Прікольні Анігдоти (на украинском)

Летить гусь, летить, летить, тут з сраки вилазе глиста, та й каже:ГУСЬ Яка швидкість і висота польоту?гусь в шоці ...ну, каже, приблизно 15 км/год 30 метрів над землею.глиста почула та й залізла назад...ну летить гусь,летить тут знов глиста вилазить: КОМАНДІРяка швидкість і висота польоту??гусь каже 80 км/год 150 метрів над землею...залізла вона назад,ну гусь вже летить аж запінився...вилазе глистаНАЧАЛЬНІКяка швидкість і висота польоту?гусь каже 150 км/год 300 метрів над землею...А глиста: ГУСЬ БЛЯ,ти дивись не всрись бо екіпаж волнується.

Українецьснiдає (кава, круасани, хлiб, масло i джем)бачить москаля, який жуючижвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль першимпочинає розмову.- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?- Українець: Звiсно-М: А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем вспециальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затемпродаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українецьмовчки далi їсть снiданок- М: Вы едите джем с хлебом?- У: Звiсно-Москаль: (пропускаючи жвачу крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едимтолько свежие фрукты, затем собираем кожуру и качаны в специальныйящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.- Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ?- М: Конечно.- У: А що ви робите з презервативом пiсля використання?- М: Выбрасываем, конечно.- У: А ми нi В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - Алє єстем моцни (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: Алє єстем спритни. Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і... розмазується по лобовому шклі зустрічної фури... Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: Курва, певнє забівем тего хуя..

-що це таке?-цементовоз-як цементовоз?там же люди-яки це люди?це менты

Дзвінок ПутінуДзвінок. Путін знімає слухавку.- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.(за якийсь час)…- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано До насприєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора яувеличил армию до 200 тысяч человек- Най го холєра вхопе Я ще зателефоную.(за якийсь час)- Слава Йсу, пане Путін Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

Алексей ЕЖІКЬ Евтодий написал:Львівський трамвай. Два хлопці і п’яниця б’ють москаля. Всіх в міліцію, допитують. Москаль:- Їду, нікого не трогаю, а вони почали бити.Один з хлопців:- Заходимо в трамвай, бачимо москаль белькоче, і встав спочатку мені, потім друговi на ногу – знахабнів. Ми вирішили почекати, якщо не злізе –битимемо. Час йде, нічого не змінилося. Ось і почали ми його бити.До п’яниці:- А ти навіщо його бив? – Бачу хлопці то на годинник, то на москаля дивляться, потім почали бити. Я подумав по всій країні так*Москаль біля клітки з мавпами питає служителя:- Вибачте, скоро мавп годуватимуть?- А ти що, голодний?*Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикордонника підходить москаль і каже:- Всьо такі нєдружелюбниє ви.- Та як це ??- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана “Добро пожаловать”, а с вашей старани што – “Нєхуй шастать”.- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано “Нехай щастить”.*Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:- Мабуть москаль, потрібно провірити.- А що з науки їдеш ?- У-гу.- Не колиться.- А що мабудь голодний ?- У-гу.- Не колиться.- А скільки тобі років ?- Ну в сяньтябре будет двацать.- Ой синку не буде

Алексей ЕЖІКЬ Евтодий написал:Дзвінок. Путін знімає слухавку.- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.(за якийсь час)…- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано До насприєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора яувеличил армию до 200 тысяч человек- Най го холєра вхопе Я ще зателефоную.(за якийсь час)- Слава Йсу, пане Путін Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

Львів. Засідання міської ради.Пропозиція з залу - “А давайте поставимо памятник Бандері ще один”Оплески Так - Так викрикують депутати.Хтось додає “В центрі міста” Шаленні овіції Зал стоїть.Ще хтось додає “І щоб в руках вееееликого змія тримав” Всі в екстазі і захопленні аплодують.Ще хтось додає “І в змія в зубах москаль” ну все публіка в екстазі, оплески, крики. І в такому пориві один з депутатів підсумував “і москаля кожен день міняти - щоб не смерділо”.

Коля Nikol`a Каричківський написал:- Куме, що ж ви робите Ви ж тількі-но вчора посадили цi березкі, а тепер викапуєте...- Та вчора проходили двоє москалів, подивились на мої березкі, i кажуть: «Смотри-ка, настоящий русский пейзаж»

Полетіли на марс українець(У), англієць(А), та француз (Ф) .Злапали їх марсіани та й кажуть:- ми вас відпустимо якщо 1 випєте марсіанської горілки (100) 2 переспите з марсіанкою та 3 почухаєте за вухом дракона.А випив горілки не витримавпомер. Ф випив, пішов до дракона , а там чують крики- зїв його дракон.У випив горілки і пянющий пішов до дракона, там чують крики та думають зїв дракон У, а той виходить пянющий і кричить:- яку там марсіанку за вухом почухати ?

-Куме,а ви свиню зарiзали?-Так-А поросят?-Нi...-ДаремноВиростуть-помстятьсяЗ життевоi мудростi дiда Опанаса:погано знати багато жартiв:коли треба-не згадаеш,а коли хтось розповiдае-не смiшно

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.Українець:- Ну то їдем подивимось.Вилізають на вершину та й американець кричить:- Hello Ехо:- Hello- ello- llo- o .А Українець каже :- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.Американець?- Ну поїхали подивимося.Вилазять вони на Говерлу і Українець:- В Карпатах москаль Луна: Де москаль ? Де москаль ? Де москаль ? Де москаль ? Де москаль ? Де москаль ?Де москаль ? Де москаль ? Де москаль ? Де москаль ? Де москаль ? Де москаль ?Де москаль ? Де москаль ? Де москаль ? Де москаль ? Де москаль ? Де москаль ?

Світові змагання з парашутного спорту. ГОЛОВНИЙ ПРИЗ 50000$У фіналі залишається українець, француз, і амереканець.Суть фінального змагання полягає в тому хто парашут ближче до землі відкриє то й переміг.Стрибає француз, 500м - відкриває парашут, успішно приземляється.Стрибає англієць, 250м - відкриває парашут, приземляється ламає обидві ноги. Публіка в захватіСтрибає українець 500м - нічого, 250м - нічого, Українець так і невідкриває парашут - публіка в шоці...Тут українець піднімається з землі обтрушується і каже:Так з парашутом НАЇ***И, подивимось що з грошима буде

Виправте помилки у назві питання, бо пропагандування української мови сумнівне виходить))))

Сьогодні їхав у тролейбусі... Вдавився жуйкою... Закашлявся... Сильно закашлявся...Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…ууу: чхнув?ххх: плюнув…Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.Глянув на вулицю а там всі в Сталкера граютьДіалог в Тернополі, в аптеці.Фармацевт (ф) і покупець (п).п: Доброго дня, маски є?ф: Нема.п: А якісь ліки від грипу є?ф: Нема.п: То дайте револьвер і один патрон…А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.Я люблю цю країну, де фраза: Ми всі помремо, викликає вибух несамовитого реготу.Карантин-це коли ранок починається о 15-00А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема...Група зловмисників у масках пограбувала банк. І як їх тепер знайти?

Про кума и медведь ржач. спасибо:):)

Саня (Sasha) Бахарєв написал:Летить гусь, летить, летить, тут з сраки вилазе глиста, та й каже:ГУСЬ Яка швидкість і висота польоту?гусь в шоці ...ну, каже, приблизно 15 км/год 30 метрів над землею.глиста почула та й залізла назад...ну летить гусь,летить тут знов глиста вилазить: КОМАНДІРяка швидкість і висота польоту??гусь каже 80 км/год 150 метрів над землею...залізла вона назад,ну гусь вже летить аж запінився...вилазе глистаНАЧАЛЬНІКяка швидкість і висота польоту?гусь каже 150 км/год 300 метрів над землею...А глиста: ГУСЬ БЛЯ,ти дивись не всрись бо екіпаж волнується...

Наталія Витвицька написала:Університет. Заходить викладач у клас і каже:- Питання на 5, як я називаюсь?Тихо- Питання на 4, який зараз предмет?Тихо- Питання на 3, якого коляру книга?І ось десь чути:- Во с*ка грузить

Першокласник донецької школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.Всі очі вилупили...а батько й каже:-Гавариш,что yкраинєц тєперь? Ну-ну...Значит завтра поєдєш в школу не на мерсе ,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?А дідусь і собі:-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 гривну.Харашо?А мати:-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетринку с крабамі ,а Ти будєш кушать картошку,как украинци.Харашо?Сидять всі їдять...А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украинцем,а-а-а?А той мовчазно так,насуплено та й каже:-Я...я...я всього тільки як годину українець,а вас москалів вже ненавиджу... Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.Невістка: - Які проблєми, мамо Білила є?- Є, а тільки щітки нема.Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.Невістка: - Які проблєми, мамо Краска є?- Та є, от тільки кісточки нема.Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.- Тату А чого ви там сидете?- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема

Юлічка [Comedy Club|FamilyTM] Теленцьо написаласьогодні об 11:05Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют» Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся” А они, все хором, как заорут “- Славімо його” А хрен вы меня словите…