Автомобильные анекдоты

Пишем сюда смешные анекдоты про дороги, автомобили и гаишников

Парень подвозит девушку. Девушка:- Ну ч?, поехали из этого леса? Ч? стоим?- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый Поехали, говорю.

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

Почему в Запорожце никогда не ставят радио с завода?Потому что когда в нем едешь, то коленкиуши закрывают

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтичноЖена ракетчика:- А я перед приходом мужа с работы раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою ракету, прыгает со шкафа на меня и попадает точно в цель. Так романтично.А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:- Ну что, романтики захотелось?Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, да?т в руки зеркала и говорит:- Ну давай, сдавай потихонечку.

Под деревом стоит мужик и смотрит вверх а на дереве висит горбатый запорожец. Подошедший прохожий спрашивает что случилось. Когда запорожец покупал все говорили, мол маленькая, движок дохлый, но чтоб она еще и собак боялась...

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:- Г-Г-Г-Г-АВМент отскакивает.- Не бойся, я пристегнутый…

Спонсор нашей команды автомобиль Ока, автомобиль Ока 5 лет на рынке игрушечных автомобилей.

Акция:«Покупайте автомобиль «Ока» Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное.Торопитесь Количество двигателей – три».

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть - Техосмотр есть? - Есть - Аптечка есть? - Есть - Огнетушитель есть? - Канэчна есть - А магнитола есть? - Есть - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую? Дэнги давай

Француз, американец и русский:Амереканец:-Когда мне хорошо, я езжу на белоснежном мустанге, когда плохо - на черном форде, а за границу - на красном феррариФранцуз:-Когда мне хорошо, я езжу на серебристом порше, когда плохо - на сером пежо, а за границу - на желтой ламбарджиниРусский:-Когда мне хорошо, я езжу на машине с синей полосой, когда плохо - с красной полосой, а за границей я был всего один раз и то на танке

В россии прошел слух что будет выпускаться только 95 бензин. И так на заправках появятся:- АИ-95;- АИ-95 Премиум;- АИ-95 мамой клянусь не бодяженный.

Эт конечно не анекдот, но посмеяться можно... Вчера я ехал на работув метель, туман и гололёд,вдруг мимо пронеслась Тойота,взяла опасный поворот.Пересекая автострадутам, где сплошная полоса,водитель мазалась помадойи тушью красила глазаКак тут от злости не беситься?Я в гневе бритву уронил(я дома не успел побритьсяи по дороге щёки брил).Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан -мне вкусный кофе варит мама -его я пью в такой туман).Когда предмет тяжёлый падал,крутой горячий кипятокплеснул туда, куда не надо -там третьей степени ожог.И вот от боли я подпрыгнул,и из моей руки другойвдруг выпал телефон мобильный -и снова - в кофе по прямой.Не помню, что там дальше было...Открыл глаза: больница? морг?Теперь ни тачки, ни мобилы...Зато повязка между ног.Весь загипсован под завязку,без гипса только голова.А вот мораль у этой сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: Вася...Вася, камаз...Вася, тормози, тормози его...Вася камаз, тормози Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: Тш-тш, пустой, пустой.

В связи с покупкой контрольного пакета АвтоВАЗа фирмой Рено новый автомобиль совместного предприятия получит название Авно.Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

Из реального (такси Машина Времени)Заявка для 3.6 на магазин Домовой, который находится рядом с казино ДоберманВодитель: Диспетчер 3.6 - по адресу: Домовой в районе доберманаКлиент: Нам машину нужно на танкДиспечер: Точный адрес танка назовите, пожалуста.Клиент: Мне нужно на левый берег.Диспетчер называет ценуКлиент: Это что за цена?Диспетчер: Я Вам расчитала до Речного ВокзалаКлиент: А дальше как?Диспетчер: А дальше - на теплоходеКлиент: И куда я на теплоходе уеду?Диспетчер: Ну, я же не знаю, куда Вам надо?Клиент: Вообще-то я хотел бы попасть на пос.Тельмана...