Нуждики [подборка]

Вышел Кащей Бессмертный на улицу зимой босиком и отморозил себе левую смерть...Вниманию граждан, наблюдавших 13-го ноября в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка:С ОБЛЕГЧЕНИЕМ...Объявление в солдатской бане: голый не тётка***Смертельный номер- сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Папузиных. Какой всё-таки провидец...Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине Мир кожи в Сокольниках...Блиииииин Сказал слон, наступив на колобка.***На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик...Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои три пальца...Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Объявление: цирк примет на работу ЕЩЁ десять воздушных акробатов...Лёд тронулся, господа крестоносцы, сказал Александр Невский...Краткая аннотация к Преступлению и наказанию - про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.***В страшной и темной чаще леснойГрязный, оборванный, злой, утомлённыйБродит обросший густой бородойМальчик, забытый экскурсией школьной.***Процесс замедлялся, субстанции всплескиВсё реже случались, больной засыпал.Заря пробиралась сквозь занавески,В палате всё стихло, пурген отыграл.

Опоздал, сынок?- спросила уборщица зарёванного малыша... и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу...Объявление: боксёр-профессионал разукрасит любую морду под хохлому...Фирма предлагает со склада в Москве куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепёшки.***Ой, цветет калина в поле у ручья.Парня мало, дога полюбила я...Девушка, какие у вас красивые волосы Я бы даже сказал редкие, очень даже редкие волосы...- Здравствуйте, бесплатный доктор- здравствуйте, безнадёжно больной***Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет два с половиной раза обмотать вокруг земного шара...- Ты когда-нибудь ел крабов?- Нет, но я пробовал их палочки...Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте...Великая отечественная война. Перед боем Рабинович пишет заявление в партию: Если я не вернусь из боя, прошу считать меня коммунистом, а если да, то нет...Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером***- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?- Что у вас слишком много свободного времени...Полезные советы: когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.***Объявление: продаются женские часики. Один часик 50$...Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня...Владимир Ильич Ленин очень спорт любил, особенно гири. Только поднять не мог.

Дровосеки это люди, занимающиеся дровосексуализмом...Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращён Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу...Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка***В киевском пищевом институте защищена диссертация на тему: как правильно закусывать водку Правильно закусывать водку нужно винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет красиво...- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?- Это мне папа продал, когда умирал...- Девушка, что вы будете, водку или самогон?- Ой, ну я прям даже не знаю... Всё такое вкусное.***Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем парашютики...В автобусе: Мужчина, развернитесь - мне держаться не за что...На рынке:- Бабуля, что это у вас за ягода?- Черная смородина.- А почему она красная?- Потому что зелёная

На рынке:- Это у вас картошка на посадку?- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ...Заходит мужик в магазин:- У вас есть веревка и мыло?- Вы что, вешаться собрались?- Нет, конечно Сейчас помоюсь и в горы...Если вас съели, не волнуйтесь. У вас есть два выхода.***Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие...Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплёй. Теперь из неё можно варить вкусное и смешное варенье...Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в глазок вашей квартиры отпугнет любого вора***Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что лучше? Газовый ключ или газовая труба?...Мужик решает кроссворд: первая буква финского алфавита. Шестнадцать букв...Девушка, у вас такие большие глаза, что в них можно утонуть, а на носу - повеситься

плосковато...

а мне понравилось)))))))))

Просто класс

+1 ,плоскач..

плоскоИМХО

Тоже неплохо - сказал муж кинув камень в собаку и попав в тещу

Имхоооо... Ужас до чего дошли. Можно было и по русски . Руки бы не отвалились. Что то плоско что то нет.

1) слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте2) как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? надо путёвку отдать тёще3) как йоги делают клизму? садятся в лужу и делают глубокий вдох4) обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону...спросить кетсалькоатля никраномиконовича альтарксиданосцева 5) оля ты сегодня хорошо выглядишь. бухала вчера?6) в милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования7) после нас хоть потом8) обьявление : циклюю паркет , недорого правда, хреново …..9) девушка, ну что вы так убиваетесь. вы же так никогда не убьётесь…..10) обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом11) каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги12) обьявление: снимаю судимость по фото роботу13) обьявление: пыль со складов в москве, самовысос14)если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это паспорт15) выйду замуж за милу душу16) реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах17) дети, рождённые с помощью виагры отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения18) в дверь звонит переписчик. кто там? а кто там? отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.19) духовный дилер вахабитов.20) превращаю миллиардеров в миллионеров. звонить по телефону…………21) когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал …..22) это вам не там23) что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый b.m.w? ругательства опустить? да. он промолчал….24) почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? она приняла лекарство, но забыла его взболтать25) жора жарьте рыбу. но её же нет? жарьте жора, жарьте, а рыба будет27) доктор больному: вы пьёте? больной: а вы предлагаете?28) я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала29) -не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст30) социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? большинство респондентов ответили так: да есть, это хор м.в.д.31) покупайте лотерейные авиабилеты32) только через мой труп, отрезал кощей. иванушка сильно погрустнел.33) горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы34) если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку35) праздник без водки, как паспорт без фотки36) штирлиц выстрелил в слепую. слепая упала, как подкошенная. подкошенную штирлиц застрелил накануне37) штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего мюллера, штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. вскоре он опять увидел голосующего мюллера, опять дал газу.издевается, подумал мюллер кольцевая догадался штирлиц38) мюллер спрашивает штирлица: штирлиц вы еврей? нет, русский39)мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. вот те раз “подумал мюллер”. вот те два “подумал штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич40) штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела41) обьявление: гадю на картах42) нуждики они и в африке нуждики43) очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки44) исламский джидхад

45) девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.46) какие бывают заряды ионов? отложитьельный и полосательный.47) девушка вы ещё учитесь или уже умеете?48) как жаль что вы, наконец- то уходите…..49) на западе догорала зорька, последняя колхозная корова.50) любите внуков, они отомстят вашим детям51) женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности52) меня голыми ногами не возьмешь……53) идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.54) любая птица есть разновидность дятла55) учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать.56) едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце…..57) фата – белый флаг мужчин.58) какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? вывод: женщина болезнь.59) самое страшное в боксе это штрафной удар60) примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму61) очковая змея – глист.62) кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ.63) после развода левое направление становится правым64) вчера в чечне, в результате спец операции российских войск был убит абвгд сопирмуратов – правая рука хаттаба, это уже девятая правая рука хаттаба убитая за последние пол года65) сел иван дурак на коня идиота…..66) червяки это такие членистоногие, но без ног67) съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.68) без труда не сунешь и туда69) на наш век реформ хватит70) а вы знаете кто такой шлангонос? это слон72) память имеет свойство забываться73) в районе бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются…..74) российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире ура75) талант не пропьешь76) настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»77) специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в китае так на всякий случай78) народная мудрость: старый лох лучше новых двух79) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий80) даже в его молчании были грамматические ошибки81) одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует82) карлесон залетел, он ждал малыша….83) власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову84) я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся85) новобранцы, ваши фамилии? иванов петров сидоров так вы что братья что ли? никак нет, однофамильцы86) папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал так что мне теперь папочка серпантин жрать87) захожу в казарму – никого. спрашиваю где все? – молчат.88) не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка89) чтоб твои глаза меня не видели90) в парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных91) а теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. ми-ли-ци-я92) таможня дерёт добро93) это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди94) согласен на всё за любые деньги95)улыбаться это немножко показывать зубы96) у обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы а у необыкновенной столько, сколько у двух

97) частные случаи встречаются наиболее часто98) оправдание людоеда, «ведь человек скотина»99) не пью, не курю, матом не ругаюсь а вру только из гуманизма100) неудобно спать на потолке, одеяло падает101) если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине102) если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист103) душить детей жестоко – но надо же с ними что-то делать104) на бородинском поле 1200 танков сошлись рукопашную105) ты такая умная, когда рот чем-то занят106) в ресторане афицант: поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю107) запер папа карло буратино с мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили108) девушка как от вас приятно пахнет, что вы сегодня пили?109) чем лучше вечером, тем хуже утром110) три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся111) наконец-то сбылась юношеская мечта васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток112) здесь больно? да а здесь? да а здесь? а-а-а больше я вам ничего не скажу113) вопрос: что нельзя сделать в космосе? ответ: повесится114) настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть115) люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом116) однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. потом пошёл дождь. мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон117) настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу118) диарея - царица полей119) алло это баня? нет, это его брат балодя120) сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк121)официант, я хотел бы три яйца …эх а кто б не хотел бы….122) а зомби здесь тихие…123) однажды маугли ночью встретился с шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно».124) я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается.125) всё выглядело иначе, чем на самом деле126) скажите. вы в мультфильмах не снимались?127) был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира.128) кто рано встаёт тот больше банкиров убьет народная бандитская мудрость129) закинул старик невод в море. помутилось синее море. давно не стирал старик невод……..130) после десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке131) приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег.132) кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу133) в роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок.134) мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.135) это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди136) на что напишите, на то и получите137) вонзим по единой138) между первой и второй место есть ещё для двух139) не петя я в завязке (сказал коля, наливая по второй)140) не так страшен бонч как его бруевич141) труд из обезьяны сделал…. усталую обезьяну142)ну мы пьём? или день потерян?143)главное чтобы костюмчик сидел а не его хозяин…144) если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта.145) поручик ржевский танцует на балу с наташей ростовой. поручик – наташа, какая у вас шея