Пасха (история)

История основана на реальных событиях. Имена и названия изменены. Повествование веду от первого лица, потому что так проще.Вобщем было воскресенье. хотя нет. нихуя не так. Точнее так, но не с того начал простоБыла суббота. Упившись кагором и каким то отвратительным вином купленном за последние копейки в АлтайСпиртПроме мы пошли гулять. И выгуляли к церкви. Там шло Пасхальное богослужение и чьё-то пьяное подсознание выдало мысль:-А пошли тудаИ мы дружно ломанулись в церковный дворик. На этом самом месте я вдуг понял, что несмотря на весь мой аттеизм моей совести это жёстко противоречило:-я не пойду в церковь в таком состоянииКороче на основе двух последних высказываний, разгорелась яркая полемика...-А итог?-спросите Вы.А итог был прост: в церковь мы не пошли, но Картон украл церковную кошку, которую подкармливали прихожане (что с ней было дальше, одной кошке и известно), за что на следующий день мы были покараны...Это был пролог, сама история вот она.Вобще было воскресенье. Да не простое, а Пасхальное. Значит кругом были ништяки(которые я очень любил) и крашеные яйца(которые я любил значительно меньше ништяков). Просто так проживать воскресенье не очень-то хотелось. Нужно было срочно что то придумать, потому что когда я проснулся у нормальных людей был обед. А у меня обычное наркоманское утро. Немного грустное из-за похмелья, но это не страшно.Достал телефон, позвонил Лёхе:-привет-прива-че делаешь?-да нихера, только встал. А ты?-то же самое. Че сегодня мутить будем?-и добавил- Пасха как-никак.-я х.з. давай через час встретимся в центре и решим?-давай.Прошел час.-Привет, Лёх)-Привет, че-то вид у тебя какой-то не очень... Бухал вчера что ли?-догадался он-ага-уныло ответил я, и от нахлынувших воспоминаний стал выглядеть еще хуже-Ну пошли за гаражи, у меня лекарство есть-расплываясь в улыбке возвестил онМинут через двадцать я чувствовал себя значительно лучше, жизнерадостнее, да и вобще, похмелье как рукой сняло.-так что решать будем?-подал я голос-а есть какие то мысли?-да есть тут одна мыслишка, Мина накидывал про какой то там сироп от кашля... Да и Димон про него говорил, что нормальная тема. попробуем?-Ну давай по бутылочке.В аптеке фармацевт-тетка лет шестидесяти, странно посмотрела на нас, но сироп продала.Мы открыли один пузырек и понюхали его. Запах мне не очень понравился, а учитывая недавнее похмелье я предложил запить его. Купили сок. И тут, не знаю за каким хреном, но мы пошли ко мне домой. хоть убейте, но не помню.Короче свой пузырек я выпил дома.А потом и Лёха изничтожил свой, за нашими любимыми гаражами. на что я заметил:-Ну ты и нарк-А ты типа нихуя?-стоишь, блять, за гаражами сироп хлещешь... фу, бля, пиздец просто-А ты че?-А я не нарк, я свой дома выпил-в этих словах было столько гордости, что я малость охуел сам со своей подачи))После этого мы покурили и пошли в Хрен-лепешку (это забегаловка такая-посидеть покушать, ну или пивка попить самое то раньше было) Там мы взяли себе по кофе и стали ждать. Ждать и думать. Ждали мы эффект от сиропа, а думали что же нам делать дальше. И это была ошибка. нехуй было ждать, надо было сразу валить. Но мы по молодости, да неопытности об этом не знали... За что собственно и поплатилисьЧерез пару минут зашел Димон, который поздоровался с нами на весь зал:-Здорова, нарки Нихуя вы убитые сидите-Димон вобще отличается полным отсутствием комплексов, громким голосом и пофигизмом на чужую репутацию.

Посидели пообщались с ним, обьяснили ситуацию, на что Димон, опять же всему залу(а он надо сказать был почти полный-воскресенье, народ отдыхал) возвестил:-теперь вам точно пиздец Вас же порвет нахуй(мне как то тоже пофиг на репутацию и общественное мнение если бы не одно но в данной ситуации: за соседним столиком сидела девочка Диана со своей мамой. Мне она нравилась, и я ей нравился, а её маме я не очень нравился до этого случая. После него, я думаю, вы понимаете, что Диане со мной встречаться запретили))))Я очень расстроился, но как обычно заявил-Ну и похуй (это было через неделю после Пасхи, мне Дианка напомнила про то, что она там с мамой сидела) Кстати, с тех пор я ее больше никогда не виделНу че то я отвлекся.Димон спросил:у вас есть чё?-канешн есть-пошли курнем?-пошли...Вернувшись в кафе минут через двадцать, мы с Лёхой вдруг обнаружили, что аккустика там настроена так отвратительно, что бьет бо мозгам, и вообще... )Мы решили идти куда нибудь. А когда мы вышли на крыльцо, мы поняли, что нам надо срочно идти куда-нибудь отсюда, а лучше не идти, а бежать.И мы побежали.Добежали мы бо минимаркета Шефф, в котором мы на бегу решили купить пива. По дороге до него мы насколько могли трезво оценили свое состояние и поняли: надо оградить общество от насЗабежав в магазин мы нисколько не замедляя ходу схватили корзинку и подбадривая друг друга непонятными выкриками начали бегать по нему. Я х.з. где там можно бегать, но тогда у нас это неплохо получилось. Еще у нас нехуево вышло напугать до усрачки продавщицу, высадить на измену охранника и загнать в ступор таджиков-грузчиков. А ведь это только начало...мы подбежали к прилавку с пивом, мои глаза всё время бегали влево-вправо, из за чего я не мог понять какие сорта пива стоят передо мной и из чего я собственно должен выбирать, и тут слева от прилавка с Ягой:-Я хочу купить его-Лёха, ну его нахуй, решили пиво пить-Ну да, да.Подходит ко мне выбирать пиво, а мои глаза продолжают челночный бег-результат пока ноль (чуть не забыл:корзинки там были такие, у которых две ручки, и они к середине сводятся, а я уделаный схватился за одну, корзину упер себе в руку и всё время орал:-Лёха, чё блять делать? У меня корзина сейчас пизданетсяНа что лёха на секунду останавливался, смотрел на меня до ужаса растерянными глазами и отвечал:-Блин, я даже не знаю что делать-то...И мы бежали дальше, ачерез 20-30 секунд всё повторялось снова)Ну и бегают мои глаза и вдруг слева этот же голос:-Ну почему мне нельзя купить его?-Да потому, что мы блять за пивом пришли, а не за ЯгойВозвращаюсь выбирать пиво. Глаза не останавливаются...-Я просто обязан его купитьага, твой блять гражданский долг да нихуя беру инициативу в свои руки-Лёха, бери пиво и пошли отсюдакажется получилось, подбегает к прилавку с пивом, хватает бутылку, поворачивается к охраннику(который всё это время стоя возле нас и весь спектакль наблюдал):-Tuborg Green Fest-вот что нам поможетВ тот момент ни Лёха, ни я не сомневались, что охранник нас понял.У меня был свой трабл: весь прилавок с пивом выглядел как колесо в рулетке, поэтому я наугад сунул в него руку и извлек на свет Ворсина краного)))Мы ломанулись на кассу. Но тут решили взять чего нибудь к пиву.Обсуждая на весь магазин мы пришли к выводу, что рыбка слишком сухая, поэтому возьмем сухарики(да, да я понимаю, что логика какая то не убедительная... но нам было похуй)И вот я гордый, подрезал какую то баку у кассы(ну в том плане, что она хотела побыстрее свалить из этого магазина, и уже шла на кассу, но я со скоростью ужаленного зайца оказался на кассе раньше чем она), пробиваю пиво и тут Лёха мне орет:

Иди сюдаЯ поворачиваюсь и вижу, как он сгребает с прилавка туалетную бумагу. В тот момент я решил, что он прав. И действительно, куда же мы без бумаги? Подхожу к нему, начинаю вместе с ним кидать рулоны в корзину. Набрав штук 5-6 мы успокоились и пошли на кассу.Экшн.Прдавщица затравленно смотрит на нас, а мы стараемся не смотреть ей в глаза и смотрим по сторонам. Тут Лёхин взгляд падает на огромное шоколадное яйцо размером почти с мою голову.(оно одно лежало, все яйца из коробки раскупили, а это одинокое выложили на кассе, чтобы его быстрее купили) И вот мой боевой товарищ берет и начинает его катать туда-сюда по прилавку. При этом ведя такой диалог с продавщицей:-хааа, а эт чё за яйцо?-Обычное яйцо-да ну наафииг? Самое обычное?-шоколадное-Нифига Шикаладнааее Просто шоколадное?-Ну там внутри игрушка(бедная девченка наверное хотела верить, что мы не психи, а просто придуриваемся, и поэтому она попыталась сменить тон. Нихуя у нее не вышло)-хааа... А че за игрушкааа?(леха поднимает яйцо к лицу, начинает его нещадно трясти и пристально рассматривать своими безумными стекляными глазами)-не знаю не ела-А сколко оно стоит?-49 рублей-Да ну нахуй(яйцо жестоко заброшено обратно в коробку, Лёха вытирает рука об руку, как будто яйцо не шоколадное вовсе, а ну вы сами поняли из чего)=я за такие деньги лучше банку Яги себе куплю... БУГАГАГАГАИ под свой дикий ржач он убегает из магазина оставив меня одного. Убегает он не далеко, останавливается на крыльце, за стеклянной дверью и там угарает.Я взглядом аристократа посматриваю на всех кто рядом со мной, как будто пытаюсь сказать : Можно подумать вытак сами каждый день не делаете? Вот я например делаю.Я укладываю все безумные покупки в свой шмотник и с точно таким же хохотом выбегаю из магазина к Лёхе, в душе довольный тем, что заржал как раз в тот момент, когда шмотник с покупками был уже застегнут, а не раньше)))

Психоделическое гонево.Дальше сироп нас окнчательно лишил того-что делает человека разумным.Одно мы знали точно. Мы обязаны огородить социум от нас.И мы пошли на стройку.Всего что здесь было я поведать не смогу-перло очень сильно, многое забыл.По дороге на стройку дедок спросил у нас огонька, а лёха пытался подарить ему мундштук. Огня деду так и не дали.Я звонил картону и звал его к нам, неся какой то бред:_Картоша, Картоша, бери магнит и иди к нам Как это зачем? Тут полно киборгов Кинул в лоб магнитом побольше-если кровавая вмятина-значит человека убил, а если прилипнет-значит это киборг Да ни под чем я Да нормальный я Нихуя не курилОрал я это достаточно громко, к тому же через дорогу от нас было отделение милиции))И бонусом от сиропа нам досталась мутация мозжечка)) Мы шли так, как будто у нас ДЦП, множественные переломы всех конечностей и переодически нас подтряхивает током...До стройки мы добрались без происшествий. Конечно горожан мы нехуёво попугали.На стройке мы немного успокоились, всё взвесили и сели пить пиво.Выпив по полбутылки(точнее осилив, так как перло нас не по детски) мы захотели чем нибудь заняться. Тут то нам и помогла туалетная бумагаЯ пошел обматывать брус, чтобы он выглядел празднично, чем занимался мой друг, я в душе не ебу.Обматывая брус я понял, что мне череп не слабо раздувает, и чтобы решить эту проблему я замотал голову бумагой. Замотать то замотал, вот только кроме бумаги не вижу нихуя.Лёха Ты где?я тутИду на голос. Он хватает меня за голову, ощупывает ее и я получаю пальцем в глаз-ты че сука творишь то-негодовал я, пока не увидел...А увидел я что леха стоит такой же, с замотаной головой)) В отместку я тоже хуйнул ему пальцем в глаз(ну типа я нечаянно и вся такая хуйня)Тут он предложил мне прозреть полностью и я согласился. о чем сразу пожалел. Он решил прогрызть дырку в бумаге, в результате чего я чуть не остался без век.Отомстил я ему так же))На что он совсем уж огорчился у начал что то выкладывать на полу из кирпичей. Мне было похуй, я брус обматывал. Потом он позвал меня показал свое произведение кирпичного зодчества и начал убеждать меня что это: РАКЕТА В моем состоянии долго не убеждают. Я предложил на ней полетать, но Лёха сказал, что мы вечером на ней по домам полетим)))Мосле чего проделав отверстия для дыхания и приема пищи мы вернулись к пиву.Я не буду подробно рассказывать, как мы гуляли по этой стройке представляя, что мы на набережной, как разговаривали с девченками-монтажными балками. Когда на стройку залезли двое пацанов лет12-13 мы их шокировали и перепугали до усрачки своим поведением. Я старался не палиться а леха старался подарить одному мундштук а другому в честь Пасхи предлагал биться яйцами. Тут я думал психика ребенка будет травмирована, но леха вынул из кармана обычное крашеное яйцо и долго-долго уговаривал пацаненка на эту народную забаву.

О чем и пожалел. Пацан оказался редкостным жуликом. Он достал яйцо из карма, и в мелкую крошку разнес все лехины надежды на закуску. Яйцо было деревянным...Не знаю когда и не знаю откуда на этой же стройке появилась куча наших знакомых. Они бухали. Нас они тоже позвали(мы к их приходу бумагу сняли за ненадобностью), мы даже вроде как пошли... но мы стояли в стороне, угарая по своей теме. нам вдруг очень понравилась эта стройка. Леха:-Вот прикинь: ты уже мужик такой, лет по 50. у тебя дети, жена, машина. И вот сидишь ты на этом самом месте и вспоминаешь как однажды на Пасху лазил по этой стройке с обмотаной головой-Прикольная тема-Слушай, а может купим квартиру здесь всё таки? Только у кого?(И тут верх сиропной логики, приготовьтесь)-Так ведь Костян (это наш знакомый, который в этот момент бухал тут же, на стройке) ПРОДАВЕЦ, он должен знать того, кто ПРОДАЕТ квартиру в этом доме(я блять гений, не так ли?)И мы дружно идем к Костяну. (получается диалог:мы с лёхой уделаные говорили почему то хором, а костян нам отвечал)-Костян...-Да?-Костян, нам надо...-Что?-Костян, нам надо купить...-Что вам надо купить?-квартиру...-0о Какую квартиру?-в этом доме-Ну замечательно, я рад за вас. А я то тут при чем?-Ну ты же ПРОДАВЕЦ, ты же должен знать того, кто ПРОДАЕТ квартиру в этом доме-...Квартиру мы так и не купили. Там кстати супермаркет построили.Вы спросите: А каковА мораль?на что я отвечу: А какОва вы мораль искали в истории про двух аморальных, на тот, момент типов