Прікольні Анігдоти (на украинском)

Мне их тоже на украинском писать?

да, этобудет тема для анекдотов на украинском языке

Жлобство .

- Тату , тату , я хочу їсти - Піжди- Тату , я не хочу піжди , я хочу їсти

не пiжди, а почекай, коль словей не знаеш то и не выражовывайся)))Козачий табiр :отаман(о):ми тут москаля спiймали, i треба б було спитать в нього, де вiн грошi сховав. а хто з помiж вас, хлопцi, по москальски розумiе?Перекладач(П): я(О) спитай його де грошi(П): где деньги?Москаль(М):не скажу(П): Вiн каже що не розкаже.(О):тодi скажи що ми його на тiй гiляцi повiсимо(П): отаман говорит что если не скажеш, то мы тебя на вон том суку повесим.(М): Ладно, деньги зарыты возле моего дома у крыльца(П):Москаль сказав, що смертi не боiтся))))

Екскурсовод під час відвідування туристами печери каже:- Ця печера виникла завдяки одному українцю, який поскаржився своїм родичам, що випадково упустив у лисячу нору золоту монету.-Турист у Києві попросив перехожого розказати історію памятника Богдану Хмельницькому.- Історія така, - почав перехожий.- Розгромив Богдан польських шляхтичів і повернувся з перемогою в місто. Вїхав на коні на гору, а навкруги тисячі людей. Він витягнув перед собою булаву і вимовив: Здоровенькі були, грамадяни українці У відповідь прозвучало: Здгаствуй, товагищ Богдан. Тут він і скамянів...-Як вбють, прошу вважати мене комунiстом, а як нi, то нi...-Поставили хлопця охороняти склад із зброєю. Підходить перехожий.- А чого ви тут охороняєте?- Кулемети, автомати, гвинтівки...- А чого ж ти мені все це розказуєш? Може я шпигун?*Автоматна черга*- Ти бач, яка сука-Зустрілися два українці. Один розказує іншому:- Був я у Іспанії на кориді, та бачив, як одного дурня бик на роги підняв.- А за що він того?- А якби перед тобою почали комуняцьким стягом вимахувати?-

Особисте прохання: намагатися дотримуватися орфографії, оскільки все має бути грамотно і зрозуміло.

сидять в барі хохол(Х) і єврей(Є) у хохло сало є а хліба нема єврей жує лавашХ-пане а це чи не хліб у вас?Є-ну хлєб а что?Х-давайте я вам сало а ви мені хлібаЄ- нєє давай ти у меня виіграєшх- як? я навіть карти не взявє- ну ті салом я хлєбомну розклали вони як карти той сало той хлібхохол ходитьх-салоє-хлєб козирний забираюхохол очманівбере сало кілограм 15 вагою ложех-сало козирнеє- неее нету чем отбится забираю

Син-тату купи мені кросівки.Тато-ні,ти ще ковзани не зносив.

оУ, родноЙ язык)

Так, то є рідна мова... ))

- Любий,а що ти подаруєш менi на день народження?- Пiдiйди до вiкна. Бачиш той Мерседес?- Так- Саме такого кольору... кофтинку...- Можна до тебе зайти, поговорити, а то я цілий рік ні з ким не розмовляв.- Ти що, цілий рік жив у лісі серед тварин?- Ні, я цілий рік жив у Нью-Йорку серед американців.- Мені потрібен на роботу кандидат наук, який би знав три іноземні мови.- Для чого тобі в ремонтній бригаді кандидат наук, до того ж поліглот?- Як, для чого? Знаєш, яке я отримаю задоволення, коли потім назву його дурнем і вижену з роботи.-Прийшов чоловік до кума.Бачить у нього на землі ведмедячу шкіру і питає:- Скільки ти зробив пострілів у ведмедя.- Десять.- А скільки попало.- Жодного.- А від чого ж він помер?- Від сміху.- Микола, твоя корова курить?- Ні.- Ну, тоді у тебе хлів горить...-Останні слова свині на м’ясо-комбінаті:- Мля Оце мене ковбасить-Новини науки: в Ізраїлі знайдено мишей-антисемітів. Зовні вони нічим не відрізняються від звичайних мишей, але від них страждають євреї...-Завдячуючи коханню час проходить непомітно, а завдячуючи часу непомітно проходить кохання.

Два студента у гуртожитку “політєха”.- Дмитро, чуєш... Давай-но свиню заведемо?- Та ти що здурів? Грязюка, сморід...- Ну то й що? Вона ж звикне.-Сидить заєць на пеньку, щось пише. Біжить мимо лисиця.- Що пишеш, заєць?- Дисертацію.- Про що?- Про те, як зайці лисиць їдять.- Та де ти таке бачив?- Ходімо покажу щось...Через деякий час заєць знову сидить і щось пише. Біжить вовк.- Що пишеш, косий?- Дисертацію про те, як зайці вовків їдять.- Ти що, з глузду з`їхав?- Ходімо зі мною, покажу дещо...Наступна картина: заєць пише, підходить ведмідь.- Що пишеш?- Дисертацію про те, як зайці ведмедів їдять.- Та де таке бачино?- Ходімо, покажу дещо...Картина остання: печера, гора лисих, вовчих, ведмежих кісток. В середині, обгризаючи кістку, лежить величезний лев.Мораль: важлива не тема дисертації, важливо те, хто куратор-Після полювання увечері старший скликає мисливців до вогнища:- Всі тут?- Усі- Слава Богу Отже, я все ж у зайця вцілив...-Розповідь туриста, що повернувся з сафарі:– Коли мене зустрів лев – то він мене не чіпав – напевно подумав, що я слон...– З чого ти узяв?– Я навалив таку ж купу...-Двоє мисливців пішли на кабана. Наступного дня один з них повертається, ледве пересуваючись з тушею кабана на горбу. Сусіди не побачили його приятеля поряд і питають:– Іване, а де Петрович?– Та йому погано стало, він впав, десь за два кілометри звідси валяється.– Як, ти кинув Петровича і потягнув кабана?– Ну, Петровича-то ніхто не вкраде- Я б випив щось безалкогольне, - сказав відвідувач офіціантові.- Лимонад, сік, пепсі-кола, мінеральна вода?- Все одно, - сумно зітхнув відвідувач, - я у цій справі новачок.-Дзвінок в три години ночі:- Ало...- Ало, у вас під вікном не пробігало стадо баранів?- А ти що відстав??-Розмова двох друзів:- Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.- Хто?- Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. На я його мордою туди потикаю і у вікно.- На і що, привчив?- Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.- Що це таке?- Шпаківня.- А де отвір? Як же туди шпак потрапить?- А він уже там...-До зоопарку зі знаменитою рідкісною горилою жінка привела 16 дітей.Служитель їй каже:- Усе, спізнилися. Ми зачиняємося.Жінка починає обурюватися.- Як же так, ми приїхали горилу подивитися, я спеціально здалеку своїх дітей привезла...- То це що, всі ваші діти?- Ну так.- Стійте тут, я горилу приведу. Вона повинна таке бачити.-

#5Костя Пушкарь21 окт 2009 в 23:01не пiжди, а почекай, коль словей не знаеш то и не выражовывайся)))у кожному селі або регіоні України свій діалект, навіть якщо ти порівняеш східну та західну мову, то почуеш, що вони дуже відрізняються, + на півдні багато суржику так що так цей анек прикольний... навіть один з найкращих бо майже все інше теж саме що й можно прочитати в групі на російській мові.бля.. заколебалась вспоминать украинские слова...

У магазин заходить чоловік та й питає:- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?- Ні, нема.Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.- Він мене товарищєм обізвав. Хай серпом бриється.

В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія.

Українці в Іспанії:- Кориду бачив?- Бачив. Бугай кацапа затоптав.- Які ж кацапи в Іспанії?- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.- Навіщо воно вам? У вас же немає моря- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.

У зоопаpку дитина, збуджено тикаючи пальцем на клітку з пpиматами, кpичить:- Мама Мама Поглянь - пpогpамісти- Чому ти так вирішив?- Ну як же Не миті, кошлаті й мозоль на попіОт що буде, якщо на пилосос установити Windоws:Пилосос виявив невідомий тип сміття Тарган.Це пил?Всмоктати?Усмоктування таргана неможливо, тому що в системі не встановлений драйвер усмоктуваннятарганів. Установіть диск.З пилососа вивалюється весь пил і сміття.Потрібна перезавантаження. Неможливо всмоктати таргана, тому що драйвер підтримує усмоктування тільки рудих тарганів версії 7.0 і більш нових. Зверніться в службу підтримки Мiсrоsоft для одержання тарганів більш пізньої версії.- Скажіть, яка ваша методика написання диплому?- Crtl C, Ctrl VПро людину можна судити по його Temporary Internet Files...- Я у вас учора комп`ютер прикупив...- У вас проблеми?- Згорів він...- Немає проблем, - він на гарантії. А що у вас згоріло?- Все- Ну так не буває. Процесор цілий?- Згорів.- А вінчестер?- Згорів.- А пам`ять?- Згоріла.- А монітор?- Згорів.- Господи Що ж ви з ним робили?- Так у мене пожежа вчора була...Два програмісти їдуть у переповненому автобусі. Один - іншому:- Щось у мене з писюком Юрба завмирає.- А що з ним?- Так встає часто...- Може, вірус який?- Так перевіряв, все стерильно...- А висить добре?- Міцно, трьома пальцями не допоможеш...Знаєте, що таке Plug&Play в Windows? Знайшов у вас не знаю що, дайте мені диск не знаю із чим.Родина компютерщиків.У тата комп, у мами комп, і маленькому сину комп купили. Він сидить за ним 24 години на добу, предки хвилюються - типу дитина розвивається однобоко, треба його якось відволікти від комп`ютераВирішили купити йому яку-небудь тварину.Довго думали, яку саме, купили черепаху.Проходить кілька днів, тато з мамою бачать - дитина сидить у своїй кімнаті, вертить у руках черепаху, колупає в ній викруткою:-Ну повинна ж ця х&йня як-небудь розганятисяКомпанія МАЙКРОСОФТ експлуатувала 1 мільйон клавіатур: Причина експлуатації-зношування клавіш CtrlAltDel.Програміст заходить пізно вночі у свій під`їзд. Блиск ножа:- Жени гроші- Провайдери, - подумав програміст...Випущена нова версія Windows. При установці нових девайсів (мишей, модемів, сидюків) видається повідомлення: Знайдено новий пристрій, за це треба випити...- Чомy ваші діти весь час сваряться?- Kонфлікт веpсій, - відповідає пpогpаміст.Син: Тато, а Тато... А правда, що люди, які читають форуми, - вони тупіють?Тато: Аффтар жжoт, синку, убей себя.Шукаю шанувальників Microsoft. Знайду - уб`ю.

Два куми пішли на полювання та як водиться узяли з собою по літрі горілки.Під вечір вже обидва пяні сидять біля вогнища.Тут раптом зза кустів вибігає на них ведмідь й обидва куми кинулися лізти на дерева.Один поліз на одне з рушницею, а інший на друге дерево та без рушниці.Ведмідь подивився й почав лізти на дерево до чоловіка ук якого не було рушниці.-Куме стріляйте-А наспір що я йому ліве яйце відстрелю??-та стріляй вжеТой цілився й бабах-відстрелив.Ведмідь ще швидше почав лізти.-Куме стріляйте-А наспір що я йому праве яйце відстрелю??-Та стріляйТой цілився й бабах-відстрелив.Ведмідь ще швидше почав лізти.Вже майже за ноги хапає.-Куме,куме стріляйте-А наспшр що я йому х*й відстрелю??-ТА В ГОЛОВУ СТРІЛЯЙ,ПО ОЧАМ БАЧУ НЕ ЇБ*ТИСЬ ЛІЗЕ))))))))))))))))))))))))))) (не мое)- Вуйку Стефане, вуйку Стефане Що то ви робите? Навіщо ви берізкурубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочкамимилувала, а ви її геть- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кровю обливається,але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:«Вот ісконно русскій пєйзаж»