Анекдоты из комповской игры Сталкер

Приходит крутой к сталкеру и говорит:-Достань мне артефакт Золотая рыбка, у всех чуваков есть, а у меня - нет.-Так, это, он же радиоактивный-Да какая нахрен раздница: радиоактивный, радиопассивный я ж его не в трусы положу, а на цепочке носить будустоит сталкер и читает указатель: Направо - монстры, прямо - аномалии, Налево - кабак и девки. Взял да и пошел прямо, идет и думает: Про аномалии и монстров - знаю, а вот что за ужасы новые кабак и девки - ни как понять не могуОрганизуется поход в Зону для охоты на монстров и поиска артефактов. Сборы в 9.00. Для дела, взять две бутылки...-Новая аномалия в Зоне, Сталкер трезвый, искать по усиленному сигналу счетчика Гейгера.-Вчера, заходил к Долгу...-И че?-И стал должен... А сеня заходил к Свободе...-И че?-И стал свободен

Идут два новичка полесу, тут рядом ктото как взвоетОдин со страху на дерево залез а второй вкусты, а то оказуется был кровосос, и еще какой настырный, выбрал он себе первого и полез по дереву за ним, первый орет второму:-Помоги Помоги СТреляй в негоВторой выбежал и стреляет из дробовика раз - отбил кровососу правое яйцо, тот взвыл но ползет два отбил кровососу левое яйцо, но тот ползет, ТРИ отсттрелил то шо осталось но тот все таки ползетпервый второму орет: -В голову стреляй идиот он меня не насиловать собрался

Поймали наёмники сталкера, окунули его в воду и спрашивают:- Деньги, артефакты есть?- НетЕще раз окунули:- Деньги, артефакты есть?- НетЕще раз окунули:- Деньги, артефакты есть?- Блин мужики вы держите подольше, а то дно мутное не видно ни хрена

Чип и Дейл остарожно пробирались через зону. Опасаясь аномалий, иногда бросали вперёд Гаечку.

no1,про поход в Зону.Он рассказывается чуть-чуть не так:Объявление:Завтра организуется поход в Зону за артефактами и с массовыми убийствами мутантов.Всем любителям этого дела-сбор здесь,в 7:00.Этого дела брать с собой по 2 литра)))

Бандюк:-Сталкер, умираю...Сталкер:-Сейчас помогу...Бродят сталкеры по тёмному дому. Посмотрел один из сталкеров в сторорну и ни кого из друзей не увидел. Он насторожился. Вдруг замечает какую-то тварь и давай в неё стрелять... А второй сталкер кричит: - В зеркала не стреляйПосмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@ Опять консервыВовочка, играя в STALKER-а, постоянно пробегал мимо унитазов. Играл он где-то часа два, как вдруг из монитора выглядывает гневное лицо Меченого, который грозно спросил: - Ну ты можешь к унитазу подойти? Мне срочно в туалет надо

ДНЕВНИК СТАЛКЕРАДень первый.Пил водку, закусывал консервами. Глядел на костер, вспоминал, как в юности закапывал в угли картошку. Прослезился. Один из моих товарищей, сидевших неподалеку, достал гитару, запел. Я утер слезу, достал гранату, выдернул чеку и бросил гостинец в огонь. Прогремел взрыв. От музыкантов остались рожки да ножки. Терпеть не могу самодеятельность.День второй.Забрел на свалку. Повстречал знакомых сталкеров. Попросили подсобить - разделаться с несколькими головорезами, которые вот-вот пожалуют. Согласился. Занял выгодную позицию в будке охранника. Выпил, закусил. Враги нападать не спешили. Консервы заканчивались, водки оставалось бутылки три. На горизонте показались супостаты. Принял на грудь для храбрости. В голове помутнело. Началась пальба. Двоих приятелей положили на месте. В живых остался только один. Я прикончил остатки спиртного и поковылял в город. Вернулся через пару часов. Обобрал трупы, пристрелил раненого бандита. Отыскал пол-литра огненной воды. Помянул товарищей. Не свезло им сегодня.День третий.Спас от смерти Крота. В округе рыскали военные, а мы стояли на пригорке и любовались ночным небом. И тут я приметил, что у приятеля за поясом висит отличный пистолет. Решил не тратить понапрасну время и жахнул из обреза в темноту. Не прошло и минуты, как подоспели вояки. Я шмыгнул в кусты. У Крота соображалка ни к черту. Он и глазом не успел моргнуть, как получил смертельную дозу свинца прямехонько в грудь. Когда страсти поутихли, я схватил пистолет и дал стрекача.День четвертый.Пытался отыскать в Зоне женщину. Битый час бегал по городу, но так ни одной и не нашел. Даже на свиней-мутантов стал заглядываться. Есть в их мордах что-то доброе, человеческое. В отчаяньи отправился на свалку - дай, думаю, завалю парочку мародеров. Гляжу, лежат двое. Обнялись, ножки скрестили, дремлют. Тут-то я в них обойму и разрядил. Уж лучше так помереть, чем в больнице от СПИДа.День пятый.Убегал от своры собак-призраков. Со страху забрался на дерево. Два часа визжал от радости и крутил разъяренным псам фигу.Наступила ночь. Я пригорюнился. Клыкастые твари неустанно кружили прямо у меня под ногами. Еды не было, водки тоже. Пришлось расстаться с найденным вооружением: гранатометом, снайперской винтовкой и парой аптечек. За спиной - сорок один килограмм весу. С такой ношей далеко не убежишь, сорок - другое дело. Мне бы облегчиться, да воспитание не позволяет. Пришлось выбрасывать бинты. Затем я спрыгнул с дерева и рванул что есть сил. Преследователи отстали метров через двести. Видать, в аномалию угодили. В лес больше - ни ногой Вернусь домой - заведу кошку.День шестой.Позабыл все на свете, даже собственное имя. Пора с лекарствами завязывать, так и до шизофрении недалеко. И так уже крысы по ночам мерещатся. Решил обойти всех барменов, может, кто помнит, чем я давеча занимался. Говорят, что пил, буянил, обещал вампира ножом завалить и в одиночку взять Припять. А я что, я человек слова. Обещал - выполню Вот только вспомню, куда нож задевал...День седьмой.Стоял перед монолитом, думал, что бы такое у него попросить.Железную дорогу на батарейках или жену с приданым? Нет, не годится. Может, счастья всем пожелать? Ну уж дудки, бармен-скупердяй такого подарка не заслужил Тогда всем, кроме него. А как же разбойники? Этих впору к стенке ставить, а я им счастья желать буду. Домик в Крыму - вот что мне нужно

Идёт Стрелок по лесу.Смотрит, все деревья вырванны с корнем.Идёт и удивляется.Под корнями вырванного дерева лежит кровосос.Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.Стрелок у кровососа спрашивает.- Что с тобой случилось кровососик?Тот отвечает.- Да всё нормально Стрелочек Иди с богом.Идёт дальше.Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр.Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.Он у него спрашивает.- Что с тобой случилось контроллёрушко?Тот отвечает.- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит.- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь

Идут два синючих сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит:- Смотри Мёртвая сова- Где? - таращась в небо, спрашивает второй.Идут двое : опытный сталкер и новичок.Новичок: Ой, слоникОпытный сталкер: Какой нафиг слоник, это – снор… ой, бля И вправду слоник

ЗАПИСКИ КОНТРОЛЛЁРА:26 июня: Прилетали американцы,со своими супертехнологиями вскрыли наш бункер за 4 часа, дали нам гамбургеров.Было вкусно,но хватило не всем.Съели америкакнцев.6 илюля: Прилетали японцы,со своими нанотехнологиями вскрыли наш бункер за 2 часа,дали нам суши..Было вкусно,но хватило не всем.Съели японцев.15 августа: Пришли Долговцы,с помощью лома и какой-то матери вскрыли наш бункер за 2 минуты.Дали нам пи...лей.Было не вкусно,но хватило ВСЕЕЕМ

встречала вариант про марсиан.

Мой любимый:Возвращается пьяный сталкер к себе домой. Бросает болт. Ползет дальше. Доползает до туалета - опять бросает болт. Заползает в туалет. Выползает из туалета и двигается к спальне. На пороге спальни сталкера встречает жена и бьет его сковородкой по лбу. Сталкер отлетает в угол в полном недоумении, достает свой ПДА и заносит туда местоположение новой аномалии.

Серый, классный прикол

Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают: - Как же ты, это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по кровососу.

Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь.Сахаров отвечает:Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:Ну как профессор, придумали как бороться с ними?Придумал-говорит Сахаров.Новое средство от зомби, называется Мелок от зомби И че? Помогает?спрашивает Сталкер.Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют

Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.

Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый. Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться. Матерый так, сурово, - Плати говорит. Новичок в непонятках: С чего вдруг? Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хобара не видеть По-любому ща контролер зайдет

Заходит сталкер в бар - Бармен Ты де? -выходит бармен, говорит: - Извините, но бар закрыт, откроется только через час.-Сталкер, усаживаясь за столик: -Ничего, я подождуБармен -Может пока что-нибудь закажете?

Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блокпосту долга. Только что должане скинули ему на ПДА сообщение: «Меченый на подходе» «Ты где?»«Давай быстрей». И он торопился. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера.- Айда со мной- призывно хрюкнула она. -Не могу- покачал головой кабан – работа, блин.

Дошёл меченый до монолита, и говорит: - хочу чтобы зона исчезла -Велкам- ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса. Сидит сталкер в баре, телевизор смотрит, программа BBC Эти прекрасные и загадочные снорки . Ведущий говорит: в ходе многочисленных опытов стало известно, что снорки- это кровососы, которым бухой меченый щупальца кастрировал, правда неясным остаётся причина, по которой они натягивают противогазы, но со слов болотного доктора они ему жаловались, что без противогаза грустно, обидно и неловко, да и товарищи засмеют, вот и надевают. Сталкер задумался. А из телика вещают: необходимо особо отметить, что снорки, как и кровососы и прочие существа, принадлежащие к классу homo krovososius tupius, обладают чутким нюхом и , как манком тянутся на запах смеси из водки, слюны и соплей, так как так пахнут самочки Одного с ними вида... Сталкер задумался. Решил приколоться над каким-нибудь новичком. Взял стопку водки, плюнул туда, высморкался, поднял голову и... И наткнулся на влюблённый ласковый и нежный взгляд бармена.