Падонок и крестины [история]

Часть первая.Мой названный братишка Элз в свое время здорово огорчился из-за моего отсутствия на его свадьбе, но заметил, что уж крестным-то я точно стану… А время как-то так незаметно бежит, и вот – хренакс – у него уже доча подрастает и – опять-таки хренакс - пора уже крестить… А я что? Я – всегда Это ж браза мой. И камрад. Так что я стал готовиться стать Крестным Отцом, уже прикидывая, как я буду со здоровенным перстнем и с не менее здоровенной сигарой сидеть в кресле, а остальные все будут в порядке строгой очередности прикладываться к моей мужественной руке и слушать, как я неторопливо несу всякую мудрую поебень. Так вот живут Крестные Отцы в Италии, и я захотел, чтоб у меня было ничуть не хуже.Но эти вершины, само собой, так просто не покоряются, да что там – какой-нить хрен с горы в Крестные Отцы не годится, нет Крестик там, всякий такой шмот специальный купить нетрудно (тем более что с меня был тока крестик, гыгы). Настоящим испытанием для меня стала молитва…. Нет, даже так – Молитва. Символ Веры называется… Сначала думал, дескать, хуйня-война, и не такое учили в незабвенные школьные годы… Хуйтам, однако Камрады, там же блять рифмы даже никакой нету… Было у меня два варианта – на церковно-славянском и на русском. Церковно-славянский вариант тут же улетел фтопку, ибо такую хуйню там навертели, что не только смысл хуй проссыш, так и слова такие странные, что мозг взрывается и блокирует нах все речевые центры. Оставался вариант на русском, кой и лежал у меня на столе в ожидании того, как я за него возьмусь. А ведь страшно, кстати. Вдруг я в церкви начну это читать, запутаюсь, собьюсь да и скажу что-нибудь эмоционольное? Не матом, конечно, что-нибудь безобидное, например, «черт»? Так что взялся я за текст как следует только в вечер на день крестин… И началось сцуко такое шоу, что будь кто из богобоязненных рядом, так поседел бы, почернел бы нахер и зубы все у него к ебеням повылазили. Итак, место действия – кухня. На кухне сижу я с молитвой и Ртутя шебуршит по хозяйству.- Верую в единого Бога Отца, Вседер… выдер…. Держателя.- Чего? – удивляется Ртутя, - Какого держателя?- Всего… - уточняю я. – Всего держателя. Йобана… *смотрю в текст* - Вседержителя.- Ага. Давай дальше.- Не сбивай тока, ага? Значит… Творца Неба и земли, всего видимого и… невидимого.- Молодец- А то Щас, дальше… Ебать Тут знаешь чего сказано в конце? Что «ожидаю воскресения мертвых». Интересно, нахуя? Представляешь, че тогда будет? Зомби такие стремные вокруг, гнилые, ходят такие…Я показал, как ходят зомби.- Пиздец, - констатирует Ртутя, - Ты давай, учи, а то начало уж забыл палюбас.- Не-не, я не забыл, - гордо ответил я и продекламировал начало. –Щас дальше пойдем.Дальше по тексту шло про Иисуса Христа, и вот с ним-то мне и пришлось попотеть…

- …Сына Божия, Единородного, рожденного от Отца… - читал я, - Эээээ… Прежде всех веков. Охренеть.- Давай-давай, учи – сказала Ртутя. – Ой, курицу придется прямо сейчас варить, кажется, начала портиться…- …Христа, Сына Божия, Единород.. Единорож… Блять, кто пернул?- Никто не пернул – радостно кричит в ответ Ртутя, - Это курица.- Испортилась?- Аха… Пиздосий. Закопать бы ее нах…- …И погребенного.…И воскресшего в третий день согласно Писаниям… гыгы. Давай её распнем.- Зочем ви тгавите? Ви антисемит?- А поцчему ви спгашиваете? Так, ладно, буду дальше…Нет, чего там в начале? ДаРожденного, не сотворенного… Одно существо… Тьфунах, одного существа с Отцом… Им же все сотворено. Пиздец какое важное и своевременное напоминание… Что курил аффтар?…Принявшего плоть от плоти Святого Духа (хмммм…) … крайней… гыгы…- Чего крайней?- Крайней… плоти… гыгы… Не, так нельзя.С сыном божьем я в конце концов разобрался и перешел на Святого Духа. Болтологические органы у меня уже опухли и «сопокланяемого и прославляемого» ввели меня в состояние истерики.- …от Отца исходящего, с Отцом и Сыном сопо…ставля… сопочета…Блять, сука ..С Отцом и Сыном сопоклоняемого и прослы… Ааааа… Твою мать… Сопокланяемого И Прославляемого Блинннн…Я уткнулся головой в стену и прислушался к бушующему чувству ахуя у себя в голове. Времени был час ночи… Но я должен был стать грамотным крестным дочурке своего бразы и камрада, поэтому мучения продолжились и завершились относительным успехом. Я добрался и до ожидания восстания зловещих мертвецов, и даже до финального «Аминь». О том, как я ехал на крестины и что там творилось, вы можете узнать, если не сольете нах этот креатиф.©CopyFuser Top

Часть вторая: Крестины и злой рокПроснувшись, я понял, что вот он – день, когда я стану Крестным Отцом. Странное дело, но теперь ощущения здорово поменялись – ехать было совершенно впадлу, хотелось снова завалиться к Ртуте под теплое одеялко и задрыхнуть. Хуле говорить – времени 6 утра, да еще и суббота. Но настоящие Крестные Отцы отличаются завидной силой воли, потому я привел себя в порядок, позавтракал и оделся. Штанцы погладить я не успел, время поджимало, и я поблагодарил судьбу, что они хоть успели высохнуть после стирки… Чмокнув Ртутю на прощание, я запхнул в уши бананы с Can We Rock от Fu-Schnickens и стартовал в поселок Красково.Плюхнувшись на сиденье автобуса, я проклятьями подскочил – оно было насквозь мокрое… Какая-то сволочь что-то пролила или – что хуже – какой-то пиздюк обоссался. Так что всю дорогу в поселок, где живет Элз, я мрачно сушил жопу и иногда доставал бумажку с молитвой, чтобы повторить текст. В душе, правда, я надеялся, что Крестная Мать будет подкована гораздо лучше, и уже готовился спихнуть всю ответственность на неё. Хуйтам. Крестная Мать решила не богохульствовать в процессе учения молитвы, поэтому просто забила на это дело хуй… Не, ну нормально Теперь я понимаю, почему у Крестных Отцов Такие Большие Перстни и Такие Невьебенные Сигары. Потому, что они – настоящие герои нах.Между тем, я ходил по хате Элза туда-сюда и повторял фразу незабвенных Славика и Димона из «Наша Раша»: «Слыш, чувак, чё-то я очкую…» Элз не терялся и поддерживал меня в том же ключе: «Да чё ты очкуешь, да намана всё…» Периодически я жалобно вопрошал: «Слыш… а посмотри – жопа у меня сухая?» «Сухая, сухая…» - утешал Элз. Пытаясь меня успокоить, Элз начал рассказывать мне про Батюшку и про все остальное- Браза, - говорил Элз, - да там ваще все намана. Батюшка – нормальный мужик. Тока эта, у него глаза в разные стороны смотрят. Главное – не ржать… А периодически глаза у него наоборот так- хуякс – и собираются в кучку… Все нормально, но главное – не ржать. Ты понял, браза? А ещё, а ещё…- Хваааатиииит… - всхлипываю я.- Не, подожди… Молитвы он ещё читает. Поет красиво так. Но когда молитвы читает, иногда то ли слова иногда не разбирает, то ли просто забывает что-то, в общем, сбивается на бурчание и бормотание. Ничего страшного, главное – это не ржать…

В общем, успокоил меня браза и камрад Элз ну просто шопесдетс… Тем не менее, Батюшка на меня произвел хорошее впечатление, а глаза он прятал под бровями, так что я с облегчением вздохнул – вроде бы все действительно складывалось нормально. Но человек, как говорицца, предполагает, а в жизни всякая хуйня бывает. Пока я радостно лыбился, слушая как Батюшка читает молитвы, перемежая Господа с «мемеме-мумуму» и «бур-бур-бур», крестница - Тайка, заподозрив во всей окружающей возне какую-то угрозу, врубила сигнальную сирену. Аккустика в церкви была ого-го, поэтому народ слегка переканаёбило. Меня лично ёбнуло по ушам настолько, что я тут же забыл нахуй две третих молитвы. Сбагрить крестницу Крестной Матери не прокатило – успокаиваться Тайка не желала, да и отцепляться от меня – тоже. «Чуваааак Браза Батя мой Крестный, йопта Ниатпускай меня на погибель» - всем своим видом молила крестница и цепко держалась за мою футболку. Я и не стал. Поначалу я пытался усовестить Тайку словами, но это не возымело никакого действия. Батюшка же должен был намазать её каким-то типа маслом, так у него с первого раза хрен чего получилось. Тайка не даром дочь каратиста Вышибить из служителя церкви святой дух ударом пяткой в ебач у неё за малостью лет не вышло, но вот долгое сопротивление, сопровождаемое боевыми кличами, получилось очень хорошо Батя аж весь взопрел. Но потом я приноровился и стал Тайку трясти. Типа, скачем мы куда-то очень-очень быстро. О, чудо Крестница успокоилась, впадая в безудержную активность только по приближении Батюшки. Или она на стиральной машине родилась, или я затрудняюсь с другими вариантами.А момент, когда надо было молитву читать, я, успокаивая Тайку, благополучно проебал. Это, в принципе, было неплохо совсем. Дальше все прошло очень гладко, особенно замечательно прошли хороводы вокруг алтаря. Все Крестные с дитями выстроились в эдакий паровозик, где локомотивом был Батюшка, и начали с песнями наматывать круги вокруг алтаря. Все шли чинно, держали в руками детей и свечки, Батюшка пел что-то там такое… А я, вручив свою свечку Крестной Матери, обоими руками держал Тайку и тряс её, пытаясь найти ритм в завываниях Батюшки. Получались такие сцука совсем шаманские пляски, а сзади шла Крестная Мать с двумя свечками, как маяк какой-нибудь или там патрульный автомобиль с включенными габаритами. Ух, бля, три круга дались мне нелегко, камрады. Но в итоге вся церемония закончилась хорошо…А потом меня начали карать какие-то высшие силы. Мокрое сиденье автобуса, видимо, было еще цветочком. После крестин намечались шашлыки… Мы успели тока жахнуть рюмки по три и употребить закусочку, как пизданул дождь и шашлыки накрылись медным тазом… Я решил не испытывать судьбу и поехал домой. По дороге домой меня промочило до нитки и я заболел. Сделав титанические усилия на пути к выздоровлению, к вечеру следующего дня я почувствовал себя гораздо лучше и решил проехаться на роликах… Одним из прыжков я разнес нахуй подшипник на правом коньке, запоров все удовольствие на корню, а на пути домой, прямо около дома, я позорно упал… Прямо в говно… назаводили люди себе собак, пидорасы… Трудно быть Крестным Отцом…©CopyFuser Top

Это реальная история?

класс))))ржач полный особенно вконце)))