Форум Хабаровска

Форум Хабаровска

Место для общения жителей и гостей города Хабаровска.
Регистрация | Пароль?

Суть форума Хабаровска заключается в создании своих тем с их последующим обсуждением.

4 страниц 1 2 3 4 Далее

Черный юмор


ademarxxlСообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
Новая тема: http://vkontakte.ru/topic-664_4028323-Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.- Мальчик, чего ты так радуешся?- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.- А ты девочка, чего так плачешь?- А я не видела этого._В женском монастыре:Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь.Монашки: Ура Ура УраНастоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая_Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл..._Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?- Конечно можно...Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:- Но только один раз... _- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? - Видел, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться._Внучек просит дедушку:- Дедушка, купи мне велосипед.- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.- А я на него смотреть буду.Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:- Ух ты мой глазастенький.._Парень из армии присылает домой гранату.- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска..._Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит - кричит женщина...-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил..._Трахает брат сестру.Она ему говорит:-А у тебя получается лучше, чем у папы.-Я знаю, мне мама говорила...
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

digitalsquareСообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
Женщина приходит к врачу:- Доктор, наша слепая дочь всегда думает, что мы ее обделяем во всемЧто делать?- А какое у нее самое любимое блюдо?- Пельмени- Тогда наварите ей целый таз Пусть порадуетсяТак и сделали. Села девочка за стол кушать.- О Пельмени Мои любимые Целый тазНахмурилась...Мама:- Что случилось?- Представляю сколько вы себе наварили...
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

VishaСообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
Буратино не выдержал тяжёлой жизни, взял дрель и засверлился...
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

DunklesErikaСообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
Коопеpатив Пилат совместно с обществом Память выпyстил для детей новыйконстpyктоp из сеpии Сделай сам. Констpyктоp выполнен на библейские темы. Вкомплект входят две досточки, четыpе гвоздя, молоток и один евpей 33-ех лет.
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

black_2406Сообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
ОЧЕНЬ черный:Что может быть страшнее кучи мёртвых детей? - Внизу один живой. - А еще страшнее? - Он прогрызает дорогу наверх. - Ну а еще страшнее? - Добравшись до воздуха, он хмурится и лезет обратно...Что легче разгрузить - вагон дров или вагон мертвых детей? - Конечно, детей. Они же легче на вилы накалываются. - Пап, включи мультики. - Нет, сынок, не включу. - Ну пап, ну включи мультики. - Сынок, сам встань и включи. - Ну ты же знаешь, что у меня нет ножек... - НЕТ НОЖЕК - НЕТ МУЛЬТИКОВ...
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

PVSСообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
Котлеты Залп Авроры: ты в неё вилкой, она в тебя - маслом*** ***Вовочка, опоздав входит в класс и идет на свое место.Учительница:- Вовочка, выйди, зайди и поздоровайся как надо- Я не знаю как надо.- Как твой папа, например.Он выходит. Распахивается дверь, врывается Вовочка, швыряя кепку об пол и распахивая объятья:- Ёптать Марьванна-а-а*** ***Дед бабке:- Давай курочку Рябу на 8 марта забьем?Бабка:- Так мы ж ее в прошлом годе забили?- Как так?Бабака грусто, чуть не плача:- Сама только вчера узнала.*** *Вышли новые книги:1) Маяковский В. Что доставать из широких штанин?2) Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят3) Тютчев Ф. Чем понимать Россию?4) Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?5) Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?6) Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.*** ***Наши удачи - это чьи-то обломы.*** *В Большой театр и ходишь как-то по большому...*** **- Как отличить наркомана от программиста?- А что для вас значит фраза: Отдай винт, а то я твою маму продам?Лечащий врач звучит как ворующий вор.Поймал дед золотую рыбку, а она ему:- Старуха еще жива?- Жива.- Тогда ешь меняНа уроке биологии учитель говорит ученице:- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.Она отвечает:- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей женыНа это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:- Да, действительно, очень похоже.Литературная SMS-ка:Кай, Снежная Королева - динамо ГердаЯ хочу тебя Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.С нетерпением жду встречи с тобой.ТВОЙ ГРИППМужик в ментовку приходит, говорит:- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...Дежурный:- Ну так что?- Да вот, забрать его хочу- Почему это?- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.- Иди, мужик, не порть отчетность Мы уже угонщиков поймалиЭкзамен в университете. Профессор студенту:- Вы не волнуйтесь. Запомните, экзамен - это как в театре, вы -актер, а я - зритель.- Тогда можно я как в театре позову суфлера?Пришел Брежнев на политбюро, один ботинок черный другой коричневый.Ну, на него вс
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

urzusСообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
Буратино совершил акт самосожженияОн занимался ананизмом
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

GarryPotСообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
На свалке один бомж другому:-Ты неправильно её чистишьС хвоста надо-Это-селёдку с хвоста, а это-собака,идиот
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

ljubanj2008Сообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам: - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

Ah1Сообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

seregan80Сообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
ГАРРИ ПЛОТЕР И ОРДЕН ПЕНИСА
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

Reminor-78Сообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
Колобок повесился
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

maltv77Сообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
11 сентября стюардесса раздаёт спиртные напитки, подходит к мужику арабской внешности и спрашивает:-Что пить будете, виски,коньяк, ликёр?-Мне пить нельзя, через 5 минут за штурвал.
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

Pumba84Сообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
в концлагере мальчик -еврей:-где моя мама?где мой папа?надзиратель:-Ганс,выдайте ему два куска мыла
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

slavusicСообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
Попал Индиана Джонс на необитаемый остров. Его поймали аборигены, привели в свое поселение и спрашивают: Смерть или мапупа Ну Джонс понятное дело выбрал Мапупу, и аборигены его ахнули. На следующий день опять: Смерть или мапупа он опять выбрал мапупу. На следующий день просыпается Джонс все жизнь не мила, приходят аборигены, спрашивают: Смерть или мапупа? Джонс: Смерть, Аборигены: Смерть через мапупу
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

DunklesErikaСообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
снесла курочка дедушке яичко. начисто снесла
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

jacksuanteraСообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
ЧерныйМужык стоит на детской площадке и держа за волосы, крутит маленькую девочку у себя над головой. Мимо проходит другой мужык:Ты что делаешь? Ей же больноНе-а она мертвая
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

tukkissСообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
Слушается дело в суде:Судья: Подсудимый Ваше последнее словоПодсудимый: Я невиноват Это так нелепо получилось Я чистил апельсин. А кожица упала на пол и об неё подскальзнулся погипший и прямо упал на ножСудья: и так 7 раз подряд?
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

kitkat90Сообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала? - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда - возмущается бармен. - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --

digitalsquareСообщение
Avatar
Гастарбайтер

Город: --
Сообщений: 0
Темы пользователя
Заходит в магазин 2 монашки, одна говорит:- Дайте нам 2 сосиски.Другая:- Зачем нам 2?- 1 съедим. тащат немцы мужика на виселицу. а он орет вовсю. за что меня вешать за что? За что За что зе шею больван.
5 августа 2010 15:24
ICQ: -- | Зарегистрирован: --
<< >>
Ответить
Форум Хабаровска - Юмор


Форум города Хабаровска © Khabara.Ru
Тематика форума может быть самой разнообразной, охватывая все сферы жизни города Хабаровска и Дальнего Востока.