Резиновое чудо [история]

Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ () ОДИН () Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):1. И скока же эта фигня стОит?2. А чего такой маленький?3. А на хрена вааще?Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил...

Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были Во» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:- …тока он почему-то все время кругами…

- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими х***ми Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…

смeшнo)

ги ги ги ))))Автору +100000))))))

РжуНиМагу Респект и уважуха)))))))))

))))))))))))))))))))))))))))))))

ништяк

Я чуть не умерла от смеха)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0

бля я до слез уссыкался=))))))) Крутая история)))

да, не каждый трезвый мужик ползает наперегонки с электрическим х.ем))))

супер я смеялась сильно)))

Да, история отпад ))) я думал смешнее службы в армии не бывает...но ощибался Еще как бывает =)))))

Ну, в общем, свои пять копеек в эту тему...Лет пять назад я с маман и дитями проживала в деревне, с городской пропиской и менталитетом.Нууу, это так - пролог.Устроится в деревне ваще ...опа.Но поскольку маман преподавала умное, доброе, вечное, то за этим умным и добрым я устроилась убирать.Технический персонал, так сказать.И в какой-то момент мне понадобились некоторые документы - лабуда, ИНН, пенсионный.На все про все мне дали день пару дней отгула.директор у нас как-то насчет городских очередей и размеров города не в курсе, ибо в деревне все в одном домишке с флагом и регалиями умещается.Ну и лан, пробьемся. К тому ж на сберкнижке скопилась денюжка, а у дитяти день варенья намечался.День как-то сразу не заладился, так как уехать я должна была утром на машине попутной, а ночью весьма хорошо покутила и...даже потеряла бюстгальтер (хороший, блин, рижский) маман с ключом в школе, документы дома.Мятая и с шальными глазами забрала у матушки ключ, под ее гусиное шипение.И более-менее укатила до своего города.Рысцой промчалась по инстанциям ( инстанции тоже заслуживают отдельной песни, но потом),купила дочуньке подарок, маман для забеливания грехов кой-че взяла.Продукты и фигню всякую.Затарилась.Есть у меня подруга - огонь-воду-медные трубы мы с ней одолели.Не видела ее почти год.Много.Звоню ей, типа, встретимся и дринькнемся.Еще бы...Встретились...У нее новый парень, ниче - милый, общителен, элегантен, прикольный.И мастер на все руки. Мы уже поднабрались прилично и тут Като достает со шкафа член.Из силикона.Вот, грит, мой на стройке из резины настругал.Я как-то хрюкнула , подавилась водкой.И выдавила, типа - а нафига он тебе, с мужиком-то??Потом мы ржали и даже фоткались с членом ( кстати, реально парень их напилил, их, так как их два было)Потом в голове у меня чет щелкнуло и я выдала - мол в жизни должна быть справедливость, и раз у тебя есть мужик, а я в разводе, то, стало быть эти оба члена мне и полагаются ( нафиг два я до сих пор не понимаю).Мы еще поднабрались и я вспомнила, что в аккурат в семь нульнуль у меня автобус.Один.В мою сторону. Засобиралась.Като с милым вызвали мне такси и заплатили, вручили пакет и помахали ручками.Я долго и упорно еще пыталась оплатить проезд, пока шоферу это не надоело и он меня почти высадил с душевным - йопвашуматьнажираетесь.Дома я пьяным взглядом тоскливо оглядела комнату. завела все будильники и с храпом портового грузчика упала на диван.В штанах и прочем.Утро было мутным и гадостным.На автобус я , как не странно успела, ибо перед взором была маман с директором и, возможно с розгами.А может и то, что у дочи день рождения, ну этот вариант скорее всегоЯ блаженно плюхнулась в автобус. обдав перегаром, невольно сморщившуюсю даму.И погрузилась в мертвецкий сон, возможно издавая всякие звуки.Проснулась я в районе пересадки, почти посвежевшая и трезвая , и на автомате полезла в пакет.МЛЯ В нем были:подарок дитю, документы, продукты, сладости, ДВА ЧЛЕНА И ПОРНОЖУРНАЛ. Занавес.Я протрезвела окончательно, так как дить первым делом полезет в пакет.Выкинуть по дороге я не решусь.Мусорки в деревне воообще нет - все сжигают в печках(я прямо представила сигнальный дым из печи дядюшки...)И, элементарно, меня задавила жаба советских времен - а вдруг сгодитсяПри том, что кавалеров хватало.Но ведь мы народ запасливый...Я кособоко завалилась в дом, натужно улыбаясь матушке и как-то ногой отпихивая ребенка от пакета.Нырнула в спальню и кинула члены и журнал на самый верх.К чести моей мамы - она никогда не лезет в письма, шкафы и вообще в мою жизнь.И на это я в первую очередь понадеялась.Лето я благополучно отработала и даже немного осенью.Но ребенок заболел, а вот местная медицина, состоящая из фельдшера-акушера-санитарки-дворника мне ничем помочь не смогла, и плюнув на все я уехала домой.А про шкаф благополучно забыла.Напрочь.Тем более детские вещи были и в городе и в деревне.А вот к зиме и мама засобиралась домой.А поскольку ей шкаф а-ля Ленин нафиг не нужен был, решила его продать.Поскольку в деревне и с мебелью напряг .

Эээээээ, вот тут меня и начало немного колотить...Честно сказать, мол, мам, у меня там письки лежат - нееее, как-то неудобно.Сказать, ничего не смотри и спихни все вещи в мешок - дык мама все ж женщина, он глянет один фиг.И я просто решила пустить ситуацию на самотек.Как уж будет.Матушка позвонила и сказала, что везет вещи, и чтобы я нашла грузчиков.Я все сделала.Когда улеглась суматоха и лобзания (не виделись с ней пару месяцев), благочинно и семейно уселись чайку испить.Я ОпятьНапрочьЗабыла Про эти членыМатушка, помешивая ложечкой сахар, выдала коронную фразу ( ну из детства, когда пороть собиралась) - А ТЫ НИЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ МНЕ СКАЗАТЬ ?Меня обдало и потом и изморозью, я сменила окраску с нежно розового до багрового и начала блеять,запинаясь...Блин, я так не краснела с дня первого поцелуя и с момента первой ночи с мужчиной.- Ээээ. ну мам, я ж взрослая женщина...Мне почти 30...ну, ты ж не мужика в шкафу нашла...,- мямлила я , утопая глазами в чашке чая.Наконец я подняла голову. Мать смеялась, хохотала со слезами на глазах.Бить не будут, -мелькнуло в голове.- Я продала шкаф и начала складывать вещи, стопками, как и лежали у тебя, - угарая начала матушка.-Я дошла до верхней полки и мне чето на голову ссыпалось, тяжелое.Пока я не опомилась, мне еще на голову бумага летит и прям на лицо мужик оголенный.Когда я подняла с пола добро, пока разглядела...я думала прибью тебя...Ну да, они ить оба с килограмм весом, а матушка метр с кепкой в прыжке...- Мам, ты их выкинула...,- робко спросила я .- Ща прям, куда ? Иди забирай свою драгоценность...Вон в пакете. смотри, чтоб дети не нашли.Меня так расперло от благодарности к маме, что я благодушно предложила ей один, на что получила из серии - идинах, у меня живой есть.