Какие-то смешные штуки) [авторская подборка]

Моя коллекция анекдотов...1.Экзамен в авиаучилище.Сержант: Курсант Иванов, слушай задачу. Ты сидишь в центральном проходе, сбоку террорист с бомбой, что будешь делать?Иванов: Ну, подберусь к нему тихо и обезврежу.Сержант: Троечка, ответ не полный. Курсант Петров, слушай задачу. Ты сидишь в хвосте, сбоку сидит пассажир, а рядом с ним террорист с ножом, что будешь делать?Петров: Ну... Под каким-нибудь предлогом попрошу пассажира пересесть, применю гипноз и обезврежу.Сержант: Ну ладно, можно четыре поставить. Курсант Сидоров, слушай задачу. Ты сидишь в центральном проходе, сзади террорист с пистолетом, спереди террорист с ножом, сбоку террорист с бомбой, что будешь делать?Сидоров: Так... Значит сзади с пистолетом... А высота полета какая?Сержант: А вам зачем?Сидоров: Мне для ответа.Сержант: Ну, предположим, 10000 метров.Сидоров: 10000 метров, спереди с ножом... А скорость полета какая?Сержант: А вам зачем?Сидоров: Мне для ответа.Сержант: Ну, допустим, 100 метров в секунду.Сидоров: Спереди с ножом, сзади с пистолетом, сбоку с бомбой, 10000 метров и 100 метров в секунду... Это окончательные условия?Сержант: Да, да Ваши действия?Сидоров: Мои действия? Да я бы обо...ался2.Вчера водитель Москвича Иван Петров выехал на дороги Москвы с криками: Москва для Москвичей и стал бомбить иномарки.3.Эстонская мафия до сих пор контролирует 80% акций МММ...

4.В семье родился глухонемой сын. Сначала, конечно, было трудно, но потом привыкли.И вот однажды сидит он и ест суп. И вдруг поворачиваясь к маме говорит:-Не соленоМама в шоке:-Сынок, да ты что разговариваешь? Это же чудо Что же ты раньше молчал?-Раньше было солено...5.В российских автомобилях есть три состояния двери:Открыто, закрыто и не закрыто

6.Жили индейцы, жили, и вот однажды приходит к ним вождь:-Ну, ребята, надо нам ядерную бомбу сделать, а то у всех в мире уже есть, кроме нас. Давайте сделаем ее и спустим на Ереван-А почему на Ереван?-Ну... я других городов не знаю.Начали изготовлять ядерную бомбу. Натащили соломы, веток, пороху, оставшегося от испанских мореплавателей, сложили это все в ком, подходит один со спичкой... БА-БАХ Все в хлам, кто без ноги, кто без руки... Выходит в центр одноглазый, весь потрепанный вождь и заявляет:-Это еще ладно... Вы представьте себе что сейчас в Ереване творится

В принципе публикую только культурные анекдоты, но этот очень понравился:7.Приезжает император Петр 1 из Европы, собирает бояр и говорит:-Ну, в Европе много интересного, и есть там три великих изобретения: первое- презервативыОбъяснил он им, что это такое, бояре посмеялись, удивились придумке европейцев и дальше слушают:-Второе изобретение- портвейнИ это объяснил, бояре обрадовались, захотели портвейна, но Петр говорит:-Но у нас есть только три рубля, так что выбирайте: или презервативы, или портвейнНачали спорить бояре, ругаться, бороды рвать друг другу, и тут Петр громко восклицает:-А вот третье великое изобретение- это голосованиеТут от бояр отсеивается один, подходит к императору и говорит:-Вот это правильно, как голыми совали, так и будем совать Неси портвейн

8.Мужик стоит в столовой и обедает, тут к нему подходит другой и спрашивает:-Знаешь, я тут редко бываю, хотел у тебя спросить: в доме напротив мужик жил, не знаешь как он?-Он умер.-О боже... Такой мужик был... Ну а жена его, хозяйка, по дому постоянно трудилась...-Умерла.-Вот это да... Ну а дочка то их, красавица, умница...-Тоже умерла. Когда я ем, для меня все умерли.

9.-Как называется твоя новая прическа?-А откуда ты узнал как называется моя новая прическа?-А что, твоя новая прическа называется: как называется твоя новая прическа?-Нет,моя новая прическа называется: а откуда ты узнал как называется моя новая прическа...10.-Дети, сегодня на уроке труда будем делать гроб-Зачем??-Схорониться мне надо...

Ха-ха, про голосование зачётно)))

11.Идут мама с сыном по базару, и видит сын, что стоят негры и пьют пиво с раками.-Мама, а разве негры пьют пиво с раками?-Нет, сынок, это у них лица такие...

12.Нашли немцы схему великого русского танка, решили сами собрать, работали весь день, работали... Получился трактор. Недоумевают немцы и вдруг видят внизу небольшую приписку:Доработать напильником до танка13.Анекдот, который будет понятен людям, разбирающимся в английском футболе:Вчера квартиры Райана Гиггза и Стивена Джеррарда были ограблены. У Гиггза украли кубок лиги чемпионов, медали чемпиона Англии, кубок Англии, кубок лиги и еще несколько трофеев. У Джеррарда пропали чайник и тостер.

А мне про схорониться понравилось. Да и остальные тоже веселые

все очень смешно, спасибо за положительные эмоции:)

14.Прапорщик объявляет взводу:-Завтра в часть привезут радиоприемники на бронетранспортерах-Товарищ прапорщик, а приемники на резисторах или на транзисторах?-Э... Отставить Я же сказал: на бронетранспортерах15.-Дед, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил-Ну, как сбил... Скажем так, недозаправил.

16.Три мужика купили паленую водку. Думают: отравятся или нет? Решили дать Жоре, он самый слабый, его не жалко. Выпил он и упал без чувств. Думают: это водка паленая, или он слабый? Решили Антону дать, он выпил, упал без чувств. Остался один мужик: думал, думал, что делать. Вдруг берет бутылку, и с криком Помогите выпивает до дна...

17.Густой туман... На берегу реки сидит рыбак. И вдруг слышит вдали крик: Пошел на ... Удивился он, сидит рыбачит дальше. Вдруг слышит опять, немного поближе: Пошел на ... Опять удивился и вдруг видит, выплывает мужик на лодке и гребет ложками.-Мужик, а ты чего ложками гребешь, ты б еще вилками греб-Пошел на ...

18.В грузинской школе:-Гиви, скажи мне, что такое ос?-Ос, товарищ учитель, это болшой, мохнатый, полосатый звер-Нет, Гиви. Болшой, мохнатый, полосатый звер- это тигр, а ос- это то, вокруг чего Земля кружится.

19.Компании Пежо и Опель объединились. Новый концерн называется: Пежопель

-Сынок,присядь-Хорошо-Сын,ты уже взрослый,сейчас я расскажу тебе откуда берутся дети-Пап,ты купил порнофильм?

К чему бы это?)

20.Полеты с парашютом. Инструктор запускает прыгунов:-Готов, пошел Готов, пошел Так, не готов Пошел, пошел, пошел... готов 21.Идет Василий Иваныч по деревне, смотрит бочка стоит, а на ней написано: C2H5OH (этиловый спирт). Думает он: Наши щас найдут, упьются в хлам, надо что-то делать. Принес краску и C2H5 замазал. Думает: Наши не поймут, пить не будутВечером приходит, глядь, все в хлам пьяные. Подходит к Петьке и спрашивает:-Петька, вы где спиртное то взяли?-Да я, Василий Иваныч, выхожу сегодня на улицу, вижу бочка стоит, на ней написано: Он. Попробовал, точно он

21. Этиловый спирт, если что :)А столовое только вино :)