Анекдоты

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось? - Да так, ерунда, неприятности на работе.

Она:-Кем будешь одеваться на Новый год?Он:-Шреком.-Маску купил?-Пока нет, а ты кем будешь?-Красавицей-Маску купила?

Спрашивают студента:- Простите, а вы в университет идете с охотой?- Ну да, обычно с Охотой. А когда ее нет в ларьке - с Балтикой-3.

Аптека в день всех влюбленных:- Здравствуйте.- Закончились

Однажды в студённую,зимнию пору Лошадка пиписькой примерзла к забору, Она и легалась она и брыкалась,Лошадка ушла а пиписька осталась

я помню чудное мгновенье нашел в пи*де стакан варенья

Я помню чудное мнгновенье,Передо мною явилась ты,Пошло ты на хуй привиденье,Ебал я в рот такие сны

в школе в 4м классе диктант. учительница диктует предложение: в углу скребёт мышь. вдруг вовочка поднимает руку и спрашивает: Марья Ивановна, а кто такой Вуглускр?

Ведут мальчика в школу и он орёт:-За что? За что 11 лет дали?

Мальчик, ты школьник? Нет, я садист Я хожу не в школу а в садик

Вовочка с Машенькой были приятели,Вместе играли в дочки-матери,Кукол качали, готовили кашу,Вова не выдержал и &ьIе6@л Машу

Чебуршка и Крокодил гена грабят магазин.Чебурашка: Гена гена а скажи брать лопату?Гена: Да бери конечноЧебурашка: А гвозди брать?Гена: Бери конечноЧебурашка: Гена я сапоги нашел, только там мусорГена: Дак вытряхни егоЧебурашка: Не могу он меня за уши держит(

Один мальчик так сильно боялся темноты, что каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Сидят бабка и дедка за столом,обедают.Вдруг дед как даст бабке ложкой по лбу,та:-За что?-Не чавкай-говорит дедОпять едят.Дед опять как даст бабке ложкой по лбу,та:-За что?-Не чавкай-говорит дед.Обедают дальше.И опять дед как даст бабке по лбу,та:-А сейчас-то за что,я ведь не чавкаюДед:-Как вспомню,аж бесит

Сын папе говарит: пап, давай твою маму трахнем - папа говарит ты че сынок дурак это ж моя мама-сын говарит: почему? вить ты же моя маму трахаешь...

Два таракана едят:- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно

4 прям задели))))))))))

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.