Пособие по выживанию [история] [ненорматив]

Пособие по выживанию.рукопись первая (ужасоведение).После бездарно потраченного пива под очередной одноразовый ужастик средней руки. После очередной серии негодующих воплей типа «Ну куда ты прешь, овца??Ну маму твою за ногу Фонарик, бля, возьми Бляха, да стреляй же… ааа, черт, поздно» и возмущенного разбрасывания попкорна и чипсов по комнате вокруг дивана. После стучания пятками об пол, а головой об стену от непроходимой тупости персонажей. В неё (в голову, не в стену) пришла идея написать эту памятку. Памятка на случай, если вы вдруг оказались персонажем ужастика. Ну там, по иронии судьбы, или с перепою, или желание неудачно загадали золотой рыбке. В жизни всякое случается, а иногда к тому же и неожиданно. На всякий случай уточняю, что памятка написана для среднестатистического представителя гомо сапиенс, физически полноценного оиентировочно лет 20-40, пол – на выбор. Ибо если вы – одноногая 80-тилетняя старушка, страдающая диабетом, болезнями Паркинсона, Альцгеймера, эпилепсией и энурезом – то вам, извините за цинизм, в таком случае фарш и безнадега. Учите «Отче наш», по непроверенным сведениям, помогает. А если вы миленький розовощекий этакий купидончик в памперсах двух годиков от роду -то просто агукайте себе дальше и ни за что не парьтесь, играйтесь с погремушкой. В общем, поехали.Начнем с наболевшего… Типичный треш-ужастик: вы по какой-то совершенно неважной причине оказались запертыми с группой знакомых/незнакомых людей в замкнутом пространстве. Мммм, стая скорпионов в банке - очаровательно. Выбор антуража банки весьма широк: заброшенная космическая станция, затерянный островок, подводная лодка, заваленный снегом отель, старый добрый нацистский бункер и прочее. Новость хорошая – шансы выжить есть. Новость плохая – не у всех, причем далеко не у всех. Да и время спасения неизвестно. Обычно, по закону жанра выбирается из бункера/ шахты и т.д. один-два измотанных до полного охуения счастливчика. Причем независимо от изначального количества персонажей. Поэтому ваша приоритетная цель – тупо пережить тотальное большинство ваших сотоварищей. Тут любые способы хороши. Помните, здесь у вас друзей нет по определению, исключение – супруг(а), дети и т.д. Это по сценарию возможно. Остальные же конкуренты, жадно дышащие вашим воздухом и пожирающие ограниченный запас жратвы-питья. Поэтому важно не терять головы, не бегать кругами, натыкаясь башней на углы и стены с воплями «О как же так?? Такого не может быть» Пусть этим занимаются остальные. Пусть заламывают руки, нервно стучатся лбом в заклинившие двери, орут и бьют друг другу морды. Хуй с ними. А вы лучше, пользуясь всеобщим замешательством и первичной паникой, отожмите себе по-тихому из общих (пока общих) запасов лишней жратвы и воды. И, конечно же, прихватите что-нибудь тяжеленькое и удобно сидящее в руке для отстаивания своего гражданского права на суверенность и самоопределение. Ну там, монтировочку, ключик гаечный на 32, ножичек типа «Джон Браун» (отличная, кстати, вещь – рекомендую). Идеальный вариант – Дезерт Игл, а лучше Глок-18, у него патронов в обойме побольше. Экипировавшись таким образом лучше ненавязчиво отпочковаться от общего стада. Не привлекая к этому особого внимания. Сесть себе в уголок и наблюдать за разворачивающимся действом. А действо будет, обещаю Скорпионы в банке нервно курят в сторонке по сравнению с людьми, вынужденными находится в одной куче больше суток подряд без возможности свалить. Посадите двух людей на месяц-другой в абсолютно пустой комнате, обеспечьте им регулярную жратву. И они все равно найдут повод, чтобы порвать друг-друга на тряпочки. Потому у вас на выбор две линии поведения.

Первая, активная, для суровых решительных личностей и конченых асоциальных психопатов: зачем ждать долгие дни и недели, пока ваши сотоварищи поубивают друг друга, поумирают от истощения и обезвоживания?? Помогите им сами Наверняка никто не догадается в первую же ночь оставить дежурных. Все будут дрыхнуть вповалку, истощенные обрушившимся стрессом. А вы ведь вняли моему совету, и уже сжимаете в потной ладошке острый и блестящий «Джон Браун»? Тогда вперед – сокращать численность населения главное, делать это тихо и аккуратно, от одного горла к другому, от одного к другому…. Вариант неплох, к тому же оставшись одни вы сможете растянуть запасы еды/воды на подольше на случай, если МЧС никуда не спешит. Из минусов: после чудесного освобождения грозит непонимание ваших действий уголовным законодательством, плюс дурная слава в СМИ. В общем, учителем младших классов вас после этого не возьмут. Но если у вас есть бригада хороших адвокатов или президент – ваш троюродный дядя, то дерзайте Да и с другой стороны, провести остаток жизни на стабильном трехразовом питании с полнейшей определенностью в жизни – тоже вполне приемлемая альтернатива тихому гниению ваших останков в богом забытой дыре. В общем вариант суровый, чреватый последствиями, но эффективный.Вариант второй – пассивный. Для ленивых домохозяек или извращенцев, прущихся от мучительной агонии умирающих от голода и жажды людей. Тактика нехитрая – сидеть аккуратно в углу, ни с кем не конфликтуя и не спуская руки с ломика за пазухой. В разведывательные рейды с особо любопытными в дальние коридоры\отсеки не ходить. Найдут выход – скажут всем. В одиночку по темным закоулкам не шароебиться. Либо получите по тыкве от позарившегося на ваш ролекс\пумовские тапочки\банку тушенки коллеги по несчастью, либо найдете на свою задницу навостреный медвежий капкан. Жрать экономно – человек может больше месяца прожить без еды. А если урезать рацион и не сожрать все в первые двое суток – ваше жалкое существование может длится еще дольше. Пить еще экономней. Без воды вы склеите ласты весьма оперативно. На крайняк, можно пить мочу (по дискавери рекомендовали) – протянете пару лишних дней (правда, отсыплются нахрен почки). И при этом смотреть как один за другим отправляются к праотцам сокамерники. И надеятся, что вы здесь – самый суровый и выносливый, и что вам вообще жратва нахрен не нужна. Нудный вариант. Зато потом к вам не будет никаких претензий от прокурора. Но хлеб под подушкой вы будете ныкать еще оооочень долго после чудесного спасения.Идем дальше по списку: весь мир (о милостивый Боженька за что??) внезапно заполонили зомби. И теперь мясные человечки встают из земляных кроваток и шляются по улицам, обедая верещащими обывателями. Так, урок первый – зомби бывают двух видов: классические – еле передвигающиеся унылые куски мяса. Они медленно, но занудно будут ковылять за вами тоскливо урча. Опасности от них почти никакой – только если зажмут в узком коридорчике. Страшны своим количеством. Любят ныкаться в темных комнатах и коридорах. Исходя из этого, надо всячески избегать закрытых пространств и помещений. Держаться широких улиц. В силу своей тупости совершенно не способны к логическим действиям. Поэтому зачастую можно выкрутиться из передряги просто забравшись куда-нибудь повыше. Вид второй – современные голливудские. Не всегда зомби (есть вариация на тему всяческих болезней типа бешенства), но суть та же. Безмозглые людоеды. Но уже весьма шустрые и сноровистые. Иногда не лишены зачатков интеллекта, но при этом совершенно безбашенные, как японские камикадзе. Не восприимчивы к боли и ранениям. Хотят только одного – перегрызть вам глотку и сожрать ваши трепыхающиеся внутренности. Уязвимым местом у обоих видов является голова. Декапитация останавливает ходячий труп почти в ста процентах случаев. Поэтому цельтесь в голову, господа и дамы, цельтесь в голову

В общем, если внезапно вокруг начался массовый кипиш. канибаллизм и вообще ад, то настоятельно рекомендуется сначала чем-нибудь вооружиться, а не бегать как инфантильный имбецил с пустыми руками. Идеально – дробовик с фольфрамовой картечью, или остро наточенное мачете. Лучший вариант для разделки ходячего мяса. Да хоть обрезок трубы – тоже покатит на первое время. Особо эгоистичные типажи могут воспользовавшись хаосом отправить к праотцам какого-нибудь ошивающегося рядом служителя закона, пока он бездарно не растратил патроны стреляя мертвякам по ногам. В принципе, его все равно сожрут, так зачем тянуть. Меткий удар трубой по тыкве – и вы счастливый обладатель табельного макарыча А дальше все зависит от вашей фантазии. Если вы случвайно подслушали на ФСБшной волне, или Президент информировал вас лично о том, что ареал обитания мертвяков ограничен городом/областью/страной, то план очевиден. Пробиваться с боями в незараженную и более приветливую к живым людям местность через энное количество зомбей и, весьма вероятно, хорошо натренированные военные заградотряды. Вряд ли у них будет желание просить вас членораздельно сказать квинтессенция абстракционистской парадигмы в доказательство благополучия вашего здоровья. Шмальнуть пару раз 50 калибром в вашу светлую (ну или рыженькую) голову гораздо проще, быстрее, эффективнее и надежнее. Придется поиграть в стелс-экшн. Вы же прошли в детстве коммандос? Надеюсь, все три части... Если вам страшно бродить по переполненным слоняющимися мертвяками улицам или боязно стрелять в окопавшихся по периметру брутальных спецназовцев, то можно попробовать отсидеться.Для логова параноика лучше выбрать (еще лучше - заблаговременно) труднодоступное место, куда так просто не сможет забрести безмозглое гниющее тельце вашего соседа или коллеги. Например квартира этаже эдак на 5-6 с прочной стальной дверью, небольшим арсеналом, медикаментами и запасами питьевой воды. Но при этом варианте опять же нужен будет провиант, за которым, вероятно, придется устраивать вылазки в ближайшие точки общепита, киоски и супермаркеты. Вы же не знаете когда мертвые обыватели успокоятся сами или будут успокоены повторно силами доблестных защитников отечества. К тому же есть вероятность, что большие люди попробуют решить проблему кардинально. И будет в этом решении плутония-238 этак килотонн 20 в тротиловом эквиваленте... В общем, лично я бы предпочел прорыв с боями. Не люблю сидеть на месте и ждать... тем более гула моторов Enola Gay. Еще как вариант, тотальное нашествие зомби. То есть в последние секунды телерадиовещания вы слышали истошные вопли о мертвых каннибалах из Лондона, Парижа, Лос Анджелеса и деревни Нижние Клязьмы. Иными словами, рвать когти, кажется, некуда, только если на необитаемый островок где-нибудь близ Антарктиды. Ну что ж, человек - животное с высоким коэффициентом приспосабливаемости. Найдите себе здоровую человеческую самку и учитесь жить в этом новом чудном мире. Зато ваши дети по утрам не будут хныкать, что не хотят идти в школу, а вам больше никогда не придет квитанция из налоговой размером в две трети вашей зарплаты. Плюс ежеутренняя стрельба из установленного на балконе М-249 по безмозглым зомбям, попивая кофе... Во всем ведь есть свои плюсы, правда?? Да и патронов в мире гораздо больше, чем каких-то шесть миллиардов При должном упорстве вашим праправнукам даже, возможно, удастся сжечь на масленницу последнего зомби.

Эпизод третий - потусторонняя угроза. Всякие демоны, восставшие из ада, вылезающие из телевизоров мокрые девочки (вот блин, почему из телека не может вылезти та шикарная девчонка с порноканала?? зачем каждый раз вылезает тощий, как, блять, учебное пособие рентгенологу, подросток с маниакальными наклонностями и фэйсом, страшным как догорающий в Хиросиме лепрозорий??) , бугимены и прочие бабайки... Для начала, объясните рационально и логически себе, а заодно, блять, и мне, нахуя вам лезть грозовой ночью в пятницу 13-го числа високосного года в сгоревшую со всеми пациентами психбольницу/ нацистскую паранормальную лабораторию/ катакомбы заброшенного метро/дом где убили всех актеров, игравших в телепузиках?? Я б хотя бы до рассвета подождал, что ли... Но если вам приспичило, да и вас таких дебилоидов даже несколько, то сядьте в кружок у моего костерка, слушайте и записывайте Ни при каком, бля, раскладе не разбредаться по незнакомой плохоосвещенной местности - это плохо кончается даже на рок-концертах, не то что в каком-нибудь проклятом имении. Держитесь всегда в поле зрения друг друга, вы сюда пришли не телок по углам за сиськи тискать. Экипируйтесь должным образом перед своей авантюрой: по два фонарика на брата с запасными батарейками, остро наточенный мачете с серебрянным напылением на лезвии (полностью серебряный меч-кладенец сейчас дороговато стоит, да купить можно не в каждом Ашане), автоматический пистолет/дробовик/ручной пулемет калашникова, прибор ночного видения, желательно хотя бы парочку старых-добрых смоляных факелов - открытый огонь - иногда очень полезная штука. По этой же причине можно взять с собой небольшой ранцевый напалмовый огнеметик - для качественной прожарки волосатых девочек в мокрых ночнушках, страховидных демонов и прочих исчадий. Если уж совсем пруха с интендантской частью пошла - возьмите еще фугасных гранат пяток - ой какая вещь полезная. Ну и для агитвойны прихватите библию с шрифтом по-крупнее, чтоб в полумраке читался, коран, торбу и сборник лирики юного экзорциста. Крестик на шею повесить не забудьте, шутки-шутками - а вдруг да поможет.Ну и там по обстоятельствам барахлишка возьмите, может у вашего демона какая-то индивидуальная аллергия, например на песни Кати Лель.

Смотрели Константин с Ривзом?? Берите пример - у него на каждую подлянку нечисти свой ништяк в кармане лежал. Ну что растолкали все по кармашкам разгрузки? Снимайте теперь ее, снимайте-снимайте, и нечего материться, я все равно не записываю за вами, а теперь надевайте броник. Да-да, в нем все равно спокойнее. А теперь разгрузочку с полезным барахлом поверх него - и вперед - пугать нечисть своим устрашающим видом спецназовца-экзорциста. Ну а дальше в зависимости от того, какая перед вами задача. Если найти яйцо, в котором игла, что смерть кащеева/пресловутой девочки/инфернального телепузика, то плотной группой прорываемся к месту его нахождения (помните первый совет? - НЕ разделяясь), не обращая внимания на пугающие завывания и жуткие стоны, поливая более агресивную нечисть напалмом, свинцом и цитатами из библии. Не поворачивайтесь спиной к неосвещенным проемам и помещениям, прикрывайте спину товарища, не поддавайтесь эмоциям и не отделяйтесь от группы. И бабайка не утащит вас, а падет смертью храбрых, нашпигованный свинцом и облитый горящим напалмом. Аминь Нашли сундук с яйцом? Шандарахнуть по нему топором и дело с концом. Мission complete. Если спасаете попавших в полон сотоварищей - схема действий таже. Только без топора, нашли и организованно отступили с вражьей территории, а затем ебнули по проклятому логову залпом из ПЗРК и залили напалмом напоследок, чтоб больше никто сюда в замануху не попал. Если же у вас конкретная вендета с потусторонним гражданином - плотной хорошовооруженной группой айда на поиски. Хотя я этого не понимаю - проще при свете дня обиталище врага накрыть минометным залпом. Но если вы хотите лично ему голову отрезать, то прошу вас, не забудьте свой мачете с серебряным напылением. Потом на е-бэй продадите и будете жить богато и счастливо. А я к вам в гости приезжать буду. Пить хенесси иксо и писать очередную хренотень.© Горр (Ака Чеширский Оборотень)

Пособие по выживанию.(рукопись вторая - всемпиздецжанр).Ну что ж, как и обещал, часть вторая. Посвящается жанру доблестных фильмов-катастроф. Глобальных катостроф, ибо крушения поездов/самолетов/велорикш рассматриваться мною не будут, в них инструкции есть, втыкайте туда, а мы трезвым незамутненым взглядом оценим день Ч и его значение в мировом искусстве (по мере возможностей автора и формата произведения).Ну просто сил, блять, моральных иногда не хватает смотреть, как безмозглые обыватели мечутся между вспышек ядерных взрывов, заслоняясь от них пакетами со жратвой из Ашана, пытаются руками привинтить обратно оторвавшееся крыло боинга (Великий Блэйн им в помощь) на высоте 8000, твою мать, метрических единиц измерения пространства. А при виде падающей прямо на них кометы, размером уже, чьорт побьери, с три четверти неба, начинают, блять, бежать прятаться под ближайшее дерево/скамейку/машину. В такие моменты хочется достать из закопанного в лесу сундучка ржавый зазубренный топор и поехать искать сначала сценариста это написавшего, затем режиссера, снимавшего эту поебень, а за тем всю массовку, согласившуюся сняться в этом мозговом выносе, актера за актером...Нет, ну понятно, что их много - массовку можно тысячами на тот свет отправлять, чтобы под их проникновенные жалобные вопли, панически сморщенные рожи и феерично разлетающиеся внутренности/конечности Главный Герой спас человечество (ну или не спас, так..попробовал хотя бы, хэппи энд, слава богу в последние годы нас ждет хоть не в каждом фильме) но они же как бе не картонные?? или я таки чо-то не то себе думаю??В общем, чтобы во врема апокалипсеца не ударить фэйсом/жопой в лужу и не унестись в свой массовочный рай под дружное гыгыканье зрителей читаем сию памятку юного сурвайвера. По требованиям к кандидатурам: все тоже, что и в первой части: старушки на костылях/в инвалидных колясках и младенцы с чупа-чупсами/сорванцы на трехколесных велосипедах и прочие асоциалы - в газенваген согласно полученным проездным. Остальных прошу за мной в наш маленький и уютный мирок глобального Толстого Северного Лиса.Итак урок первый. Катастрофы бываю техногенными и природными. Иными словами, последний гвоздь в свой гроб человечество может забить как само (а хули - оно в этом ой как наловчилось) - так и может помочь матушка-природа (берегите природу - мать вашу).Следовательно, какие-то глобальные ОЯЕБУУУ можно предвидеть, какие-то приходят, сцуко, как конец отчетного налогового периода, то есть ну совершенно внезапно.

Сюжет первый - наибанальнейшая наипошлейшая ядерная война. Даже иронизировать лень, честное слово. Ну то есть сидите вы себе спокойно в офисе, доедаете доширак, тянетесь к форточке чтобы выбросить тот листочек с разгаданным дошираковским кроссвордом. И на тебе. Вас безмерно удивляет потрясающий вид падающей на ваш город межконтинентальной ядерной ракеты. Ну и хуле? Побежим прятаться под подоконник?? Ага, еще папочкой накройтесь с квартальным отчетом... Истинный патриот, да и просто сознательный гражданин в данной ситуации превратится в радиоактивную пыль, поймает попутный ветер и полетит выпадать зараженными осадками на территорию противника.Так вот, чтобы не повторить эту почетную, но незавидную участь, запоминаем: Ядерный Трындец относится к достаточно прогнозируемому классу апокалипсисов. И готовиться к нему можно начинать да хоть прямо сейчас. Покупаете или берете в аренду какой-нибудь отдаленный клочок земли гектариков этак на 10-20... А? что? Где взять деньги? Бля, я вам не автор книжки Как заработать первый миллион это вам к Марксу, Марксу. Да хоть почку продайте - лучше жить с одной, чем гнить с двумя. На чем я остановился... Ах, да, покупаем/арендуем кусок земли в отдаленном от городов местечке (ну их на йух - эти мегаполисы с ядерными осадками со спутниковым наведением). Затем отстраиваем сообразно финансовым средствам углубленный в матушку-землю бункерок, оборудуем, завозим еду/двд-диски с камеди клаб/стриптизерш. Закрываем. И возвращаемся к своиму привычному образу жизни: работу, жену/детей, пиво с друзьями еще Президент не отменял особым указом. Логово параноика готово и ждет своего часа. Теперь остается только ежедневно внимательно почитывать новости, желательно иностранные тоже. И при малейших тонких намеках в мировой политике на возможный ядерный пиздец типа фразы Медведа при переговорах с Обамой: Дорогой мой френд Обама, по-моему, мы все-таки ебнем Булавой вам в массачусетс, срочно под предлогом легкой фонтанирующей диареи отваливать в свое логово. Может, вам повезет и вашего бункера не будет в списках целей на натовских картах, и вы в свой перископ потом полюбуетесь на атомный рассвет, писаясь кипятком от эстетического наслаждения. Но помните, свет выделяемый при ядерном взрыве способен сжечь сетчатку глаза даже через защищенные оптические приборы. Берегите свое зрение, записывайте феерию на видео. Потом с попкорном и пивом посмотрите всей семьей (хы, если с собой ее возьмете, конечно). Как альтернатива, можно уехать на богом забытый островок где-нибудь за Австралией. Положить болт на друзей/семью/работу. Прямо щас. И жить в свое удовольствие среди кокосовых пальм и ласковых мулаток. Пиздец не переживете, скорее всего, зато последняя пара лет будет чарующе экзотичной и умиротворенной.

Урок второй: постепенно надвигающийся Пиздец. Диспозиция: вам фантастически повезло оказаться в локации, куда медленно но неотвратимо приходит Толстый Северный Лис. Например, глобальное похолодание/потепление, вымирание флоры/фауны, нашествие самозвучащих дисков с песнями Кати Лель. В общем, территория, где вы находитесь, постепенно становится непригодной для вашей тонкой и поэтической натуры, а заодно и для большинства гомо сапиенсов. Ну дальнейшая логика, я думаю, вам ясна: последовательно мигрировать в более дружелюбные места, желательно со скоростью, превышающей скорость наступления совсем беды-беды в данном районе. А так как Трындец уже частично пришел в ваш край родной, то на пути вы столкнетесь со всеми прелестями из набора Юный сурвайвер в стране Писца и разрухи, как то: банды озверевших мародеров, отсутствие централизованной власти, разгул немотивированного насилия и жестокости, закртые макдональдсы и (о ужас) отсутствие свежей растишки и даниссимо в магазинах... Про экипировку я напоминать не буду - у каждого уважающего себя параноика походный рюкзак на случай дня Ч всегда стоит наготове. Не потопаете же вы из Нарьян-Мара в Лагос с барсеткой и семками. Необходимый минимум: две(сцуко, две() не одна) пары прочной и удобной обуви, спички/зажигалки, запас долгохранящейся калорийной жратвы хотя бы на неделю, чистая вода, спирт, медикаменты, фонарик, запасная одежда, бинокль, швейцарский нож со всякими полезными ништяками, большой нож/мачете/скандинавская боевая секира хорошо бы и карабинчик какой-нибудь (потакайте своей паранойе - получайте охотничью лицензию прямо завтра, тогда можно будет и сайгу к холодильнику прислонить)... Тут опять же несколько вариантов миграции. Первый - в гордом одиночестве. Для скрытных и самодостаточных людей и параноиков с раздвоением личности (типа меня), кому и так уже есть с кем поговорить. Из плюсов: вы ни от кого не зависите ни в плане темпа продвижения, ни в выборе маршрута. Да и делиться жратвой и прочими ништяками ни с кем не надо. Топай да топай в свое удовольствие, любуйся пейзажами. Однако в данном бэдлэнде в дороге можно уснуть себе у костерка, а проснуться с удивленной рожей и отверткой в глазнице, каким бы вы рейнджером и скаутом ни были, спать все равно ведь надо. Поэтому обсудим выбор группы для совместного турпохода. Первое: в группу подбираем не абы кого - а адекватных интересных людей с чувством юмора и без вредных привычек (эхехе - отставить автор шутит). Кароч, всякие тянущие вас назад асоциалы нам не нужны, старушек, детишек, дамочек на шпильках с чихуахуанышами подмышкой, калек - нежно и мягко отправляем лесом. Нам нужно собрать мобильный выносливый отряд, а не бродячий цирк/филиал красного креста/шоу монти пайтона/фабрику звезд 15. Поэтому предпочтение отдаем мужчинам, мужчинам активного возраста, желательно без серьезных болезней, лучше брать в группу знакомых и проверенных людей. А то есть риск опять же поймать глазным яблоком отвертку из-за симпатий ее хозяина к вашему плееру/макарычу/антикварному тамагочи. В общем хватаем пару-тройку дружбанов, пользуясь начавшимся бардаком экипируемся в ближайшем туристическом магазинчике - и вперед в светлое далёко. Пара советов по маршруту - не надо соваться в крупные города - там и без вас уже все поделили, а вот двуногих животных там ой как много, у вас патронов может не хватить. Так что передвигаться лучше сельской местностью. Хотя и там, бля, те еще фермеры встречаются.. ну да вы и не в Диснейлэнд приехали...

..ну и пара советов по ключевым моментам: вот вы топаете-топаете и видите, как пяток вооруженных солдат/мародеров грабят группу беженцев, ваши действия?? ммм, восстанавливать справедливость - ааатличнаа ярким эпизодом вашего расстрела я насладился под бутылочку будвайзера. Запомните. Здесь вам не рыцарский турнир с пажами, трубадурами и принцессами, и ваши благородные мотивы нахуй никому не нужны. А голодный и злой солдат с автоматом - не самая удачная цель для отработки на нем постулатов Карнеги. Ваша цель дотопать до места назначения, а не спасти, блять, всех обездоленных в этом мире. А если у солдатиков БТР за поворотом стоит еще с отделением?? Так что нахуй лишние головняки и чужие траблы. Вас интересует благополучие только вашей группы. Так что ножки в ручки и тихонько окружным маршрутиком мимо всяких подобных инцидентов. Не очень благородно, согласен, но вы, блять, и не черепашки ниндзя, так что к ебеням ложный пафос. Ой, что это?? На обочине сидит и плачет голодная оборванная девушка?? Обалдеть заверните две, какая душераздирающая своей трагичностью картина Дайте ей банку тушенки с куском хлеба и топайте дальше. Что? Нельзя оставлять человека в беде, тем более девушку? Надо взять ее с собой?? Хм, ну возьмите тогда с собой еще вон тех двух милых старушек, и вот эту вот женщину с шестью мелкими пацанятами... И что, многие из вас теперь дойдут до цели? Нихуя ни один не дойдет Такое только в голливудских говнофильмах бывает. Так что накормили девушку, если у вас жратвы лишней дохрена - и дальше потопали. Всех все равно с собой не дотащите, это они вас в ад уволокут с вашими благими намерениями.В случаях неразрешимых конфликтов с обитающими на местности маргиналами по типу эй пацан, классные кеды - дай потаскаться - шмаляйте сразу в голову без лишних соплей (если они, опять же, не в БТРе сидят и не смотрят на вас через прицельную амбразуру. Тогда лучше тапки отдать, чем кишки по пыльной дороге растерять). Тут ваши моральные метания из разряда тварь ли я дрожащая, али право имею никому не интересны. Кто шустрей - того и тушенка. Так что запомните: во время Писца не стоит корчить из себя цивилизованного интеллигента, быстро останетесь без шмотья и жратвы. Здоровый эгоизм товарищи: на вас наехали с ножиком - а у вас макарыч в ручонке? Ну дык бам, бам и можете от двух нахалов прибарахлиться, вдруг и у них что-то полезное было... И дальше в том же ключе. И если вам повезет, вы потом будете с друзьями хвастаться правнукам о том, какими вы в юности были суровыми ребятами со стальными яйцами и как вырвались из цепких когтей Толстого Северного Лиса, а я вам поддакивать буду.

Эпизод третий : Ой смотри, что это там за херня на полнеба?? Как бы хер знает, куда вы смотрели последний месяц, но явно не на небо. Потому что проснувшись в одно прекрасное утро, вы, почесывая задницу, подошли к окну и увидели в небе ааааахуенно огромную комету, которая, сцуко, висит прямо у вас над головой и закрывает вид на встающее солнышко, тающие в утренней дымке звездочки и прочую романтику. Мдя, здравствуйте, дорогой Трындец, а мы вас не ждали, вы к нам надолго??. Советую оторвать свой завороженный взгляд от бродячего небесного тела и по-быстрому врубить зомбоящик - там уже должны верещать о глобальном, либо локальном (зависит от размеров кометушки) Дне Ч. В случае глобального Дня Ч советую смешать себе свой любимый коктейль, взять шезлонг, темные очки, крем для загара и топать на крышу дома. Где лечь, расслабиться и наблюдать за небесной феерией, пытаясь разглядеть на комете устанавливающего на ней атомные мины Брюса Уиллиса. И верить в него. Потому что это ваш единственный шанс продолжить ваше никчемное, но счастливое существование. И если нам про него врали и его нет, то как бе финита ля комеди. Все равно вы с нашего шарика за час-полтора никуда не свалите, только если вы не альдебаранский диверсант и не навели комету на нас специальным кометным целеуказателем, а теперь прогреваете с автозапуска свою космояхту, замаскированную под оранжевый Москвич-412.Если же вы все-таки коренной землянин, не обремененный налогами на космояхту, а комета создаст пиздец локального масштаба, то у вас есть врямя попытаться уйти от небесного возмездия. Ну тут все зависит от оставшегося до мгновения Ч времени, вашей прыткости и масштаба зоны поражения. В общем рвите когти, господа, желательно на маленьком мотоцикле - и по тротуарам. Тачка - бесполезный вариант. Хотя вообще в такой ситуевине вырваться из мегаполиса - гиблое дело. Берите пример с меня - живите у чьорта на рогах, оттуда в случае чего проще в лес уйти, к партизанам...зы. ценные замечания, идеи по выживанию, советы по матчасти и прочие шняги оставлять в каментах, автор постарается их учесть, а вам положительно на карме скажется.© Горр (аКа Чеширский Оборотень).

Сцукоблянах пошол о магаз за всяким ништяком

ржунимагу,фторой нах все, ушел за предыдущим)

сцуко, блин, мужыки я третим буду

Меня возьмете четвертым??б..я я еще охотничью лицензию не получил...скажите где калаш по дишовке достать есть возможность обмена на м 16...

Aхуетьневстать

Классс Все иду запасатся всякой шнягой

Да. Срочно в магаз

И я иду туда же

я пока за охотничей лицензией сбегаю

уууупосмотрел зомбиленддумаю надо спереть сайгу у соседа Писец.)) Кстати, водка радиацию выводит, да и вообще...