Анекдоты о бизнесе.

)

Встреччаются два банкира. Один другому. - Ну как кризис переживаешь? - Да сплю как младенец. - Ду ну, это как же? - Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься, но девушка ответила НЕТ. Джонни сказал: Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу. Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: Этот подонок расплатился монетами. МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете, или вас поимеют

Босс предлагает заняться сексом секретарше:-Дорогая, может быть мы... АКТ у меня на столе составим, м?-Извините, но у меня сегодня месячный отчет... ну Вы понимаете...Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?-Нет, спасибо... я уже от руки набросал...

О, директор, ты могуч,Ты гоняеш стаи туч.Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу.Аль откажешь мне в ответе?Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой?Я ищу её...-Постой Есть на севере гора,В ней глубокая нора,В той норе на трёх канатахГроб качается из злата.В том гробу твоя ЗАРПЛАТА...

#4 зачётно

)))) Весело )) Где такие анекдоты нашли? ))

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас – только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью Пассивы - Дипазиты. Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - Аблегация на $100 под 5% годовых. Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери

, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобынаконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?

Ещё анекдоты

Кризис. Директор Офис менеджеру, вы уволены.А кто вам кофе готовить будет?А я чай люблю))

Кризис как и теща...и не рад и не прогонишь

Урок #1:Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. Кто это был? -спрашивает муж. Боб, сосед, - отвечает жена. Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.Урок #2:Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: Отец, Вы помните Псалом 129? Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: Отец, Вы помните Псалом 129?. Священник извиняется: Простите, сестра, но плоть слаба. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье.Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.Урок #3:Индейка говорила с быком. Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил. Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.Урок #4:Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: Я исполню по одному желанию каждого из вас. Я первая, я первая, - говорит секретарша. Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем. Пшш Она исчезает. Теперь я, теперь я, - говорит торговый представитель. Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни. Пшш Он исчезает. Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру. Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обедаМораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.Урок #5:Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать? Конечно, почему нет, - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

:))))) Здорово. Спасибо всем, посмеялась :)

здорово, спасибо