Анекдоты про авто и их владельцев

девушка рассказывает:-решила пропылисосить салон в машине. Потом пришлось развал-схождение делать.

Гаишник останавливает крутой тонированный джип. Приоткрывается стекло, оттуда высовывается 100$ купюра. Гаишник, кланяясь: Спасибо Вы езжайте аккуратнее, через 500м - патруль. Высовывается ещё одна купюра. Гаишник: Вы не волнуйтесь, я им счас позвоню, они Вас не побеспокоят Высовывается ещё одна. Спасибо Вам Удачного дня, успехов в бизнесе, здоровья Вашим деткам, призовых мест на выставках Вашим собачкам. Ещё одна. Ну, а теперь- ПЕСНЯ

Гаишник останавливает джип, а там сидит амбал. Гаишник проверяет документы и говорит:-Машина не вашаАмбал:-Вот доверенность.-У вас калаш на заднем сиденье-Вот разрешение на оружие.-Откройте багажник (пауза) Да у вас тут труп лежит-Друга везу хоронить. Вот медицинское заключение.-Почему у трупа паяльник торчит из задницы?-Вы не поверите, но вот его завещание

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.Одна старушка сказала:О бандюгиВторая:Бандюги - на джипах А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней

Довели ГИБДДшники Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой непристегнулся

ПРОДАЕТСЯУпряжка ездовых собак.(4х2). Цвет тундра.2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние сел и погнал.Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.Масло практически не жрет (не любит).Без пробега по Москве.+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Сын спящему отцу ГИБДДэшнику:-Папа,папа,вставайОни уже час бесплатно ездят

Звонок в милицию: але, у меня из машины руль, педали украли Все с переда украли Приезжайте скорее Через пять минут мужик опять звонит: отбой командир я на заднее сиденье сел

Стр. 1. Gref В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но нафоруме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсемчуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме. Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оносущественно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорятлюди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расходна его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу ,а у меня на 95 бензине примерно 14 литров разница почти в 2 раза попотреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора Думаю экономия по деньгам очевидна. Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике? Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, авот на высоких оборотах теряет в мощности. Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разницав динамике, опишите ощущения. P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел.Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла доугля, народ явно принял это за шутку. Стр. 6Gref Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИТЫСЯЧ) После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меняжестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. ВРольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, чтозаклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины иполовину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет вналичии и ждать их минимум месяц Месяц и ДВЕСТИ тысяч Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дуракзнает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель Неужели, этого никто не знал на форуме? Зачем же вы говорили, чтоможно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельномтопливе?? Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал? Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине. P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышкобака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой.Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там... Стр. 19Nameless76 Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говоритначальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своегоЛенд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почтисразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. ВМоскве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водительэвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не можетсказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.Ненавижу мужиков Подонки, блядь ВСЕ ПОДОНКИ

Диалог в магазине запчастей. Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА (пауза на раздумье) Роло. Продавец -?? Очередь -?? Деваха - Продавец и очередь натужно соображают, что такой за роло. Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО Деваха -?? Продавец - Уффффффффф Очередь - УфУфУф Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?? Очередь -?? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь?? Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?? (её явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -?? Продавец -?? (пауза) во мля Следующий

На дороге двое ГАИшников - бывалый (Б) и молодой (М) Б - смотри как надо работать Останавливает крутой джип, просовывает голову в открытое окно, чтоб спросить права. Стекло поднимается и зажимает ему голову. С другой стороны открываются двери, молча выходят братки и имеют служивого по очереди Садятся в машину, опускается стекло, ГАИшник вываливается. Джип уезжает. Б (обозленный) - ты номер... номер видел? М (офигевший) - ... такого номера я даже в цирке не видел.

Врезается жопер с плохими тормазами. Мужик в жопере сидит и думает:ну всё попал,жить больше не зачем,всю жизнь теперь буду востанавливать машину, а как же семья? И решает хотя-бы добить машину, всё равно хана. Итак выходит он из жопера с мантеровкой и кромсает до конца мерин потом садится в жопер и уезжает. Два амбала сидят в мерсе напуганные и один другому говорит:Прикинь а если бы мы в него врезались?.