Черный юмор

Вызывают родителей Вовочки к директору.Директор - нужно поговорить о не нормальном поведении вашего сына, он бегает за девочкамиМама: - Но это же нормально в его возрастеДиректор: - С бензопилой?

Передо мной страшная картина, - говорит гадалка. - Завтра утром ваш муж погибнет.- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня посадят или нет?

Один мужик работал циркулярной пилой и одним махом отрезал все пальцы.кровища хлыщет.он замотал культяпки тряпочкой и побежал к врачу.врач говорит:ты бы принёс пальцы,сейчас новый метод пришивания есть,будешь как новенький.мужик побежал обратно.прошёл час,два,три.возвращается мужик к врачу грустный и без пальцев.Врач:Что,не нашёл пальцы?-да нашёл.-и где они?-поднять не смог...

Воскресное утро, встречаются два еврея.- Ты куда собрался?- Да вот топиться иду.- Совсем сдурел, что ли? В новом костюме?

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.Голова начинает орать:- Я здесь Я здесьПотом смолкает и грустно так:- А ху*и я ору - уши-то на мне...

Объявление:Уважаемые жильцыС завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.С уважением, администрация.

Летит пассажирский самолет, пилот вызывает к себе стюардессу и говорит ей, -Тут пиздец такие дела, высоту теряем, шансов на спасение нет, твоя задача как нибудь помягче сообщить об этом пассажирам. стюардесса направляясь к пассажирам ломает голову, как оповестить их, чтоб паники было поменьше... Пришла, встала перед пассажирами и говорит по громкой связи: -уважаемые пассажиры, прошу всех достать свои паспорта и открыть первую страницу, аккуратно вырвать её, скрутить в трубочку и засунуть в жопу, желательно поглубже. Голос из последних рядов салона: -слышь проводница, а на*уй мы этой ху*йней сейчас занимаемся? -А потому что мы счас как пизданемся..., там внизу такая неразбериха будет..

Сидят 2 обезьяны и крутят-вертят в руках гранату, вдруг подходит к ним 3-я обезьяна и говорит: - вы чё ебан*тые...,она же взорвется... - да по*уй, у нас вторая есть.. « »

72 смешной вариант

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: а она у тебя была?!

Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты что думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Она: — Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать? Он: — Я с друзьями не сплю.