Исторические анекдоты

Поскольку я такой темы не нашел, начинаю.-За ужином Екатерина II проглотила бритву, а наутро английский посол заговорил с ейврейским акцентом.

Есть такая байка. Цесаревич Александр Николаевич (будущий Александр II) спросил своего воспитателя В.А. Жуковского о происхождении этого слова. Тот ответил, что это повелительное наклонение глагола ховать. По аналогии: ковать - куй, совать - суй, жевать - жуй.-Продолжение:Присутствовавший при этом Государь Николай Павлович достал золотые часы и сказал Жуковскому: х*й в карман.

Как-то раз на второй день после Нового года Балаклава телеграммой попросила у Николая Второго независимость.Царь ответил двумя словами:Закусывать надо.

Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал сосвоей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падаетграната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат,хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывает-ся... Спас царяНиколай его подзывает:- Кто такой?- Рядовой Степанов, ваше величествоЦарь обращается к одному из своих приближенных:- Князь Рядовой Степанов просит руки вашей дочери.Князь замешкался, не знает, что сказать...- Князь Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери.Князь молчит...- Князь Полковник Степанов просит руки вашей дочери.Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать.Тогда уже Николай раздраженно:- Князь Генерал Степанов просит руки вашей дочериСтепанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал егопо плечу:- Коля, х*ли ты перед ним унижаешься Да что мы с тобой, бл**ей ненайдем?* * *Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и постро-ить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец стро-или настоящие, чистокровные французы.Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, какидут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он уви-дел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он воз-мутился:- Почему вы потолок красите не той красной?- Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашенпотолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.- Наглец Вы меня обманули - вы не француз.* * *Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять ивдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: Король дурак Возму-щенный король вызывает прислугу: Немедленно найти виновника, а то голо-ву всем снесу На следующий день королю докладывают: Моча герцога Бу-кингемского, а почерк... королевы.* * *Один король спросил своего главнокомандующего, почему не встречаюткоролевский корабль салютом с берега.- Есть десять причин, - отвечает командующий. - Во-первых, нет поро-ха...* * *Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина,которая, по определению Дейла Карнеги, правила империей, вышла замуж заидиота и имела множество любовников:- Кто это еб*т Наше Императорское величество?- Печник Петров- Продолжайте, граф* * *Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решилиот скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают кар-ты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:- Играли в карты?- Нет, господин полковник.Он обращается к первому:- Вы кто?- Христианин.- Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты.Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.- Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл.Полковник второму:- Вы кто?- Мусульманин.- Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.- Клянусь, господин полковник.Полковник третьему:- А вы кто?- Иудей.- Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.- Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тожене играл, а с кем же я, по-вашему, играл?

История рассказана моим отцом, участником ВОВ (к сожалению, не дожившего до наших дней).Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью Веrlin 100 km. И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: Х.. ня - дойдём. И сразу стало веселее проходят мимо указателя измученнные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда беруться силы бодрее идти вперёд.В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самомоу ехать почитать первоисточник. Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе.Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеяном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой За поднятие боевого духа.Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени.

читаю с жж Вассермана, ему вопросЗдравствуйте,АнатолийМне известно, что Вы атеист. Но, как по Вашему мнению,объяснить мироточение икон?Спасибо. ПавелОтвет ВассерманаПётр I Алексеевич Романов после потери под Нарвой почти всего артиллерийского парка своей армии оказался вынужден добывать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные колокола. Естественно, сразу во многих храмах иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуального оборудования. Пётр издал указ: Если впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью. Мироточение прекратилось.

Когда весной 1815 года Наполеон бежал с острова Эльба и высадился на юге Франции, Бурбоны и верное им правительство восприняли эту весть с ужасом. Правительство тут же направило навстречу Бонапарту войска. Маршал Ней, легендарный командующий Наполеона, служивший теперь Бурбонам, пообещал привезти наглеца в Париж в железной клетке. Тем временем Бонапарт стремительно продвигался к Парижу. Население встречало его с восторгом. Войска, не задумываясь, переходили на сторону своего бывшего полководца. Маршал Ней тоже быстро оказался в лагере Бонапарта. Все это достаточно известная история. Менее известно то, как на действия мятежного Наполеона реагировала правительственная пресса Франции. В первые же дни его бегства с Эльбы газеты вышли с заголовками «КОРСИКАНСКОЕ ЧУДОВИЩЕ ВЫСАДИЛОСЬ В БУХТЕ ЖУАН». Следующее сообщение – «ЛЮДОЕД ИДЕТ К ГРАССУ». Спустя несколько дней – «УЗУРПАТОР ВОШЕЛ В ГРЕНОБЛЬ». Несколько позже: «БОНАПАРТ ЗАНЯЛ ЛИОН». Затем – «НАПОЛЕОН ПРИБЛИЖАЕТСЯ К ФОНТЕНБЛО». И наконец – ЕГО ИМПЕРАТОРСКОЕ ВЕЛИЧЕСТВО ОЖИДАЕТСЯ СЕГОДНЯ В СВОЕМ ВЕРНОМ ПАРИЖЕ».

Когда проектировали первую в России железную дорогу, у Николая I спросили: Колею сделаем как в Европу или шире? На что Николай ответил :На х.. нам надо шире. Его послушались и сделали шире. Ровно на один х..

Николаю II со всей страны писали прошения на высочайшее имя. Так, например, пивовар Желтобрюхов просил царя о смене фамилии на более звучную. Николай переделал его в Синебрюхова. После чего на всех своих этикетках пивовар велел напиать : Фамилия дарована Государем Императором. Это пиво до сих пор выпускают в Финляндии. Меньше с переменой фамилии повезло одной купчихе. На ее прошении царь наложил резолюцию Хватит и пятиФамилия купчихи была Семижопова.

Хаха=)

Сидит Александр 2 на троне.Вдруг подзывает писца-холопа.Говорит:-Так,пиши указ:Освободить крепостных,...Холоп дописывает до запятой и драпает...***К Дмитрию Донскому приходят москвичи,говорят:-Там татары пришли,мзду требуют-Так,где писец?Садись,пиши приказ-Дать татарам мзды

Собрались ученые-историки на конгресс в селе.Один и говорит:-Когда тут заснул на часах солдат.Воевода хотел наказать его,но царь Петр сказал:Оставь егоС тех пор это село называется Астафьево.Тут другой вскакивает:-Вы знаете,я читал о другом подобном случае,но там у царя было настроение плохое,потому что село называется Ипатьево.

Интересные исторические аналогии:- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.- 2012 год: злые и трезвые мужики...

Реальная история.1939 год. 29 сентября. Польша повержена. Идет демаркациясоветско-германской границы. Граница должна была проходить по рекам Писса, Нарев, Буг, Висла и дальшепо реке Сан до ее истоков. Военные отмечают, что если в районе Бреста граница пройдет по Бугу, тоона пройдет через систему фортов Брестской крепости. Что, естественно,снизит обороноспособность крепости. Командующий Белорусским фронтом телеграфирует Молотову, мол, товарищидипломаты, передоговоритесь с немцами - пусть передвинут границу. Молотов отвечает: границу передвинуть невозможно, по реке Буг и точка. Тогда военные передвинули реку Буг. Советские войска запрудили староерусло Буга и взорвали перемычки крепостного рва. В итоге вода пошла пообводному каналу перед Тереспольским укреплением, и этот канал советскийпредставитель выдал немцам за русло р. Буг, по которому и была проведенаграница.

Собрался международный исторический консилиум с целью установить, какая из наций сделала самый весомый вклад в развитие человеческой цивилизации.Встает американский делегат и заявляет: - Уважаемые коллеги, всем вам известен мой выдающийся соотечественник Томас Алва Эдисон, который в далеком 1879 г. изобрел лампу накаливания с угольной нитью. Различные модификации этого изобретения до сих пор освещают жилища в темное время суток, делая наши ночи светлыми, как день. Думаю, никто не будет здесь спорить, что это одно из самых выдающихся свершений человеческой мысли, а потому я прошу вас признать, что наиболее весомый инженерный вклад в развитие человечества сделали США.В зале поднимается одинокая рука русского делегата, просящего слово.- Коллеги, я ни в коем случае не хочу принизить выдающиеся достижения господина Эдисона, но все-таки в моем отечестве был такой изобретатель как Александр Николаевич Лодыгин, который запатентовал лампу накаливания несколько раньше, в 1874 г. Потому говорить о том, что именно американцам принадлежит это изобретение нельзя.Американец недовольно хмурится, но ответить ничего не может - факт есть факт.Следующим на сцену поднимается итальянец. - Друзья, ни для кого не секрет, что выдающийся сын Италии Гульельмо Маркони в 1896 г. запатентовал радио - изобретение, без которого просто невозможно представить современное информационное общество.Покашливание из зала. Снова русский делегат берет слово.- Я искренне прошу меня простить за сию бестактность, коллеги, но все же российский физик и электротехник Александр Степанович Попов получил патент на подобное изобретение годом раньше господина Маркони, а именно в 1895 г. Я с глубоким уважением отношусь к титаническому уму Маркони, но все же приписывать изобретение радио ему не совсем корректно.Оскорбленный итальянец садится на место. В зале пробегает волна ропота, мол, достал этот русский со своими поправками. Снять напряжение решается француз.- Мадам и мсье, думается мне, что даже коллега из России не будет оспаривать тот факт, что минет изобрели во Франции (Зал ржет)Русский:- Не хотелось бы расстраивать представителя Французской Республики, но в результате последних раскопок под стенами Московского кремля нашими археологами была обнаружена грамота царя Ивана IV Боярской думе, начинающаяся словами: Я вас, чертей, в рот ебал Я вас, псов, насквозь вижу... - Это, кстати, еще немцам насчет рентгена.

Роман молодец)))))))

Спасибо, мне тоже анек понравился. Пожалуй, лучший из всех, что я узнал за последнее время )))) ЗЫ Простите, что с матом...

Кстати, небольшое уточнение к известному анекдоту Амира Кафиатуллина про колею. Следуя логике этого анекдота, среднестатистическая длина российского члена на тот момент составляла 39.4 см (Сравните показатели первой дороги Стоктон - Дарлингтон, построенной английским инженером Джорджем Стефенсоном и открытой в 1825 г. (1435 мм)) и первой российской железной дороги (Санкт-Петербург - Царское село - Павловск) (1829 мм)). Хотя, конечно, нынешняя разница составляет всего 8.5 см. ((( (1520 мм в России против 1435 мм в Европе) Рекомендовал бы вам смотреть интереснейшую статью Популярной Механики, но ссылки здесь не допускаются. (для особо интересующихся рекомендую статью Магистрали Третьего рейха: Проект гигантских железных дорог на popmeche...)

#17прикольный))))))