаю.- Ну на чем ты спишь?- На лавочке.- А под голову, что кладешь?- Валенок.- Ну а папа твой, на чем спит?- На полу.- А под головой у него что?- Второй валенок- Ну а дедушка на чем спит?- На печке- А под головой у него?..- Подушка- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?- Пи%д%лей, от дедушки, можно получитьНа уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса И приведи своего отца На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.Машенька подымает руку и говорит:- Дяденька не соблюдал технику безопасности.- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.- Не исключенно, - говорит учительница.Тут Вовочка тянет руку и говорит:- Дяденька ругал мою маму.- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.Вовочка(В) приходит из школы...Мама(М) спрашивает: Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?В:-Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея...Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полуМ:- Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?В:- Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗАУчительница:- Дети, сочините стихи на тему: Если б я имел коня.Петя:- Если б я имел коня, он б везде катал меняВася:- Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меняВовочка:- Если б я имел коня, это был бы номерУчительница:- Ну и где же здесь рифма?Вовочка:- А если б конь имел меня, я б наверно помер

Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре ?- Учитель сказал: Сходи обложи колза матом- Ну и что ?- Я пошел к директору и обложил

Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе...Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже Это же большое озеро? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...В школе: -... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби Вот так, молодец, иди - тройкаВозвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство- Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши.Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : Как я пpовел день. Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу:Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,выте. х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp х@й... Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут.Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:. У: Вовочка, какое сейчас вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО. В: Х%евое лето.Вовочка? - удивляется мама. - Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?- Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое...

Учительница в классе: - Петя - А - В жопе нога Встань когда с учителем разговариваешь Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак Не получится из тебя инженер. Вася - А - В жопе нога Встань когда с учителем разговариваешь Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак Не получится из тебя инженер. Вовочка - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером - Марья Ивановна - А - В жопе нога Встань когда с инженером разговариваешь

Идёт урок рисования. Учитель приносит в класс скульптуру женщины и говорит детям: -Детипосмотрите на эту скульптуру и скажите мне что вам больше понравилось. Настя: -Мне нравится шея Оля: -А мне руки Петя: -а мне грудь Учитель возмущается и вскрикивает: -Петя.ты что?А ну вон из класса Потом учитель решил спросить Вовочку: -Вовочка,а тебе что там нравится? Вовочка: -всё всё я уже пошёл

вовочка реально опаздывает на занятия... марь ивановна спрашивает - почему опаздал ? в- у меня дед умер ... м- и - как умер ? в- да у нас с утра квартира сгорела ... м.и - и что неужели сгорел ... в .- нет он в окно выпрыгнул ... м.и - и что разбился ? в .- нет пожарные тен натянули .он обратно запрыгнул ... м.и - и что сгорел?? в. нет в окно выпрыгнул ... м.и - и что разбился ...?? в . нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ... м.и - и что случилось то ?? в- да заебал он всех ... пристрелили его...

вовочка нарисовал картину и назвал её как волки ебутся на льду учительница по рисованию подходит и говорит какое у тебя не у удобное название Вовочка ей отвечает конечно не удобно лапы скользят

Учительница поставила Вовочке 2 за невыполненое домашнее задание, он ей сказал что он её отимеет, ана сказала штоб он без родителей в школу неприходил, он отвечает что они не могут прейти они заняты, тогда ана сама приходит к нему домой, дверь открывает отец ана заходит в дом, по дому бегают дети, ана расказала отцу, отец строит детей в ряд и говорит ей штоб ана указала пальцем кто это сказал, ана указывает на Вовочьку, Отец почесал лысину, и говорит ммдаа если Он сказал то непременно исполнит

Ведет Марьиванна урок русского языка, деточек своих спрашивает: Ребята, кто из вас может объяснить смысл слова Определенно и составить какое нибудь предложение с этим словом? Машенька:Погода определенно теплая. Не совсем верно, Машенька, ведь погода может быть и холодной Петечка:Листья на деревьях определенно зеленые. Тоже не совсем верно. Петечка. они ведь осенью станут желтыми Вовочка тянет лапу:Марьиванна, а вот можно так пукнуть. чтобы аж комки летели?Боже мой как это мерзкоЕще как мерзко-то Значит я определенно обосрался

Заходит Вовочка в класс. Его учительница српашивает: -Ты написал сочинение? -Нет. -Иди на перемене пиши. Выходит Вовочка, заходит В туалет. Видит директор срёт. Записал. Идёт дальше. Слышит экскурсовод говорит: Сейчас вы увидите детки... Заходит в столовую видит 400 грамм колбасы. Заходит в класс и читает: -Всё ниже и ниже директор снимает трусы, сейчас вы увидите детки 400 грамм колбасы...

-Вовочка,что тебе подарили на день рождения? -Видишь под окном мерс 600-ый, бирюзовый -Ага Классная тачка -Вот точно такого же цвета кепку.

Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну. Училка : -Дети что запомнилось больше всего?- Маша: -Как медсестры солдат перевязывали- Федя: -Как солдаты в бою УРА кричали- Вовочка: -А мне наркоманы понравились??- Училка : -Какие НАРКОМАНЫ? ВОЙНА,Вовочка?- Вовочка: -А как-же усатый дядя с трубкой твердил- ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое скажет они встают и уходят. Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили.

Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе 1 $ . Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Один... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

На уроке. Тема про выживаемость: - Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом Толя: - А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом Вася: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. - Ну, а ты Вовочка? - А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...

Мама говорит Вовочке: - Вова Мы начинаем новую жизнь брошу курить, а папа бросит пить. А ты? Вовочка: - Я могу бросить школу

Маама заходит к Вовочке в комнату и говорит:- Вова почему ты стены голыми женщинами обклеил? о_О- А что мне на голые стены смотреть? Вовочка подходит к отцу и говорит:-Папа,давай бабушку трахнем-Ты что,как тебе не стыдноОна же моя мать-Так ты мою мать каждый день трахаешь,я же тебе ничего не говорю.