Анекдоты про самолёты

Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, то надо брать совсем впереди. Это верно?- Конечно- А почему?- При падении тележка с выпивкой сама опять проедет мимо тебя

Сидит мужик в самолёте рыгает себе на руки,а потом всё это себе на лицо.Рядом сидит женщина и говорит:-Мужчина,вы же здесь не один.Он подумал,говорит:-Ой извините (и берет рыгает себе на руки и всё это женщине на лицо).

Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча. Мужчина увидил девушку и говорит чукче: - Слышь, давай местами меняться, а? Ч. -Нет М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду Ч. -Нет Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё Нет и нет. Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы: - А что Вы ему сказали? - А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит

Виктор жжёшь)))Мне нравится анекдот про авиацию,правда его поймут наверное те кто с авиацией связан)В самолёт заносят командира просто пьяного в хлам,лыка не вяжет вообще,Люди замешкались,думаю как же такКто-то говорит:-Посмотрите,командир же пьяныйКто занёс отвечает:-Фигня вы ещё второго пилота не видели))))

Сидет чел в самолёте и рвет его всё время. Ему пакеты носят уже час, а его всё рвёт и рвёт. Вдруг пакеты кончаются и стюардесса бежит к пилоту предупредить. Возвращается и видит; Мужчина сидит довольный и облегченный, а в салоне всех кроме него рвет.С: Что вы сделали?Ч: Ну меня рвало, а пакеты кончились...С: Ну?...Ч: Дак я отпил.

немножко не в тему но...Летит орел.Из жопы вылезает глист в шлеме с парашютом.Глист:-Командир,какая высота?Орел:-800 метров.Глист:-Понял.Залезает обратно.Орел в непонятках летит дальше.Через 20 минут появляется глист снова.Глист:-Командир, какая высота?Орел:-1000 метров.Глист:-Понял.И по старой схеме.Через 20 минут появляется снова.Глист:-Командир- высота?Орел:-1500.Глист:-Командир ,ты это... Не обосрись.ЭКИПАЖ волнуется

Допрашивают двоих: Кто сбил самолет?1-й) -Я-Я спрашиваю кто сбил советский самолет??2-й) - Я я .

Оксанка Гудзовская-ахаха,ваще жесть))))))))

В американских Боингах всегда разносили выпивку. Экипаж тоже приложился. Заход на посадку - не могут сесть. Второй - тоже. Несколько попыток. Наконец кое- как сели. Командир, глядя на ВПП (взлётно-посадочную полосу): Какая короткая Второй пилот: Нда, зато какая широкая...

- Борт 121376, вызываю диспетчера Горючее на нуле Все приборы - отказали Мы теряем высоту- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

старушка первый раз летит самолётом.стюардесса несёт конфетыстарушка спрашивает:-Это для чего?-Для того чтоб уши не болели отвечает стюардесса.полёт прошёл хорошо.пассажиры выходят из самолёта.лишь старушка с несчастным видом сидит в кресле.-что-нибудь случилось? спрашивает стюардесса-да я конфеты из ушей вынуть не могу.

Летят на самолете армянин, француз и русский. Армянин высовывает руку из самолета, затем нюхает её и говорит- Над Арменией летим.- Откуда знаешь?- Рука арбузами пахнет.Летят дальше. Француз высовывает руку, затем вздрагивает. Прижав руку к груди, нюхает её и говорит- Над Францией летим.- Откуда знаешь?- Рука духами пахнет и об Эйфелеву башню стукнулась.Летят дальше. Русский высовывает руку, затем грустно на неё смотрит и раздраженно говорит.- Вот блин Над Россией летим- Откуда знаешь?- Да золотые часы сперли

Хоть и боян, но мне нравится.Командир экипажа спрашивает у штурмана: карты где? А штурман ему: вот-говорит-две колоды Командир ему:-вот ты меня уже достал, опять по Беломору лететь придется.

Летит самолет. Один пилот другого спрашивает:- Приборы?Другой ему отвечает:- Сто двадцать- Чего сто двадцать?- А чего приборы?