Авторская подборка by Alexey

Вась Твой член как одуванчик- Что, такой же красивый?- Да нет Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.Встречаются две подруги:- Ой, какая хорошенькая сумочка Такая мягкая. А что это за кожа?- Кожа с члена.- С члена?- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.Встречаются две подруги:- Привет, Машка Как живёшь?- Плохо, всё болею, и болею без конца...- Да ты что? Я бы без конца вообще умерлаМысль практичной женщины:- Лучше я изношусь, чем заржавею. - Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.- Она же такая большая - как он ее съел?- А он ее не елИз сериала “Скорая помощь”Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она блядь ?Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замокСредство от импотенции Три Богатыря. Три - это глаголВ первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.- Ладно, графиня, - говорит граф, - я спасу вашу честь, порежу себе палец и вытру его о простыню.- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...-Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?-А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху?Журналистка берет интервью у долгожителя, такого довольно бодрого дедка.- Сколько вам лет, дедушка?- Сто десять.- Ни за что бы вам не дала...- А мне и не надо.Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:- Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы?- Та я в детстве много плакал. - отвечает муж.- Лучше бы ты в детстве много писялОн:-После того, что случилось, я как порядочный человек просто обязан на вас жениться...Она (одеваясь):Господи, а что случилось-то?- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...Роддом.(А)кушерка говорит новоиспечённои матери:(А): Невероятно. Вы - (б)лондинка с голубыми глазами родили негра В следущий раз в груповухе будте осторжны(Б): Ну, хорошо ещё что хоть не собакаМеня зовут Аня Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.Поздно вечером девушка уходит от парня.- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?- Хорошо.Уходит. Через пять минут крики с улицы:- Хорошо Хорошо Хо-ро-шо-о-о

Гена(Г) с Чебурашкой(Ч) едут без билетов,заходит контролер(К) К-ваши билетикиГ-а мы безбилетовЧ-зато мы кудесники,загадывай любое желаниеК-хочу чтоб у меня хрен до пола былЧ-Ген,а Ген,откуси ему ноги..

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю - у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают: «А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец смотрит на них, осмысливает фразу и тихо хренеет.Потом они отходят за соседнюю витрину, достают мобильник и звонят:- Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное..

Реальный случай из жизни, прочитал в сегменте:парень пошел с другом в ночной клуб, друг нажрался, все смешал, чувствует, сейчас блеванет, побежал в сортир. В сортире оказалась одна кабинка, и та закрыта. Тот чувствует, не может, все сейчас польется, вынес дверь с ноги - там чел срет:-)он с размаху на чела блюет и дальше гениально Мысль: если бы я срал, и ко мне бы вломились и блеванули на меня, я бы того убил, поэтому надо бить первым Тут же вмазал парню по харе и свалилПрикинь, того чела, самый неудачный день в жизни:-)

Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнется, по сторонам озирается.Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:- Мне презервативы дайте.И с довольной улыбой, предвкушая адскую еблю, ждет када ему принесут. Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:- Вам какие?Мужичок в ахуе(пауза)- Hу как какие, нуууу... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.Аптекарша в ахуе (пауза)- Вам размер какой? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудьАптекарша:- Вам с чем?Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:- Hепонял...В смысле?Аптекарша:- Со вкусом каким?Мужчок нервно улыбаясь:- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный Жрать их никто не собираеццоХихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:- Давайте безвкусные.Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе -90 никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту нежить, в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:- Вам какой формы?Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевалсяСтало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера Hа член как-нибудь натяну Давайте любые. Который ближе лежат.Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:- Вам сколько штук?Мужик в истерике, контроль утрачен:- БЛЯТЬ Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука Идиотка блять Чтоп я еще раз...И ушол.

последний ахахахаахаааахахах)))

отжёг)

Спасибо)

Продолжай в том же духе)))))) До слез смеялась

История из жизни мужчины:У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочки). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:Коробка с карандашами... Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был перегнутым через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:Заткнись, гад пушистый я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: Ты бы закрывался что ли, когда занят.

Ха

В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал? Все же орали – «давай над Михаилом приколемся». А теперь я крайний Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул? -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи, казак -Не сцы За одного битого – двух не битых дают – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу Не реви. Утри сопли. Ты же джигит Или уже нет?... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри Вах Путин даже слющать нэ стал Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили… Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ» А ви нэ памаглы… Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня... Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.

Для тех кто хоть немного шарит по-английски...Священнослужитель и австралийский пастух выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи дает последнее решающее задание: оба участника должны придумать в течение пяти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово Тимбукту (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение: I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through On my way to Timbuktu. Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит: When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, But they were three and we were two. So I booked one and Tim booked two... *** DIALOGO GEORGE BUSH E CONDOLEEZA RICE George: Condi Nice to see you. Whats happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. (читается как ХУ) George: Thats what I want to know. Condi: Thats what Im telling you. George: Thats what Im asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellows name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya asking me for? Condi: Im telling you Hu is leading China. George: Well, Im asking you. Who is leading China? Condi: Thats the mans name. George: Thats whos name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: Thats correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You dont want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China? Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right With cream and two sugars. Now get on the phone.

СговорВоскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось. Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной. В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана. Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу. - Ало Мишган? Здарова Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку. - Алло - Алло, здрасте Слова «Алло, здрасте» были произнесены с явно азиацким акцентом - Здарова, чо надо - Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась. - Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу. - Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду. - Блять, а я тут причом? - Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната. - Ахуеть бля Заебись просто ПЕСДЕТС БЛЯ И кагда это ты явишся? Улумбек нах. - Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз. Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки. - Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил. - Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять.

В дверь позвонили. Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка. - А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там. Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился. Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям. - Ну сволач бля, ну сволач Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну нахуй мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять. Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды. - А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде поткатывает. Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем. - Ну ты. Вставай бля. Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала. - Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять ахуели тут все штоли? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз... В дверь позвонили. Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек. - Здрасте. - Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле в дверях стоять. - Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу. - Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил. В дверь позвонили. Коля вздрогнул, и подошол к двери. - Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь. - Колян это я йопта, Васька. Открывай. - А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.

Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы. - Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо. - Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле? Да ты хоть пани... В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками. - Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая За дверью была тишына. Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое. Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался. Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая. - Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод бля, вот жеш урод, гандон… В дверь позвонили. Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена. - Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны. Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила: - Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а. Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда. Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать. В дверь позвонили. - Входите. Незаперто – проорал охуевший вконец хозяин. В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг. - Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то. - Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?». Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию. И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея блять Эврика нах С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон. - Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума. Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел.

А дальше? а дальше разогнался и выпрыгнул)

про Timbuktu шняга крутая =)

Завтра еще продолжения последней истории кину, сёдня че-то забыл(

- Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд бля Поехали-и-и-и-и-и Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска. Всплеска не произошло. Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька и Счастья маладым» реско сменились на «Тонем и Песдетс». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет… Но Коле уже было похуй. Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом: - Не бля, тощно сговорились…