Прікольні Анігдоти (на украинском)

Мєня тоже одна тьолка любила. Бувало, я прийду, сяду, а лягати зразу не можу, шоб не наблювать. І так і сижу всьо время. А вона, сука, подойдьот ззаду, руки на плечі положить і гладіт, і гладіт. А я їй: шо ти, стерво, мене гладиш, шо я тобі, кіт? І по їбальнику сразу - на (Вздихає.) Любила меня.(с) Лесь Подерев*янський

- Ти такой хуйовий зробився Валєрьян. Чи у тебя жизнь хуйовая такая, чи у тебя кожа на голове сухая, я тебе не пойму.- У меня волос ломкій- А хуй в тебе случайно не ломкій ?(с) Лесь Подерев*янський

Ни хуя себе ты шо оборзел?иококатай купи поллиста сакэЗараз доктор слину дозбира i буде ням ням димедрольчик(с) Лесь Подерев*янський

шо сідіш єблом таргуя?ти хуй в бєлкі віделето навєрноє юний ексгебіцйоніст рішив злякать дівчат невинних зненацька відом хуяшо ти панємаєш, абізяна(с) Лесь Подерев*янський

блинвчера утром Леся с плеера удалил...так бы в аудио кинул

делюсь своим,не знаю или баян,вроде не видал:Попали хохол,американець та француз на острів до дикунів.Ті їм кажуть:-У вас є 3 варіанта : 1. даєте 100 000 доларів і ми даєм човен і провіант 2. все племя є..е вас в сраку і ми даєм човен і провіант 3. їсте 3 мішка солі і ми даєм човен і провіант ну американець забашляв,француза ви..бали,а хохол каже :- Несіть сільті принесли,їсть,їість ту сіль,потім набридло і каже а давайте мене в сракуну пів племя того його в сраку,йому набридло він кричить всі АНУ СТОПВсі стали,хохол так мацає 100 000 в кишені,вагається і каже :- Несіть знов сіль...

{Рома Фігурський написал}:*Йде Унилий ведмідь по лісі дивиться таврія горить сів в таврію і згорів.*Йде мужик по вулиці чує шось гавкає розвертається а там собака.*Сидить хлопчик і просить тата...Тату купи мені велосипед-Тато каже:нашо тобі велосипед втебе і так нема ніг.

Ігор Голь написал:Віні-пух з Пятачком приходить 1 вересня до школи,але тут як завжди їм задають написати твір про те як вони провели літо.От Пятачьок питає Вінні-пуха-А що нам писати ми ж ціле літо траву курили?-Вінні-пух відповідає-а ти замість слів курили траву напиши слово читали ,ми ціле літо читали,це ж добре-так Пятачьок і написав.-Все замутили вони цей твір,перевіряють роботу Пятачька-Проснувся якось я ранком пішов почитав,вмився ,знов почитавготував собі сніданок і читав,після сніданку читав до самого обіду,пообідав і щось мені спати захотілося,но перед сном знову собі почитав,дочитав книжку та й заснув,Проснувся почитав,тут приходить Вінні-пух,зразу видно читав,ну ми з ним пішли на балкон,стоїмо читаємо,і тут знизу чуємо ІА-ІА,йде та й кричить,у вас є що почитати?А сам стоїть такий начитаний-начитаний,та й ще півбукваря за вухом торчить

Александр Пирко:прибігає Василь до аптеки :-Добрий день. Дайте гандонПродавщиця:-Молодий чоловіче, а можна якось гарніше висловлюватись ?В:-дайте будь-ласка презервативП:-а ще гарніше?В:-ну дайте контрацептивиП:-а ще як?Василь не витримує, розщіпає штани, викладає ху.. на прилавок і каже:-ОДЯГНІТЬ БУДЬ-ЛАСКА ЦЬОГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНА

Ваня ¤E v d S¤ Дацюк сегодня в 10:45В дитячій пісочниці грається маленька ЛИСА дівчинка,з великим бантом на головіДо неї підходить чоловік і питає:-Дівчинко,а на чому ж тримається твій великий бант?-ПАПА ГВОЗДЬОМ ПРИБИВ)))

Сидять два кума під вишнею горилку пьють.тут з неба на аероплані падає чоловік и вщент розносить туалетодин кум іншому-яка краіна такі і терракти)))))))))))))0

Чує вуйко в сусіда за парканом такий крик стоїть, що аж моторошно. Зазирає, а там сусід звязав якось чоловіка та пиляє його тупою-тупою пилкою. Вуйко:-Йой, куме, шо ви робити?-Та от піймав москаля...- О То давайте вам допоможу. Зара сокиру гарну принесу-Та нє, куме, не тре.-Тоді рушницю. Ми його швиденько того...Або косу, вона в мене гостра..-Ой, куме, та залиште. Я маю час та натхнення.

Политик - это не профессия, это диагноз.Мій друг, художник і поет, в радянські часи займався виготовленням бронзових бюстів Леніна-Сталіна. Свіжевідлитий екземпляр виглядав убого, попитом користувалися погруддя з благородною патиною. В атмосферних умовах процес окислення займає рік-два, тож для прискорення обороту бюстів у природі, художники виставляли вождів світового пролетаріату щільними рядами у дворі майстерні в глухому кутку і справляли на них малу нужду. А щоб процес не зазнавав довгих рекреацій залучали до цієї процедури усіх своїх гостей. Ніякої політики. Чиста технологія.Н.Я.Азаров овладел украинским языком - в особо извращенной форме...В театре идёт Евгений Онегин В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей:-Скажите,а Онегин еврей?-Нет,Онегин не еврей.Через 10 минут:-Скажите,а Татьяна еврейка?-(соседи уже нервно) нет,не еврейка.Через 5 минут:-Скажите,а Ольга еврейка?-(со злостью) нет,нет,не еврейка.Через минуту:-Скажите,а Ленский еврей?-(жутко психуя) да,да - Ленский еврей...-ВОТ УВИДИТЕ - ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ...Древнейшая профессия - простутитка.Вторая древнейшая - вор.Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

встречается Бэтмэн и Супермен.Бэтмэн спрашивает Супермена:- слышь, супермен, а че у тебя плащ зеленый?- потому что красный я постиралну в мене всі підряд ідуть

класичний куклускланівський анекдот:-Яка різниця між переїханим негром і переїханою собакою?-перед переїханою собакою є гальмівний шлях

Пішов Янукович до ворожки.Та каже: Будеш президентом, керуватимеш Україною, але помреш в день українського національного свята.Янукович простить уточнити: В день якого свята: в День незалежності, в річницю Конотопської битви, в День Соборності...Ворожка: Точної дати я сказати не можу. Але, в який день помреш, той і буде днем українського національного свята

Приходять два скінхеди в магазин буд. товарів. Продавець питає:- Що будете брати?- Арматуру.- Що будуватимете?- Світле майбутнє...(Якщо цей анекдот вже десь був - вибачаюсь) Черговий конфуз Януковича: він переплутав Буковину з Буковелем (аудіо)Поїздка Президента України Віктора Януковича на Львівщину не обійшлася без конфузу. Про це пише Львівський портал.Під кінець засідання Ради регіонів Віктор Янукович висунув пропозицію про те, щоб Україна подала заявку на проведення зимової Олімпіади 2022 року і при цьому сказав, щоб провести зимову Олімпіаду на Буковині.“Зараз там немає відповідної інфраструктури, але, коли ми подамо заявку, будемо мати час, щоб все підготувати для Олімпіади в Карпатах” - сказав Президент.Як виявилося, Янукович сплутав Буковину з Буковелем ― одним із найкращих гірськолижних курортів в Україні.Вже перед прес-конференцією Януковича заступник голови Адміністрації Президента Ганна Герман намагалася “відмити” главу держави. “Йшлося про Буковель у Карпатах. Зрештою, на Буковині також є пагорбки і це ще теж Карпати, - сказала вона. - Там, пам`ятаєте Франківська область з Чернігівською, тобто Чернівецькою, через річку, через Черемош. Одна частина гори на буковинській стороні, а друга на прикарпатській, так що там сенсації немає.(см. аудиозапись xxx в аудиозаписях Клуба)

АФНО против ГМы, Антифашистское Народное Ополчение, устали терпеть напрекращающуюся фашизацию нашего общества. Мы жаждем перемен. Мы требуем исключить из алфавита букву ГНаверное, каждый из нас на уроках истории в школе обращал внимание, что фамилии всей верхушки Третьего Рейха начинаются с буквы Г: Гитлер, Геббельс, Гиммлер, Гесс, Гейдрих, Геринг... Казалось бы, уже весомая причина удалить из азбуки фашистскую букву. Но нет, мягкосердечное советское правительство не стало этого делать.Идём дальше. Посмотрите, как легко из четырёх букв Г получается... свастикаМало того - отдельные фашистствующие элементы портят наши листовки, дописывая перед аббревиатурой нашего движения букву Г Уже один этот факт наполняет наши сердца ненавистью к этому нацистскому символуИтак, мы требуем у властей вычеркнуть из алфавита букву Г На письме и в речи её следует заменять политкорректными Х и К, вполне созвучными. Никакие отговорки не принимаются Если до 1.01.2010 буква Г не будет запрещена, мы перейдём к активным действиям - сжиганию словарей, порче азбук, вырыванию клавиши Г(U) из клавиатур и т.д. Слава политкорректности Смерть фашизму 17/10/19

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 10:26«Сортирне паломництво»Продовжуючи, розпочату публікацією «Туалети вбивають негрів», тему «Негри і туалети», пропонуємо вашій увазі новий матеріал цієї рубрики:На Великдень сотні нігерійців здійснюють паломництво до туалету, що знаходиться на базі військово-повітряних сил в столичному Лагосі. Паломники потягнулися на авіабазу після того, як дружина одного з офіцерів розповіла, що бачила Діву Марію крізь вікно цього туалета.“Рано вранці в четвер я зайшла до туалету і з вікна побачила Діву Марию. Я просто остовпіла, мене обійняв священний трепет”, – розповіла офіцерська дружина на ім’я Ємбі. За її словами, з того дня Діва Марія стала являтися їй в туалеті кожного дня.Після цієї звістки віруючі нігерійці стали збиратися біля будинку Ємбі і співати гімни. За повідомленням Reuters, поліція змушена була виставити охорону навколо будівлі, щоб втримувати натовп і не допустити тисняви.Діва Марія “спілкується” тільки з Ємбі та її братом, а вони передають її слова про віру і покору натовпу паломників. За їх словами, Діва Марія буде й надалі являтися і звертатися до віруючих крізь вікно в туалеті.Білі принесли в «унікальну« (згадується анекдот про те чи жінка захоче вийти заміж за радикала) афроафриканську культуру чужі їм, і далекі для їхньої мільярдорічної традиції, туалети. Деякі екперти ООН заявляють, що це цілий туалетний геноцид африканців із боку крипторасистських міжнародних корпорацій, що займаються будівництвом в Африці. Ведеться розслідування.

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 10:25Туалети вбивають негрівВ Кенії, у прибережному місті Момбаса, три особи загинули, намагаючись дістати мобільний телефон, який випадково впав у вигрібну яму, глибиною в 13 м. Хазяйка телефона, студентка Кенійського університету (тобто представниця вищих кіл кенійського суспільства, «золота молодь» Кенії) Дора Мвабела, випадково впустила його, намагаючись відповісти на дзвінок, справляючи фізіологічні потреби. Бажаючи отримати назад свій апарат марки Alcatel вартістю 78 доларів, його власниця, пообіцяла заплатити 1000 шиллінгів (близько 13 доларів) тому, хто зуміє дістати його. Абсолютна більшість мешканців 30-мільйонного населення Кенії живуть на суму менше 1 долара на день. Отже, 13 доларів для Кенії – сума більше ніж значна, а для мешканців сусіднього села Кісуму Дого – просто космічна.Першим намагався дістати мобільника 30-річний Патрік Лухака, який нещодавно одружився і намагався таким чином забезпечити собі і родині кілька років безбідного (за кенійськими мірками) існування. Він розібрав підлогу туалету і намагався спуститися до ями за допомогою драбини. Однак Лухака розібрав підлогу необдумано – він сам впав разом з драбиною до ями. Не дивлячись на крики Лухаки, ніхто не прийшов йому на допомогу і він втопився у екскрементах.Приятеля Лухаки, Кевіна Вамбуа не налякала пропажа товариша у фекаліях і він також поліз до вигрібної ями за телефоном. Вамбуа посковзнувся, впав прямо до ями, не зумів самостійно вибратися і також загинув.Третій загиблий, Джон Соло, намагався дістати телефон вже в присутності поліцейських, які приїхали рятувати попередніх загиблих. Але й це не врятувало охочого до грошей африканця. Він надихався випарами від продуктів людської життєдіяльності, знепритомнів і теж впав до ями. З ями з екскрементами його витягнути вдалося. І він відразу ж був відправлений до шпиталю, проте помер по дорозі у візку “швидкої допомоги”.Як повідомляє Daily Nation, спинити потік мисливців за винагородою в $13 вдалося лише завдяки втручанню поліції. “Якби ми це не припинили у нас могло б бути четверо і більше загиблих”, – заявив начальник місцевої поліції Н’єнга.