Расскажите самую смешную историю которую знаете

Расскажите что нибудь от чего вы вспоминая даже через много времени ржоте как кони.

Кароче дело было так:Лето 2007год))Все происходило у бабушки т.к. приехали родственники и так далее кароче ночевали там.Прихожу я значит ваще никакой бухой в дрова)))И получается упал спать там где лежала моя сеструха))))))Утром она решила меня проучить и достав из своей сумочки всю косметику принялась за дело.Накрасив меня от души всем чем только можно она ушла)))Проснувшись первая мысль:какого хера я тут делаю?Ну думаю не важно и пошел привести себя в порядок и тока подхожу к зеркалу а тут чудище какоето накрашенное я как начал ОРАТЬ)))А потом понял что это я)))Тут сеструха со страшным хохотом заходит и говорит:Буш знать как перегаром на меня дышать)))))))))))

Взяли к нам в офис на работу новую секретаршу - Леночку. Милое создание, симпатичная миниатюрная девочка-студентка. Очень стройная, всегда вызывающе одета - короткие юбочки позволяющие поднимаясь следом по лестнице увидеть полоску стрингов, топы еле прикрывающие грудь, не упакованную в бюстгальтер. В общем при взгляде на нее, у меня, да и у большей мужской части нашей конторы, возникало желание заняться с ней самым важным для человечества процессом - размножением.И вполне возможно, что это желание так и осталось бы в моей голове, если бы не один случай. Затеяли у нас в офисе ремонт женского туалета. И нам, мужчинам, пришлось некоторое время делить с дамами мужской туалет и курилку в нем.Как-то с утра пришел я покурить. А туалетная кабинка, совмещенна с курилкой гипсокартонной стенкой, с прекрасной слышимостью. И вот из-за этой стенки раздались звуки. Звуки прямо скажем дикие, животные звуки. Рык голодного льва, смешивался с ревом раненного в жопу бегемота. Потом эти звуки переходили в кряхтение и сопение ежа роющего в листве нору, и вновь начинал реветь раненный в жопу бегемот.По звукам, я догадался, что в сортире засел наш завхоз. Бывший прапорщик, жрал все подряд и порой не совместимые друг с другом продукты, и частенько потом натужно срал в сортире не менее 20 минут. В этот раз, он судя по всему, пытался высрать если не колючую проволоку, то как минимум буксирный канат толщиной с руку.Мои догадки рассыпались, когда завхоз вошел в курилку, а зопарк в туалетной кабинке продолжал бунтовать. Странно, кроме завхоза у нас в офисе больше нет здоровенных мужланов, способных переварить, а потом высрать железнодорожную шпалу. Но впрочем я уже докурил и собрался выйти.Бунт животных тем временем закончился и раздался звук сливающейся воды. Ага, значит ужасная сортирная вакханалия подошла к концу и сейчас я увижу этого туалетного монстра. Какого же было мое удивление, когда из кабинки вышла Леночка, мечта моих сексуальных фантазий и причина утренних поллюций. Из приоткрытой в туалет двери, мне в лицо ударил резкий запах фекалий, резкий настолько, что у меня подкосились ноги. Да, похоже Лена не удосужилась воспользоваться освежителем воздуха и смрад заполнял помещение.Леночка же мило улыбнулась мне и сказала : - Привет Ага, привет. - пробубнил я, и буквально выпрыгнул в коридор. Весь оставшийся день я думал о пережитом с утра. Что же надо сожрать, чтобы в последствии так страдальчески серить? В своих раздумьях не пришел к однозначному выводу, но с той поры Леночка перестала быть моей эротической мечтой.

Смешно будет если вникнуть в историю.Обычный субботний вечер,обычный районный клуб,обычные люди отдыхающие.К полуночи выходит ведущий и ведет конкурс под названием что мягче всего на свете по опросам.Девчонки кричатмишки плюшевые,снежок,постелька и т.пПарниши кричатсиськи,жопа,впринципе все что ниже пояса.Отдельные особи пытались вспомнить слова прямого значения этой фразы.Тут вобщем подрывается некое пьяное существо и незамечая вообще что происходит вокруг начинает пробиратся через толпу к туалету(повидимому это было срочно)Тут ведущий увидев этого весьма серьезного чела решил приобщить его к делу задав ему вопросЧтоже все таки мягче всего на свете?На что пьяный чел с серьезным видом продолжая пробираться ответил:Асфальт когда я в мясо

Эту историю мне один знакомый расказал(его Дима завут) Попросили его както за кавартирой пресмотреть поесть цветы поливать кота кармить и все в этом духи. Кармил кота красной рыбой (единственное от чего кот не отказывался)) к понедельнику рыба кончилась( а кот оказался настолько упертым шо Димон не выдержал и засунул его в холодильник мол: вот выберай все шо есть а сказать по правде холодильник был пусто)) посодив кота он благополучно о нем забыл хорошо хозяева на следующий день приехали и выпустили кота. Ошолелый кот после такой голодовки сожрал первую попавшуюся на глаза луковицу и с тех пор ест все подрят)))

Ярослав Каминский,зачетная история))))))

а за какую именно?))

Дело было в школе, учился в 9 классе, учился так себе одним словом сказать распиздяй. Наступает время экзаменов и тут самое интересное. Выбрал я себе по выбору физику, проходит первый экзамен, как по обычею после сдачи надо обмыть:), и затянулось у нас это дело, что забыл про физику:). Приходят мои однаклассницы ну там вы сами понимаете что происходит:). После всех дел пошли мы на перекур и одна говорит, что утром у меня экзамен по физике, а время уже ночь, а я пьяный:). Ничего не учил и не готовился. Как обычно рано утром встал с бадуна и пошел сдавать экзамен:) и что бы думаете? Я его сдал:) с трудном:).

удивил блин я так все экзамены здавал))

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать” Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам падлюкам (под люком) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал”.По маршрутке пошел открытый ржач Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

ахахаххаа я плакал))))))))))))

на работеСказал что не в деньгах счастье, зарплату задержали на 2 недели))