Прікольні Анігдоти (на украинском)

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 10:16А осъ і мій) Вирішили науковці протестувати,у якої нації краща творча ініціатива.Але бюджету мало,вибрали 3 жеребкуванням:англійців,німців і москалів.Помістили в 3 ізолъовані кімнати й дали 2 кулъки із титану.Дали тижденъ.Прийшов час перевірки.Заходятъ до англійця-той на одній кулъці стоїтъ,іншу набиває на нозі й цитує Байрона.Заходятъ до німця- Жонглює одним,тримає на носі інший і цитує Гете.Заходятъ до москаля-сидитъ в кутку,зиркає очинятами.-А де кулъки?-Адну проипал,а другую поламал.-Приїжджають Prodigy в Київ. До трапу виходить гарна українська дівчина в національному вбранні,у віночку зі стрічками, рум’яненька… в руках тримає хліб та сіль. З літака виходить Кейт Флінт, підходить до дівчини, нахиляється до солонки, закриваючи пальцем одну ніздрю, шумно вдихає сіль і обалдівшим голосом вимовляє: “ТАК нас ще ніде не зустрічали”

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 10:15Дзвонить власник Coca-Cola до Путіна- Чи захочете Ви за 5 млрд. доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...Путін дзвонить до свого секретаря і питає:- Ваня, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh-Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть нарозстріл англійця, француза і українця. І тутнімецький солдат каже:- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.Англієць:- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.Принесли йому віскі. Француз:- А я б шампанського випив.Принесли шампанське. Українець каже:- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.Німці посміялися. Але бажання є бажання, требавиконувати. Один розбігається і зі всієї сили даєпідсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогосьсолдата автомат, другого б’є прикладом по голові, втретього випускає автоматну чергу, бере з собоюанглійця і француза, перескакує з ними через колючийдріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоєпитають:- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б насрозстріляли.- А в нас Українців завжди так, поки хтось в дупу некопне, то ніц робити не будемо.-ВВЕДЕНИЕ: в Германии огромное количество турков - несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта - (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями - очень уж далеко лететь пришлось бы…ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов во как мы классно заселяем эту Германию да мы скоро всех немцев отсюда выживем”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.Автобус останавливается, бабушка выходит…

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 10:13Сидять в купе поїзда нєгр і Українець.нєгр змучений вимотаний працював тяжко їсти хо-оче - страх.українець то добрий господар тримає в себе господарку нівроку тай витягає на стіл сало, ковбасу, горілку, хліб іт.д.Нєгр сидить аж слинка тече і каже:ой прошу тебе дай поїстина що українець ВИБАЧАЙ СИНКУ БАНАНІВ НЕМА-идет украинец домой с работы...несет зарплату...заходит в переулок темный...голос с темноты:-Стой собака..деньги есть?-Та нi нема...-Давай деньги урод а то прибью хохла-а якщо не дам?-то зарежем к чертям...-ну як зарiжете тодi добре...а скiльки ж вас москаликiв??-да шестеро нас хохол...-не бiльше?-нет...украинец вытирая пот со лба и достая револьвер-наган..-фух...знов фортить...:DD-Обрізання було придумано євреями під час єгипетськогорабства. Спостерігаючи за роботою садівників-єгиптян, євреї помітили, що, якщо відстовбура відрізати верхівку, тоді від кореневища починають рости сильні відросткиНезважаючи на численні невдачі, євреї завзяті і продовжують досліди донині...-Пам`ятаєте анекдот: Як примусити москаля стрибнути з мосту? - Написати: Стрибати заборонено :-))))Так от. Вчора у ТСН говорилось про таке.. Що у Флориді, США, до лікарні потрапили два росіянина. Вони гуляли по місцевості, де були дикобрази. А американці написали табличку: Кохатися з дикобразами заборонено.(американц і- дивні люди_) Оті два п`яні таки вирішили те зімітувати. На ранок їх забрали до лікарні із запаленням тихз місць, які брали участь в імітації

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 10:11Забита російська дєрєвня. Іде обірваний кацап с бодуна здаватии пляшки. Тут над ним дуже низько пролітає російський винищувач і від звукової хвилі кацап-алкаш падає в грязюку. Встає витирається і каже: Зато мы сильные- Ну як, Ізя, ти уже влаштувався на роботу?- Так, в оркестр російських народних інструментів.- Так ти шо? І шо, невже там усі росіяни?- Є один, але ти ж знаєш цих росіян, вони скрізь пролізуть.-Американський кореспондент приїхав на Україну. Бруд. Дороги немає. Він бреде втомлений, весь у бруді, повз корівник і запитує навмання:- Де голова?І тут одна з корів на чистій англійській йому відповідає:- Голова в полі- Як? Ви говорите англійською мовою?- Так... А що тут такого? Я закінчила Оксфорд з відзнакою...Кореспондент, зовсім отетерів, дочекався голови.- Ви знаєте, у вас є чудова корова - вона навіть по-англійськи говорить- Ну це вона може...- І вона говорить, що закінчила Оксфорд- Ну, це вона гонить-Дід приїхав із села, ходить по столиці.Має гроші - не мина жодної крамниці.Попросив він:- Покажіть кухлик той, що з краю. -Продавщиця:- Что? Чево? Я нє понімаю.- Кухлик, люба, покажіть, той, що збоку смужка.- Да какой же кухлік здєсь, єслі ето кружка. -Дід у руки кухлик взяв і нахмурив брови:- На Вкраїні живете й не знаєте мови. -Продавшиця теж була гостра та бідова.- У мєня єсть свой язик, ні к чєму мнє мова. -І сказав їй мудрий дід:- Цим пишатися не слід,Бо якраз така біда в моєї корови:Має, бідна, язика і не знає мови.(П.Глазовий)-Мужик шапки приміряє. Жодна не підходить, все не так...Продавщиця:- Может, вам папаху дать?- По пді собі дай, дура скажена-Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.-Їдуть в купе українець і африканець з маленькою мавпочкою. Ну наш відразу за стіл і починає виложувати сало з торби. Тут ця мавпочка спритно приг-приг і забрала сало, і сидить на верхній полці.Негр :Мікі, одай дяде сало. Мікі, одай дяде сало, Мікі...Українець:Микола, ти що не чув, що тобі батько каже?-Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:- Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди- Та ви шо таке триндите, куме- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну Та ну”-Цена нефти145 $ - Существующий мировой порядок нужно пересмотреть130 $ - Москва должна стать новым мировым экономическим центром120 $ - Мы не боимся холодной воины110 $ - Чучхе бессмертен100 $ - Почему весь мир против нас? Вовочка90 $ - По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров Прогнозы80 $ - Мы готовы впустить международных наблюдателей в зоны конфликтов70 $ - Аристофан, я пошутил, Аристофан60 $ - А у нас ядерная кнопка...50 $ - Мы готовы к переговорам - нафиг Чучхе40 $ - Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО30 $ - Мы требуем

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 10:10...Інтервю журналіста в українських військових:- Чи правда, що літак збила українська ракета?- А яка ж украiнська ракета моглапролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?-Яке найбільш невдале українське прізвище?-Москаленко?-Ні Москальман-Поїхав Янукович до Путіна. Просить його: Памагі мне стать ПрєзідєнтамПутін каже: Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать.Подумав Янукович: Пять хвилин приниження, зате потім п.ять або й десять років Президентом бути, - та й погодився.Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне.Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив.А кума у відповідь: Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко сраку миє, то як Юля горло полоще...-Летить літак. Розбивається в Карпатах. Вижили тільки індус, турок і москаль. Шукають місце, де б переночувати. Натикаються на будиночок гуцула. Гуцул їм каже: У мене хатка маленька, сім*я велика. Двох помістимо в хаті, а третій нехай ночує в хліві. Пішов у хлів індус. Вже всі зібралися спати, як чути стукіт у двері. Відкривають, а там індус: У вас у хліві стоїть корова. То є священна тварина. Я не можу з нею під одним дахом. Я не достойний. Пішов у хлів турок. Тільки всі спати, як стукіт у двері. Відкривають, а там той турок: Вибачте, але я не можу ночувати в хліві, бо там є свиня, дуже нечиста тварина. Пішов у хлів москаль. Тільки полягали спати, як знову стукають у двері. Відкриває гуцул, а там стоять корова і свиня-Негр стоїть посеред вулиці і пє молоко. Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже- Ні синку, не допоможе.-Сидить чоловік вдома... Дзвоник у двеpі. Відчиняє - на поpозі жид стоїть:- Пгобачте, це не ви витягли вчога з пгогyбі євгейского хлопчика?- Hy я.- А шапочка, пгобачте, де?

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 10:08У Чернівцях:2000 рік, у тролейбусі чоловік і жінка бачать пасажира явної семітської зовнішності.“Миколо, диви – жид”.– “Та не може бути. Я читав у газеті, що всі жиди виїхали”.– “Та ж подивися – точно жид”.– “Кажу тобі – цього не може бути”.– “А давай, його запитаємо”.– “Вибачте, ви – єврей?”– “Який я євгей? Я – пгидугок”- Що таке один єврей?- Торгова точка.- А що таке два євреї?- Шаховий турнір.- А що таке три євреї?- Симпозіум.- Що таке один росіянин?- Пяничка.- А що таке два росіянина?- Пяна бійка.- А що таке три росіянина?- Бунт.- Що таке три євреї і три росіянина разом?- Верховна рада і уряд України...-Негр у трамваї читає “Совєтіше Гемлайн” на івриті... Чоловік дивився,дивився на це, а потім питає: “Синку, тобі ще мало того, що ти – негр?”-Зустрічаються двоє жидів.- Куди йдеш?- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні- Ну, успіху тобіЧерез тиждень.- Ну, як, вже працюєш?- Та-та-та-та-та ні- А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо-На єврейському цвинтарі мати ховає малолітнього сина, голосячи:- І попроси, синочку, щоб Сарочка вийшла заміж. І ще попроси, щоб дядько Хаїмвидужав. І щоб Натана не взяли в солдати...Нарешті стоїть поруч гробар не витримує:- Послухайте, шановна, якщо у вас стільки справ до Господа, треба було йти самій, а непосилати нетямущого хлопчика.

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 10:073 світова. Випускають ядерну зброю росіяни і Українці, ну зустрічаються ракети в космосі, ну Українська і каже ну все кінець світу і т.д., Пішли випємо на останок.Ну пішли, випили горілки, ну російська ракета у щент пяна.Украънська: Ну що йдемо я тебе до дому проведу.-На думку соціологів 15% дипутатів України відносяться до сексуальних меншин, а на думку народу УСІ 100%-Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:- Всьо такі нєдружелюбниє ви.- Та як це ??- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана Добро пожаловать, а с вашей старани што - Нє*** шастать.- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано Нехай щастить.-Єврей до Українця:– Извенитє ,ваша сабака весь час очень страно смотрит на меня.– Не звертайте уваги, вона завжди так робить, коли хтось їсть з її тарілки.

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 10:06Син прибігає до батька:- Батько, нумо розкажи мені про устрій нашої країни.- Дивись-но. Допустимо, я - влада, твоя мама - народ, наша домогосподарка - це держава, а ви з твоїм молодшим братиком - майбутнє нації. Я годую народ, плачу гроші державі і плекаю майбутнє нації. Зрозумів?- Ага.Вночі молодший братик укакався, тому старший пішов шукати батька. Заходить до батьків у спальню, а там мама одна спить. Бачить - на кухні світло горить, заходить туди, а там батько трахає домогосподарку. Синок:- Тато, я звісно вибачаюся, що відриваю тебе від такої справи, але тепер я все точно зрозумів. Наша країна - це коли народ спить, в цей час влада єбе державу, а майбутнє нації в гівні.-Їдуть в купе поїзда українець та москаль.Українець снідає, на столі кава, круасани, хліб, масло i джем. Москаль, жуючи жвачку, сiда біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим почина розмову.Москаль: «Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?»Українець: «Звісно».Москаль (надуваючи з жвачки великого пузиря): «А мы нет. В России, мы едим только мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине».Москаль задоволено посміхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок.Москаль: «А вы едите джем с хлебом?»Українець: «Звісно».Москаль (пропускаючи жвачку крізь зуби): «А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине».Українець мовчки ставить чашку з кавою на стіл: «А ви сексом займаєтесь в своїй Росії ?»Москаль (посміхаючись): «Конечно».Українець: «А що ви робите з презервативом після використання?»Москаль: «Выбрасываем, конечно».Українець: «А ми ні. В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки та продаємо в Росію»-Прийшов дід до священика на сповідь.- Святий отець, грішний я- І в чому твій гріх, син мій?- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа - заспокоїв його священик.- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.- Яке?- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?-Прокинувся хазяїн вранці. Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив з-під овечок, вибрав молодняк, видніс його набік. Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячміню коняці насипав.Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика; зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився.Тоді дядько пішов відкрив курей, гусей, качок, повиносив їм зерна, огірків нарізаних, нагодував. Коли чує - з хати дружина кличе.Зайшов. Дітки повмивані, сидять за столом, всі чекають тата. Взяв він ложку, перехрестив дітей, перехрестив лоба, почали снідати.Поснідали, він дістав пряників, роздав дітям. Діти зібралися , пішли в школу. Дядько вийшов, сів на призьбі, взяв сапку, почав мантачити.Мантачив-мантачив, коли - жінка виходить. Він їй ту сапку дає, ласкаво за сраку вщипнув, жінка до нього лагідно всміхнулася, пішла на огород - сапати. Дивицця дядько - сонечко сходить.Коли - йде пастух і товар кличе в череду. Повідмикав дядько овечок, коровку, бика, коня, все відпустив. Сів попри хаті, дістав табаку, відірвав шмат газети, насипав, наслинив собі гарну таку цигарку. Коли бачить - клята гуска посеред двору насрала. Взяв лопату, зібрав, виніс на гній, викинув.Благодать божа - і сонечко вже здійнялося над деревами...Дядько встромив цигарку в рота, дістав сірники, тільки чиркати - коли раптом з х

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 10:03Микола, ти бачив шо москалі над Чорним морем учудили?-Шо?-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету...-Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі відБабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти?Хазяїн розводить руками:- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 10:03Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і пяницю якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося.Єврей: Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і пяниця.Запитують військового: За що?- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: Даю йому хвилину. Не злізе - побю. Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити.Запитують пяницю:Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?Пяниця:А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав - по всій країні почалося-Відсидів упівець 10 років і проходить співбесіду перед звільненням. Сержант його запитує: - От буде біля стіни стояти німець та москаль, кого будеш стріляти? - Москаля. - Ну то ти ще посидиш рік. Наступного року сержант знову запитує: - От буде біля стіни стояти німець та москаль, кого будеш стріляти? - А ви б кого стріляли? - Ну звісно, що німця . - От бачите мені знову москаль зостався.-У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.Росіянин мрійливо говорить:-От якби в мене було таке довге горлечко. а б випив стаканчик, поки алкогольдійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав-Ха А як би ти ригав...

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 10:01Прошу вибачення за матюки, подаю мовою оригіналу=)))-Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.Слышит:- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.Парень подумал и нажал 2, и слышит:- Ну що, москалику, застряг?-Українець і росіянин знайшли мішок із золотом:- Ну что, делим по-братски?Українець відповідає:- Ні, краще порівну.-Йде зїзд народних депутатів. З останнього ряду до Президії пролізає чоловік: - Панове, розступіться трохи, мені не видно... - Можливо, вам бінокль дати? - Ні, дякую, у мене з оптичним...-Давай поворожу тобі. Дай руку…У-у-у, так ти українець… Нумо дай другу…О-о-о, так ти чорнобилець… Нумо дай третю…-У Москві було проведено опитування, на питатання Як ви ставитесь до українців,що приїджать у Москву?40% відповіли: А що нам, хай їдуть50% відповіли: Слушай дарагой, пусть єдут10% відповіли: А нам всьо равно, ми нє мєстниє-Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.Стриба Українець:- Сало Стає великим смачним куском сала с проріззю.Стриба японець:- Computer І стає компютером.Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...- Бляяяя...

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 9:59Приїхав до колгоспу новий зоотехнік, а председатель йому відмовляє в роботі, мовляв є вже один.- Я мову тварин розумію. Можу довести.Пішли до до корівника, зоотехнік потрогав корову за вимя пошептав щось їй на вухо, та йому мукнула, він і каже:-ЇЇ не додоїли вранці, а в обіди недали води. Пішли на свиноферму, до свиноматки знову її почухав, помацав, пошептав щось на вушко, та щось похрюкала він до председателя:- Вона сьогодні народила 7 поросят, двох вкрала та 1 та ,ну і так далі.Председатель зрадів такому зоотехніку, запросив додому пообідати. Ідуть вони, а тут коза привязана -МЕЕЕЕ.Председатель: - Та не слухай ти її , було один раз і то по п\янці.Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:- Слыш , заяц , а что читаеш??- Книгу по логике- А что ето?- Ну смотри. У тебя спички есть?-Есть-Если есть спички, то ты куришь.-Ну курю-Если ты куришь, то деньги есть.- Ну есть.-Если есть деньги, значит работаеш.-Ну работаю.-Если работаеш, то много денег зарабатываеш.-Ну.-Если много денег, то и телки есть.-Ну есть.-Если телки есть , то ты с ними спишь.-Допустим сплю.-Если ты спишь с телками, то ты не импотент.Волк:-Ух ты . Дай почитаю.Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:-Волк что читаеш?-Книгу по логике.-А что ето?-Ну смотри. Утя спички есть??-Не-а-Значит ты импотент )))Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:Стpаусы несут яйца;Бегают быстpее лошади;В случае опасности закапывают свою голову в песок;...Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна - Hу тогда повтоpи, что я pасказала.- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставилЧапаев:Петька Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится.

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 9:55- Куме, ви холодцем будете закушувати?- А з чого холодець?- З ноги.- З чиєї ноги?- Зі свинячої.- З лівої чи з правої?- Йой, куме, ви знов за політику.-Новини Виборчкому: Якщо в бюлетенях на виборах замінити рядок Проти всіх на Щоб ви всі здохли, сволото, то за нього проголосує 99% населення.-Заходить бандерівець до Верховної Ради:-Шановні депутати, дозвольте вас перебити...-Прошу, прошу.Автоматна черга:-Тра-та-та-та...-Повоєнний період в російській школі..Збирає вчителька дітей, щоб знати що вони робили під час війни.Вчителька:-І хто як , кому допоміг?Марійка:-я нашим повстанцям їжу носила.В:молодець, а ти Петриуку?П: Я звязківцем був, нашим повідомлення переказував.В: Теж добре.А, Ти?- питає вона хлопчика.Х:-Я набої подавав і солдити казали :Гуд, Гуд Вальдемар-приходить хлопчик жид додому в одесі каже:мама тато ми в школі заповнювали анкету і я в графі національність написав шо я українець і взагалі я тепер буду говорити по-УкраїнськиТато:Ах, так значить завтра до школи поїдиш сам на автобусіДід:А я тебе завтра заміст 8 доларов одну гривну так как в банке по курсу 1 до 8Мама:А ми щас будем есть новое блюдо которое бабушка из таиланда привезла а ти кушай картошку как бандеровциЧерез деякий час сидить вся сімя за столом і мама питає:-Ну и как хорошо бить украинцем?Син насуплено:-Я тільки пів години як Українець ,а вже вас жидів не навижу Рома можливо все Батькович написалсегодня в 9:49Негр у зоопарку біля клітки з мавпами питає служителя:- Вибачте, скоро мавп годуватимуть?- А ти що, голодний?* * *Прийшов дід до священика на сповідь.- Святий отець, грішний я- І в чому твій гріх, син мій?- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.- Hy, це не гріх, а навпаки – свята справа – заспокоїв його священик.- Але я змушував його платити мені за постій, – додав дід.- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання.- Яке?- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 9:47Україна… Хортиця… 300 років тому…Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять :- Пане Отамане, ми відважились стати козаками.Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу промовив :- Та деж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.А вони :- Бо то мрія дитинства, і заплакали.Говорили- балакали та все ж переконали.Але при одній умові, говорить Отаман :- Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і назад, тоді і станете козаками.Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.… Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.… Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить :- А-а -а- брам, поможи… тону-у-у…Абрам, втомлено і радісно відповідає :- Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав?…

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 9:53міжнародна археологічна конфаренція.американці заявили, що на глибині у20 метрів знайшли мідь, а це свідчить, що 200 років тому в америці був телефон і інтернетевросоюз заявив, що на глибині 50 метрів в західній європі знайшли скло, що свідчить, що 400 років тому в європі були оптоволоконні лінії та швидкісний інтернетна це все українські археологи відповіли, що коли дід панас копав криницю на 150 метрів, то нічого не знайшов, а це свідчить, що 3000 років тому в Україні був мобільний звязок та wi fi-Приїхав Янукович в село людей агітувати. Іде по селу...Дивиться бабка човгає. Тут бабка підсковзнулася й впала. Янукович швиденько допоміг бабці встати, а та йому: Спасибі синку, велике тобі спасибі, може молочка тобі чи яєчок?- Ні бабусю Ви тільки за мене на виборах проголосуйте.- Синку я ж задницею вдарилась, а не головою.-Розпочалась війна між Україною і Росією.Величезне російське військо суне по Україні, і тут вони бачать горбок, на якому сидить козак і грає на кобзі.Російський командир посилає одного солдата, щоб він вбив козака За горбком чути звуки бою, солдат не повернувся Тоді командир посилає двох солдатів за горбком чути звуки боюСолдати не повертаютьсяКомандир посилає пятьох, потім десятьох, потім двадцятьох, і жоден солдат не повернувся Тоді командир посилає ціле військо Так само чути звуки бою, і виходить один солдат весь обдертий, весь в ранах і каже: Камандір, ета засада іх там двоє-Наші дні, літо. Тель-Авів, центральна вулиця, середина дня. У переповнений рейсовий автобус заходить дикого виду араб у товстій зимовій куртці. З нагрудної кишені куртки стирчить екранчик, на ньому червоними цифрами: 10. Араб сідає між двома багатодітними єврейськими родинами, чинно складає руки на колінах і якийсь час спокійне їде. Євреї в цей час потихеньку розповзаються від нього, як від прокаженого.Нарешті, одна маленька дівчинка безстрашно підходить до араба і запитує в нього:Дядечку, а чому у вас на грудях табличка з числом 10?Обличчя араба опромінюється променистою посмішкою. Він ласкаво тріпає дівчинці волосся, потискує їй руку і зі словами: Яка ти молодець, я б зовсім забув... - клацає чимось у кишені. Цифри на екранчику міняються: 9...8...7...

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 9:51Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений стрибок.- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.- Я не скажу- Москаль відповів, що не скаже.- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.- Я все равно не скажу- Москаль каже, що все одно мовчатиме.- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.[...]- А что это они внесли?- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.- Нет, нет Скажите вашему начальнику, что я все расскажу- Що там москаль белькоче?- Каже, що москалі тортур не бояться.Американський крейсер іде повним ходом Північною Атлантикою. Раптом під днищем стається вибух, потім ще... Детонує боєкомплект, крейсер переламлюється навпіл та швидко тоне.На хвилях колихаються масляні плями, якісь дошки та рятувальні жилети. Через дкілька хвилин з пучини шумно винурюється страхітний підводний човен, укритий іржою, мушлями та водорослями. З диким скреготом розпахується люк, та на палубу ступають дві постаті. У нихнеголені пики, а на головах засалені кашкети з тризубами. Вони мовчки дивляться на воду, потім один з них смачно харкає за борт, та й зветається до другого:- Слухай, штурмане, а ти цілком впевнений, що то був москальский крейсер?- Тю Ви що, пане капітане, не бачили у періскоп, скільки в нього зірок на прапорі?-Куме ви вчорашній борщ будете?-буду.-Приходьте завтра

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 9:50В роддоме немка, украинка и еврейка. Все в один день родили и каждая сына. Медики перепутали детей, матери стали выяснять, где чей ребёнок.Подходит немка к детям, говорит Хай, один ребёнок приподнял ручку и крикнул Гитлер. Забрала своего ребёнка. Украинку молча подходит и берёт другого, еврейка возражает-Как ты узнала, что он твой, может он мой.Украинка-Нет мой, когда сказали Хай Гитлер мой ребёнок сжал кулачки, а твоя дитина всралася.

Рома можливо все Батькович написалсегодня в 9:46Кури забили на смерть лисицюРодина курей забила на смерть лисицю, що прокралася до курника на фермі в англійському графстві Ессекс, повідомляє РІА Новости з посиланням на британський телеканал Sky News.Господиня ферми, 43-річна Мішель Корделл, яка зайшла в курник по яйця, побачила наслідки драматичної розправи над непроханою гостею.Маленький столик в кутку курника, на якому зазвичай сидять кури, був перекинутий і лежав біля голови лисиці. Схоже, вони штовхнули стіл, збили лисицю з ніг і задзьобали її до смерті, - припустила жінка, знайшовши в сараї скривавлену з голови до ніг тварину.

Їде якось в тролейбусі бабуся та хіппі, в хіппі довге волосся, сєрга в вусі.бабуся передає йому талончик та каже:- закомпости дівчинка- я не дівчинка- іш, знайшла чим пишатися

Їдуть в купе українець і негр.Українець, як годиться, витягує сало, ріже його. А негр каже:- Що це ти ріжеш?-Сало- Та хіба ж це сало? От у нас у Африці як бегемота заріжуть, оце салоЗачепило це українця, але нічого не каже. Виймає з сумки яйця варені, істи починає. А негр знов питає:-А це що таке?- Та ж яйця-Тю, та хіба це яйця? От у нас страусині, оце яйцяНу українець взагалі розізлився. Виймає кавуна і усміхається. Негр знову питає:-Що це ти таке витягнув?А українець і відповідає:- Це, синку, в нас такий агрус