Охота и рыбалка

Жена собирает мужа на рыбалку: - Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

Разговаривают два охотника:- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел - И ты их добыл?- Нет, нескольких рублей не хватило.

Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:- Ну все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо- Что так много настелял?- Нет, только пропил всю зарплату.

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил: - Послушай, рыбак, много поймал? - Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать.1-й день. Американец:- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.Француз:- А я, - говорит - 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафовРусский:- 75 ноусеров.2-й день. Американец:- 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота Француз:- 37 львов, 71 страус, 49 гиенРусский:- 154 ноусеров.3-й день.- 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов- 118 гибонов,98 жирафовРусский:- 329 ноусеров.- А что за ноусеры? - cпрашивают.- Ну идем в сарайчик, посмотрите.Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:- За что ты их, мол, убивал?- Подхожу, спрашиваю: крокодил?- No sir.

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: - Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Два охотника встретились, один другому и говорит:- Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров- Это как?- Очень просто - нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят - ты между них и стреляешь- Ну и как, много поймал?- Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.- Здесь запрещено ловить рыбу- Я не ловлю рыбу- А что вы делаете с удочкой в руках?- Я не ловлю рыбу- А зачем удочку в руках держите?Парень достает удочку и говорит:- Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.- Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.

Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена:- Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит:- Cейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи - никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину:на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет:- Это мой лось, это мой лосьМужик: - Да твой лось, твой лось - дай только седло сниму

Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней ввыходные, с удочкой и в болотных сапогах.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ

Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100.Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасейи говорит так ехидно:- Че, всего одного поймал...?

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

Очень поэтично