Подборка от Валсора)

Мои любимые анекдотики)

Сидят наркоман и сифилизник в одной камере. У сифилизника рука отвалилась, тот её в в окошко (ну расстояние между железными палкамИ), нарик в шоке...У сифилизника ухо отпало, тот его в окно...Нарик нервно закурил...У сифилизника нога отвалилась, тот и её в окно...Нарик долго подумав...Чувак да ты смотрю потихоньку съябываешь)

Сидит наркоман в песочнице. Убитый в хлам. Мимо пробегает девочка,нажимает на нос и говорит:Биб и убегает. Снова подбегает,давит на нос:Биб и убегает. В третий раз подбегает,жмет на нос:Биб и убегает насовсем. Через 5мин. наркоша жмет на нос, сигнала нет. Он и говорит:- Ну вот,уже сломала И тихо начинает плакать

Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке. - Deeр Purрle. - Да... Deeр Purрle... ништяк. - Pink Floyd. - Да... Pink Floyd... охренеть. Видит, что у 2-го скоро пепел упадет. - Пепел сбей. - Да... пепелсбей... СУПЕР

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.- Ооо, скоро лето...

Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения...Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинкиоткрывает и говорит:- Ну, я домой пошел.- Стой СТОЙ- Что такое?- Это не твой этаж Тебе выше

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:- Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади:- Посмотрите в бардачке...

Приходит сын вечером к отцу и говорит:-У нас пьянка с друзьями,приду под утро,не бей меня пожалуйста-Ладно,черт с тобой иди,не буду битьПросыпается утром сын весь побитый,подходит к отцу и говорит:-Ну ты же обещал меня не бить,зачем побил?-Когда ты меня послал-я не обратил внимания,когда мать послал-я не обратил внимания,но когда ты насрал по среди кухни,навтыкал туда спичек и сказал,что это ежик и он будет жить с намиЯ не сдержался...)))

Останвливает ГАИшник Жигуль. Там сидит муж, жена и теща. Ну у них денег нема за штраф расплатитьяс, ну мент им говорит:- Выполните каждый моё желание, и я вас отпущу.Ну все согласились. Первого зовет мужа:- Отсоси - говорит - у меняНу мужу влом было, но что поделаешь - договор. отсосал. Следущую зовет жену:- Давай - говорит - я тебя в ж*пу в**бу.Жена вшоке...типа как так - мужу никогда не давала, а мусору поганому...кароче он её отымел в анал.Следущую зовет тещу...а та думает, шо вот типа и старухе перепадет секса))). А он взял и на капот насрал. Говорит:- Жри старухата в панике...но пожрала.Едут позже все тихо...не разговаривают, и чтобы разрядить обстановку муж говорит:- Та я у него и не отсосал...просто по зубам поводил и все.Жена следущая:- Так и меня он в анал не поимел...там у него члем мизерный был, так я ничего и не почувствовала.А теща злая сидит...потом говорит:а я говно и не ела я только картошечку выковыривала.

Звонок в дверь,маленький слепой Петя аккуратно по стеночке добирается до двери и спрашивает?-Кто там?-Петя-это я твоя мама.Открывается дверь мама сразу с порога говорит:-Я принесла тебе мазь,Петенька,сейчас ты глазки помажешь и будишь видетьПетя полон счастья,мажет глаза:-Мама,это же гавноМама:-С первым апреля,слепой ублюдок

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.Так дело доходит до последнего мальчика.-Меня зовут Леша, я болею за Зенит.Учительница возмущается.-Как ты можешь? Почему это ты болеешь за Зенит??-Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?-Тогда бы я болел за Спартак

Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может у вас СПИД? - Слушай, какой спит, совсэм умер

Старенький генерал денщику:- Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.- Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.- Загадывай, а то накажу- Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?- Жопа.- Нет, это самовар.- Дурак Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.

Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с тракомот гусеницы танка.Командир части:- Иван Петрович Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танкапонадобился?Прапорщик:- Hахрен не нужен Hо Шарик, падла, домой с пустыми рукамине пускает..

Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот пообыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:- Подойдите завтра за результатом.День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходитвдрызг пьяная герла...Врач:- Где вы были?Герла:- Пиво пила...Врач:- Так у вас же сифилисГерла:- ОЙ... А мужики-то не знают...

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверьприоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучийголос говорит:- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, аденьги – под аквариумом.

Молодая пара поехала в свадебное путешествие по Средней Азии.Едут в купе не одни, на верхних полках, в общем, никаких условий.Муж говорит:- Я придумал. Вечером, как ляжешь, попроси, чтобы я тебе виноградапринес. И я сразу к тебе.Улеглись все вечером. Сразу же:- Винограда принеси мне, пожалуйста.Принес. Через полчаса:- А еще принесешь?И так всю ночь. Под утро узбек на нижней полке спрашивает:- Слушай, дорогой, это у тебя жена так виноград любит?- Да, - говорит усталый муж, - жить без него не может.- Ты знаешь, в следующий раз ей изюм неси, а то я уже весь в соку.

В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп.Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он егодоедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:- Вам у нас понравилось?- Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушкаНа следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре кускахлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:- Вам у нас понравилось?- Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка?На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется.Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ,менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшуюпекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режутна две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит.После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервноспрашивает:- Ну как вам у нас?Еврей, хитро:- Хогошо Но я смотрю, ви опять даёте всего лишь два кусочка хлебушка

Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают.Один:- А я вот вчера жену эксгумировал...Все:- Как, разве у тебя умерла жена? Когда?Мужик:- Хрен вам, умерла, если бы Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась,еле ее оттуда уволок

У Пети – 12 яблок, у Леши – 8 яблок, а у Володи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? – Ты чего такой хмурый?– Да босс к себе вызывал...– Орал?– Анал...