Охота и рыбалка

Муж возвращается с охоты ,жена к нему подходит и спрашивает -Ты где был епть? -На охоте -А че от тебя говном тащит? -Ты не поверишь,идем мы с шариком по лесу,ну шарик у ног крутился ,крутился и исчез,я его шарик шарик,нет шарика,иду дальше ,тут мне с зади две лапы на плечи... -и че ? -Ну че поворачиваюсь ,и ведь вижу что шарик а срать перестать не могу

рыбнодзор говорит рыбаку: здесь рыбу ловить нельзя рыбак: а я не ловлюя ее взрываю

Встретились три старых приятеля. Первый говорит: - Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку - во {-}25 кило Двое других - Ух ты Второй говорит: - А я третьего дня ездил на охоту - подстрелил полтора десятка глухарей, один весил аж 35 кило Двое других - Вот это да Третий говорит: - А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку Русской. А у нег пробка без язычка была, мы ег открыть не смогли и домой привезли. Двое наперебой: - Hу ты врать, так в жизни не бывает

Выходит лось с большого бадуна из леса.Сушняк ужасный,жадно пьёт из лужи.Тут из леса охотник,бах с одного ствола,он стоит.Бах с другого стоит,заряжает третий рас бах,всёравно стоит.Он не выдержал,подходит и спрашивает:лось я в тебя три патрона выпустил,а ты всё стоишь.Лось медленно поворачивает голову и отвечает:тото я и думаю,всё пью и пью,а мне всё хуже и хуже..

Просыпается маленький червяк в навозе и спрашивает у матери:мам а где наш батя?Мать отвечает:да с мужиками на рыбалку е...нул.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить- А я и не ловлю.- Да че ты мне паришь, а это что?- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.- Да ладно, а ну покажи.Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:- Ну свисти.- Зачем?- Чтобы рыба вернулась.- Какая рыба?

Раннее утро. Берег реки.Что-то неторопливо пережёвывая, стоит рыбак.Случайный прохожий:-Ну, давно стоим?-Угу,-мычит рыбак.-А что,клюёт что-нибудь?-М-м...-Не понял...Что внятно сказать не можете?Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкает:-Отвали Не видишь,червей грею

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.Научи человека ловить рыбу - и он весь день будетсидеть в лодке и пить водку.

Сидит мужик на берегу - рыбу ловит. Вдруг всплывает корова и спрашивает: Мужик - это какой берег, тот или этот? Мужик отвечает - этот. Через какое-то время опять всплывает и спрашивает - какой берег, тот или этот. Мужик опять отвечает, что этот. На третий раз, когда корова всплыла и спросила, мужик отвечает: Это этот берег. А тебе какой надо? Корова: А мне все равно - я еба...тая

Собираемся на рыбалку.- А под рыбу что взяли?- Мы мелкую отпускать будем, а крупную в баночку из-под майонеза..

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Я стреляю о-го-го Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - А сейчас я ему х*р отстрелю. Второй в ужасе орёт: - В лоб стреляй Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.Мужик:- Вот @#$#$%@#$@#$ Ну фто делать Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.- Не 3,14фди.- Да точно. Сам погляди.Мужик:- Фистый 3,14фдеш (берет сома), мать шестная (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

Сидит мужик в лодке посередине реки,рыбачит.Подплывает к нему мент на катере и грит:-С вас штраф-500 рублей.Мужик:-За что?-У вас червяк без купальника.

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:- Как охота?- Класс Ежей целую гору настрелял- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.

- Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолили на зиму? - Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

Пошёл мужик на охоту. Подходит к берлоге медведя, сунул в берлогу ствол, выстрелил раз-другой. Вылез медведь и говорит:- Мужик, либо я тебя заломаю, либо тр@хну, выбирай Делать нечего, жить-то хочется... Но обиду на окаянного затаил, пошёл домой, достал пулемет, вернулся к месту бесчестия (берлоге), расстрелял в неё весь боекомплект. Вылезает медведь, говорит:- Мужик, либо я тебя опять тр@хну, либо заломаю насмерть, выбирай Выжил мужик и на этот раз, но обида пуще прежней не давала жить. Пошёлдомой, достал динамит, решил взорвать аспида подлого, вернулся к берлоге, обложил её со всех сторон динамитом, укрылсянеподалёку, взорвал. Позади него голос медведя:- Мужик, я чего-то не понял, ты охотник или п@дор?

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:- И давно вы охотитесь на слонов?- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбкуВсплывает синий кит:- Ну? Мужик-рыбак все время всем показывал, какуюон рыбу поймал, руки разведет насколько хватит и хвастается. Ну, ему руки связали и говорят:- Ну и какую ж ты рыбу поймал?Мужик, делая из ладошек круг:- Вот с таким вот глазом

Разговаривают охотники: - Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах Я, знаете, прямо на волков... - И что же? - Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.