Анекдоты про эстонцев

скидываем сюда анекдоты про самых тормознутых людей Европы)))Идут два эстонца. Один другому:- Мааарт, смоооотри, мёооортвая птиииица.Второй задирает голову:- Гдеееее?

- А почему там люди стоят?- А это эстонцы бегут =)

Почему в эстонских школах отменили физику?Чтобы не травмировать детей понятиемскорость)))

-Что это за медленный вальс?-Это эстонский рэп

в эстонии появились скороговорки. Только они называются тормозилки

- Почему эстонцы не любят самолеты? - Они просто не успевают на посадку:)

Эстонское метро:-осторожно двери закрываются,следующая остановкаааа,а вот и следующая остановка:)))))

Ну тогда нельзя писать анекдоты ещё и про чукчей, милиционеров, новых русских, врачей и т. д.

#10, +1 Тогда, от анекдотов останется процентов пять. К тому же, никто против них ничего не имеют (надеюсь), но ведь они серьезно тормозят. А как думаешь, почему эстонский язык очень тянет звуки? Потому, что носители долго думают. Тяк вот =Р

эстонские парашютисты уже третий день висят над городом=)и..никто никого не оскорбляет, просто надо уметь посмеяться, может даже и над самим собой.

Едет эстонец на машине, видит ворона дохлая. Подобрал, положил в багажник: - Пригоодииццааа...Та же ситуация год спустя... Открывает багажник, аккуратно кладёт ворону на место и говорит: - Не приигоодилласссь...

У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.- Я любблюю теббяяя.- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.- Я хоччу теббяяя- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажичто-нибууудь саам- Спокккойной ноччии.Беседуют двое:- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.- А откуда же тогда вы?- Я из ЭсТоонии...Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустахчто-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:- ЭТТо ЛиССа.Еще через полчаса второй сын:- Неет, эТТо сопаакка...Через час отец:- Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни...Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там всезагорелые, а он белый, как сметана ( hapukoor ;). К нему подходитдевушка и спрашивает:- У вас там что, вообще солнца не бывает?- Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттотдень я был на работте...- Хороший прастник Нофый гоод..- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее- Та, но Новый год чаЩЩе.Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.- Этто уххо.- Та, этто уххо.Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.- Этто рукка.- Та, этто рукка.Идут дальше. Видят, лежит голова.- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.

Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:- До Таллина талекоо?- Нет, не талекоо.Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего:- До Таллина талекоо?Тот посмотрел на него...- Та, уже талекоо.Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливаетсягорючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву испрашивает:- Что ты, Калев, плачешь?- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:- Калев, так ты ее подкуй- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятыйскотиннаЭстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоитпродавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонскомобъяснять чего он хочет. Продавщица:- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте нашэстонский.Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец.Американец:- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.Все:- У, соврал так соврал.Француз:- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростьюзвука.Все:- У, соврал так соврал.Эстонец:- А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.Все:- У соврал так соврал.Решают проверить, кто лучше соврал.Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобильзадом вперед.Диалог - ... Паччему ви едете задом? - ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. - ... Паччему ви опять едете задом? - ... Расфернулся

Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не фпориядке...Врач смотрит:- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раззанимались?- Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете В Эстонии на кольцевой дороге висит знак: Не больше 3-х кругов.Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабупротивника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестныхдеревеньСидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли ибутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,начинает разговор:- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?Эстонец отвечает: - Конечно.Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит: - А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем вконтейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,спрашивает:- А вы едите бутерброды с джемом?- Конечно, едим.- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру ивсякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нихджем и продаем в Эстонию.И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, досталои он, в свою очередь, спрашивает:- А что вы с презервативами после употребления делаете?Латыш: - Выбрасываем, естественно.Эстонец: - А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,делаем из них жвачку и продаем в Латвию.Встречаются директора Saku, AlCoq и Fredeik в баре и каждый делаетзаказ. Директор AlCoq:- Мне кружку AlCoq.Директор Fredeik:- Мне кружку Fredeik.Директор Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу. Два других удивлённо спрашивают:- Чего ты коку-то берёшь? Директор Saku отвечает:- Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже...Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверитьмигалки:- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет Выходит мент-эстонец и говорит другому: - Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...Эстонский автоответчик:- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти ктелефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Пока эстонская сборная переодевалась, сборная Боснии и Герцеговины вколотила ей 7 мячей в ворота.Источник: ЧМ-2010

грузины получили помощь от Эстонии - в декабре 2008 года в Тбилиси прибыла рота эстонских арбалетчиков)

Ахахахахаха Ржач.И Стас красавчик:)

Два горячих эстонских парня,шли по острову сааармаОдин другому:-Ёкккоо,тты ккуудаа идёёёш?-Даммооой,в сторрроону моррряя-А почччемуу в сторрроону моррряя?-Да потттоомуучто здэээсс,всссэээ дорррооги ведут в сторрроону моррряя.Эбббаннный остров

пришли как то два эстонца в бордель и говорят нам нужна дефочкааа ,и отвечают вот за сто доллоров есть , есть за двести , и они такие но у наас только два доллораа , за два доллара идите наулицу и друг друга выебите , через два часа приходит один из них и говорит а деньги кому отдаааать ?

Разговаривает наш с эстонцем:- Петерс, сколько ты можешь съесть пирожков натощак?- Сеееемь.- Не-а. один Остальные 6 будут натощак, ясно?- Дааааа.Эстонец идёт к другому эстонцу.- Тааааармооо, скоооолько ты моооожешь съеееесть пироооожкоооов натоооощааак?- Вооосеееемь.Эстонец злобно:- Тааармо, ты дуууураааак Ты не моооог скааазааать сеееемь Таакооой прикооооол испоооортиииил Если человека укусил вампир, он становится вампиром. А эстонцев покусали черепахи, что ли?)))