Жопа и Жужелица, наркомания [история]

Как я избежал кризиса.У меня тут чуть кризис не случился в плане креативов. А кризис у аффтара – штука неприятная и ни ее нах вообще, кто знает – тот поймет. А кто не знает, для тех объясню кратко. Это когда не креатив пишется аффтаром, а аффтар думает: «Что бы мне такое написать, чтоб всем ахуенно было». То есть потуги. А потуги, я вам скажу, такая дурацкая вещь – тужишься-тужишься, мож что хорошее и высрешь. Только это не факт совсем, что хорошее высрешь. Можно и обосраться же банально. Обидно-то как будет, да? Хотел, чтоб Хуякс – и все пруцца, и самомнение дуется во все стороны, и чувство радостной невьебенности тянет за уголки рта, вызывая довольную лыбу на обдолбанном фейсе… И вот вместо этого – представьте -смачно выдавливаешь здоровенную глыбу говна, твердую такую, с изморозью…Но это я отвлекся. Я-то прикидывал так: «Написать бы щас что-нить этакое, серьезное даже, чтоб всех проняло и пробрало до печенок. Или докудова там…». А потом резко я тормознул такие начинания, ибо нехуй. «Нехуй, - подумал я, - куда мы катимся… ведь, как говорится, не хочешь срать – не мучай жопу. Минутку… Жопа… Йо-бана-врот...» И тут вот сразу в тему пришлась проблема общественного транспорта, и прочая херень…и понеслось…Однажды Жужелица зоебалась ездить на скотовозе. Она нервно курила и очень нервно поправляла яйца, а глаза у ней горели. Впрочем, глаза она быстро потушыла, пообещаф себе фпреть прикуривать осторожней.- Нахуй скотовозы, - сказала она Жопе, - Скотовозы – это жесть.- Каво ты обозвала скотовозом? – громыхнула Жесть, высунувшись из Патустароннего мира.- Иди нахуй, - сказали Жопа и Жужелица, - не до тебя щас.Жесть всунулась обратно в Патустаронний мир, а Жопа с Жужелицей продолжыли дискуссию.- Риальна нахуй скотовозы, - Жопа пожала булками, - меня тока в кандУуууухххххторы берут. А пррррохххста так ездить не дают… А чего ты пфффррредлагаешь?- Пипилатц купить – выпалила Жужелица и решытельно поправила яйца.- Эта можна. А на што?- Придется экономить на гвазе…Жопа осела на пол.- На гвазе? – она обалдело уставилась на подругу.- А што делать, - развела лапами Жужелица, после чего обратно свела лапами и поправила яйца.- Экономить? – Жопа затрепетала, сдерживаясь, штоб не разрыдацца.- Ниочень долго, - утешыла Жужелица.- Это нада обдумать, - произнесла Жопа и направилась в тоалет, хде стала вроде как думать. А исчо она произвела ревизию тоалетной бомаги, ведь для жопы ничего ценнее тоалетной бомаги нет…Жужелица тем временем прикидывала, што за пипилатц можна купить. Тут снова вышла Жопа.- Жэртвую десять рулонапфффф, - твердо сказала она.- Пасиба – сказала Жужелица и растроганно поправила яйца….Пакупку наметимли на заффтра.* * *

* * *Жопа сидела у окна, ждала Жужелицу и травила мух усилиями воли.«Пффффф…» - раз…«Пфффффуииииииии…» - два и три…«Пфффшшшш-уииииии-тррррр-пть-пть-пть»…. – блять… - сказала Жопа и убежала в тоалет. А Жужелицы все исчо не было…* * *

* * *Жужелица пришла под вечер, таща на вирёвачьке какую-та жэстяную гремящую хуйню.- Всего шесть рулонаф, - довольно сообщила она Жопе.Жопа обошла два раза вокруг жэстяной хуйни на вирёвачьке, после чего сильно напряглась и вопрос повис в воздухе.- Эта чё? – удивленно спросила Жопа. – Эта штоле пипилатц?- Неа, нисафсем… - смущенно проскрипела Жужелица и поправила яйца. – Эта Видро с Гайкаме.- О – сказала Жопа. – А как на нем ездить?- Вот эта сцука очень ребристый вапрос. Мне сказале, што на нем как-та можна ездить… - Жужелица почесала яйца и поправила их. – Но я пака нисмагла.- А можыт, оно сломалось? – спросила Жопа и с интересом заглянула в Ведро.- А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ – сказало Ведро, погремело Гайкаме.- То жы самое и в руковоццтве сказано, - добавила Жужелица.Жопе понравилось беседовать с Ведром, поэтому продолжыла допрос.- А как на тебе ездить?- А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ – весело ответило Ведро с Гайкаме. Впрочем, похоже, оно почувствовало симпатию к Жопе, поэтому добавило:- Меня можна толкать.- Видишь, как харашо, - сказала Жопа Жужелице, - его толкать можна. Будешь теперь вго по улице толкать. И никаких скатавозаф, заметь. Лафа..Жужелица мрачно поправила яйца. Кажыцо, она была слехка расстроена.- Да ты не огорчайсо, - подмигнула ей подруга, - мож мы и узнаем как на ней ездить, а мож и нед. Но зато мы можем с ней общацца…- ДА ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ – подтвердило Ведро.- У тебя хорошо получаецца… - заметила Жужелица Жопе.- А то – радостно подтвердила та. – А знаишь, пачиму?- Пачиму?- Патамушта ты купила Ведро с Гайкаме, да исчо хатела на нем ездить… а это, што ни говори, жопа…©CopyFuser

Жужелица, Жопа и Жэсть,или почему нельзя курить на бензоколонке.Экспериментальный креатив...Это один из тех креативов, которые приятно почитать вечерком, в спокойной атмосфере, попивая что-нибудь не напряжное, по вкусу. Бля, нет, пижжу. Это вообще такая хрень, которая вдруг так появилась у меня в голове вместе с оглушительным ебком мочи в область мозга. Карочи, фтыкайте, если вам не фпадлу.Как-то рас пошли Жужелица, Жопа и Жэсть прогуляцца. У Жужелицы была какая-то хуйня в жызни, и она хотела развеяцца. У Жэсти было все жэскачево шо твой песдетс, но типа ей было енто по кайфу. А у Жопы была ваще полная жопа, тока ей было насрать и она даже дудела ПОПУлярную песню группы Твари: Гандоны засрале жылые массивы, А я посижу, отложу в крапиве, но в эти метеоритмы никто не фтыкал.Было жарко, и Жопа обильно потела. Влага оседала на Жэсти, потому как она шла по теньку. Нада штоле охладицца,а?- кисло спросила слегка окислившаяся Жэсть. Жужелица одобрительно проскипела, что да, дескать, неплохо бы, а Жопа сделала форсированный реактивный рывок в сторону ниибической бочки с буквами ГВАЗ на залупившемся краской боку. Рядом с бочкой ошивалась Долбаебина и торговала.-Пачом гваз, Далбаебина? -громыхнула Жэсть.-Давай нам два литра -добавила Жужелица.-Ппффхтри -пукнула просительно Жопа.-Да вы ахуели? -растерялась Далбаебина. -Какой гваз? Я тут типа просто ебалом торгую. А гваз вапще для фона, заберите его нах, если он вам так нужен. Кстати, как вам вапще мое ебало? Зоебись?Жесть залипла, Жопа сосала гваз, так што Жужелица осталась крайней. Девять раз поправив яйца, она родила ответ. Не мешкая, она еще раз поправила яйца- для верности- и выпалила подготовленную речь: Да пиздетц И нервно пнула Жопу задней лапой. Жопа пробулькала что-то вроде Бляааааа-буль-буль-буль-буль и приветливо улыбнулась Далбаебине. То-то же- довольно сказала Далбаебина и поползла домой, напевая Кароль Аранжевое Летооо, Залупаглазый Уебанннн...Жэсть полили гвазом, она отлипла и друзья пошли гулять дальшы, толкая перед собой бочку гваза. Через полчаса потеряли Жопу. Ее искали, пока акресности не огласил колокол. Это Жопа в бочке усосала гваз и развлекалась рикошетами от стенок на отрыжках... Жопу вытащили, надавали пендюлей. А потом все пошли в лес, патамушта там нет такого беспредела, как просто на улицах. И еще для того, что если Жопа снова разбуяницца, можно было оперативна ебнуть ее об дерева типа березы или сосны, а того лучше об дуп. Да и вапще, в лесу спокойно, птички поют- благодать Но злая аура Жэсти жыстоко пошутила над нашими героями, а незримый аркестор сыграл трагичное там -там -там -тааам. И из леса выскочило страшное до усрачки, и Жопа как раз тут была фтему. Друзья, не сговариваясь, подумали: Че за хуйня? Но это была не Хуйня, нет Что такое Хуйня- так, хуйня какая-то А это была Огромная ПоебеньСначака она схватила Жэсть и смяла ее в форме банки из-под Соса-Солы, потом - в форме банки от пива, а потом- из-под алкоголесодержащего кактеля Зоебавшись мять, она выкинула мятую Жэсть, и слопала Жопу, как сцуко щекастый персег И заканчивая трапезу, проглотило Жужелицу, да так быстро, что та даже ни разу не поправила яиц...В брюхе Поебени было темно. Скорбя по Жэсти и Жопе, Жужелица просто шла себе и шла по пищеварительному тракту чудовища. Вдруг неподалеку послышались звуки губной гармошки. Жужелица бросилась на этот звук и увидела Жопу, которая сидела, играла печальные мелодии и курила косяк.Жопа -закричала радостно Жужелица, -Ты жива Я так рада А Жэсти вроде песдосий прешол...Жэсть приходит и уходит, -поучительно изрекла Жопа, -А жопа пребывает вовекиВот. А на бензакалонке низя курить, патамушта там может что-нибуть взорвацца...Спешл фор Пазитифф,©CopyFuser Top

Дааа, я знаю, это не всем нравиццо. На сей раз это совершенно пьяное крео. Продолжение Жопы, Жужелицы и Жэсти. Предупреждая вапросы нащот канцоффки, скажу - там глубокий аффтарский замысел. Вот нажруся в следующий раз - и точно его вспомню crazy.gifЖопа, Жужелица и Утилизация.Про жадность.На полянке сидела Огромная Поебень и напряжно думала всякую поебень. Сбоку лежала газета «Совковский Гонза Молец» для грядущих подтираний. Как рожэница, Огромная Поебень старалась тужыцца и глубоко дышать, но ей было несравненно тяжелей. Ибо никто не помогал ей, а трюк с кесаревым сечением в её случае не прокатывал…И тут… Если бы на полянке был оркестр, он сыграл бы туш. Но оркестра не было, и Огромная Поебень вывалила на травку Жопу и Жужелицу. Каждый знает, как трудно высрать жопу. Это шок, как если бы вас отхлестали по лицу пользованным презервотатором. Огромная Поебень потеряла сознание, а Жопа нашла и сунула себе в …карман – теперь враг был не страшен. Самая страшная картина – это было видеть Жэсть, которая лежала в виде банки из-под алкоголесодержащего кактейля. Жужелица оплакала падругу, а Жопа и того хуже. И они двинулись в город, прихватив таки банку.На дороге им встретился Ящег, в котором сидела Утилизация.-Бляяяя, девчонки, давайте мне банку А йа вам дам писят копеек – просила Утилизация из Ящега.-А хуле так мало? –встрепенулась Жужелица.-А хуле тебе больше за сраную банку?Жопа потупилась.-Не, ну давай рупь. Это наша мертвая подруга.-Хренушки. Засуньте в жопу свою мертвую подругу за рупь….Жопа подумала и ужаснулась.«Слышь, Жужелица… -прошептала она на ухо подруге. –Давай лучше за писят копеек её в Ящег кинем, а? Я не жадная…»Жужелица поморщилась – не каждому бы понравилась, если жопа шепчет недалеко от носа. «Давай, -сказала она. –Тока потом вместе будем тратить. И купим не какую-нибудь там херню, а Полную Хуйню приобретем – по телевизору рекламировали…»Банку сунули в Ящег, и Утилизация дала им писят копеек. И сказала:-Все сразу не тратьте, а как увидите банку еще – несите и пихайте в Ящег….Жужелица и Жопа прошли двадцать пять шагов, Жужелица остановилась и пару раз поправила яйца..-У меня идея – ну просто обосрацца-Пффффуууй….-Бля… Ну не так чтобы совсем.-Извини….-Помнишь бочку из-под гваза? Чем не банка? Надо сдать Получим ахуенные деньги-Верррнаааапффффффф...-Держи газету….-Пфффасиба…..Бочка из-под гваза с натугой ушла в Ящег, и оттуда было слышно, как ахуела Утилизация… Потом зашуршало, загремело, жахнуло – и к ногам Жужелицы и Жопы упала монетка размером с каналолизационный люк. На ней значилось «Писят копеек, Ахуенные».Обрадовались друзья, и пошли тратить. И купили бы они Полную Хуйю, и было бы им щастье, кабы не встретили они по дороге Бездомную Фрау Нифель. Бездомная Фрау Нифель им и говорит:-Значит так, дети, давайте мне ваши нифеля, а я с вами ничего не сделаю.-А чего ты с нами можешь сделать?-Ээээаааа…. Че-нить плохое ваще.-А, тогда понятно. Тока у нас нет нихуя нифилей. Тока Писят копеек. Вазьмешь? АхуенныеБездомная Фрау Нифель задумалась.

-Не, -говорит, -нинада. Вы купите чаю, попейте, а мне отдайте нифеля. Тока все отдайте А то я ж за себя не отвечаю…-А зачем тебе стока их? –спрашивает Жужелица. –Чего ты с ним делаешь?-Не знаю… -отвечает Бездомная Фрау Нифель. –Ем, наверное. Наберу нифелей – и мне хорошо… А утром очнусь – хуёво. И нифелей нету ни одного…На Ахуенные Писят Копеек купили мегапакетег чая и заварили в ближайшем пруду, атчево там умер Ихтиандор и четыре плотвы, ахуели пиявки и всплыли сапоги. Меганифель отдали жадной Фрау Нифель, после чего никто её никогда не видел. Был слух, что она переключилась на кандибоберов, патамушта их труднее найти и от них не так хуего.А все почему? Ну так это я у тебя спрашиваю, все почемуГоворят, что нифеля у жадной Фрау Нифель пиздили тороканы. Нахуя? Патамушта жадные.ВСЁ.Спешл фор Пазитифф,©CopyFuser Top

Жопа, Жужелица и ваще башнесрыв.А ведь кто-то же непременно подумает: А не йобнулся ли аффтар? Или, к примеру: Не, ну Копефузер ващщееее... Шозанах?. А я все равно вот запостил. Патамушта крео это- крик души. В общем, этот креатив более всего был нужен МНЕ. Буду рад, если и кому-то из вас он придецца в струю. ПанесласяОднажды Жопа и Жужелица тупо пинали хуй. Хуй мрачно катался и вспоминал лучшие годы. А ведь было же ахуенно, пока на станции не разгрузили три вагона Песдянок, приехавших на фудбол. Многое с тех пор поросло хуями, но почему эти йобаные Жопа и Жужелица сорвали и пинают именно его НесправедливостьЖопе и Жужелице было скушно. По телеку диктарша дрыхла- ниче нигде не упало, не взорвалось, всемирно извесный клоун Жорбуш не отколол новых пенок, свой перзедент тоже пузекоф новых не чмокал и даже ни одна знаменитость не двинула кони. На другом конале рассказывали про жывность. Ужратый в кубек-рубек жывотнавот из Афстралии песдел:...зумеецца, нет. Гарох- апасная хуйня. Гарох низя давать цеплятам, утятам, воробьям, мышам, снигирям, труснягускам, хамекам и прочей мелкой хрени. Пачему? Патамушта, знаете ли, нажрецца- и как ебанет... Да... Памойму, я отравился картожкой фря. Шнурок развялся, щас срочно завяжу. -и жывотнавот полез под стол, где стал, наверно, вязать шнурок, зачем-та с плеском рыгая и кашляя.- Чего делать-та будем? -нервно спросила Жужелица, поправила яйца и запнула хуй на шкаф.-А, не знаю... -отвлеченно ответила Жопа, следя, как хуй, кряхтя, сползает со шкафа. Очень хотелось пнуть его посильнее, чтоп показать Жужелице, што она не пальцем делана. Разогнавшись на подлом шептуне, Жопа хряснула хуй так, што тот, срикошетиф о радиатор отопления, ударил в телек. Телек застонал, захрипел, захрюкал, зачафкал, забулькал, харкнул кровью на чистый половичок и накрылся песдой. Увидел это хуй такой паворот событиев и стал бурно эрэгировацца, свистеть серенады и ломать мебель. Тогда Жужелица и Жопа грубо выпихнули его из хазы и выбросили фканец ахуевший хуй нахуй. Он застрял в мусорапроваде и затих.Скука стала сдавать позиции. А тут еще выяснилось, што Жопа зажопила пятку, намереваясь дунуть хоть и в две булки, но только в одну харю. Но не успела Жужелица возмутиться такому свинству, как в форточку протиснулся Кубовый Комар-Винтовар и жахнул Жопу прямо в хитрый жопный веняк. Жопа опухла и упала приходоваться. Довольная Жужелица разделила пятку с Кубовым Комаром-Винтоваром и радостно поправила яйца раза три.В дверь без спросу засунулось Лиццо и спросило, не хочет ли кто дернуть? Жужелица потупила пять минут, поправила яйца, пожала плечами и дернула Лиццо за шнопак. Лиццо захлопнуло пасть и высунулось обратно за дверь.Кубовый Комар-Винтовар посмотрел на свои швейцарские часы, мастерски нарисованные на правой руке, понял, что опаздывает. Вежливо откланявшись, он протиснулся в форточку и улетел тряхнуть стариной Джонсоном. Жопа и Жужелица снова остались одни.Близилась полночь. Скуки не было. А был сплошной башнесрыв какойта тупняковый вапще. Но это уж завсегда веселее и лучше...Спешл фор Пазитифф,©CopyFuser

Жопа, Жужелица и тихий вечер.Вечер туго продирался сквозь солнечный день. Солнце еще цеплялось за небо, когда Жопа и Жужелица вышли подышать выхлопами двигателей внутреннего сгорания всякого говна. Все было ровным счетом как и обычно- на скамейках и под скамейками расположилось Синее, каждой его составляющей было песдато и херово одновременно. На углу лежало Большое Коричневое, его плющило атмосферное давление. Большому Коричневому было беспесды херово, как и любому, кого уронили на асфальт и бросили. Из вредности оно разбавляла кислород своими негативными эмоциямш. Деревья мирно сохли на солнце, жуки, с упоеньем хрумтя, хавали их изнутри.Жужелица загорала на ходу яйца, рассеянно поправляя их то и дело, на Жопу же снизашло умиратворение, и она надристывала веселую песенку про службу гваза.Если гваза нет в квартире,Все звоните ноль-четыре.Мы с Мосгваза чуваки,Едем, долбим косякиПотом Жопу пробило на декламацию классиков типа О.С. Бужгена:Белка дунула штакет, башни совершенно нет.И теперь она танцует и поет уже пять лет.Белка матерно орет, ногти на ногах грызет.Вот такое в свете чудо, и ниразу ниибет.А ганжей банчит князь Падон,Передал тебе поклон,И тебе в знак общей дружбы,Выслал шышек он вагон.Токмо извините, пан,Довезли мы лишь стакан.Потому как всю дорогуПлотно пыхали кальян...*-Хватит -оборвала Жужелица подругу. -Видишь, Гваздадер стоит? Чувак он культурный- хуле, Высшее Лечебное Заведение за плечами- и беспесды правильный, пьет исключительно настоенный на вотке гваз. Так што не надо при нем про обдудониватели песдеть.-Дратуте йобанарот -поприветствовал их Гваздадер.-Драствуй йобанарот-кожанамячь -хором учтиво ответили Жопа и Жужелица.-Куда путь держытенах?-Пуу-уть? -спросила Жопа и необратимый процесс запустился. -Прррууть, пфффруутьххсссс... -смутилась Жопа и убежала за кустики.-Да так, шараебимся вот.-А можно с вами? -осведомился Гваздодер, потупился и даже слегка заржавел.-Можно -скрипнула Жужелица и кокетливо поправила яйца.И пошли они втроем шароебицца и пить гваз, и шароебились они весело и душевно, пока не дошароебились до Очень Скверного Сквера, где их увидел Дововольно Доебистый Довольный Далбайоп.-Стойте -доебался Довольно Доебистый Довольный Долбойоп.Жопа, Жужелица и Гваздадер встали.-А ты вапще кто такой есть? -спросил Гваздодер.-Я - Довольно Доебистый, веду себя как далбайоп, а еще у меня есть Ниибацо Волшебная Хрень Со Звесточкой-Беспантовой Набалдашкой, отчего все случаецца как я скажу, и я всем потому охуенно довольный.-А если вдруг какая хуйня случается неожиданная, подлянка и лажа полнейшая? -спросила Жужелица, у которой такое случалось каждый день.-А вот и хуй в сраку и залупу на воротник -довольно засмеялся Довольно Доебистый Довольный Далбайоп.

Пока Жужелица пыталась снять залупу с кружевного воротничка, Гваздадер выкорчевывал атаковавший Жопу магический хуй. Довольно Доебистый Довольный Далбайоп мерзко и гнусно гыгыкал. Ликвидировав внезапную подлянку, друзья переглянулись.-А если бы мне такую Ниибацо Волшебную Хрень? -рискнув, хитрожопо спросила Жопа.-Гы-гы-гы, Волшебную Хрень тебе... -продолжал противно смеяться Довольно Доебистый Далбайоп, и вдруг остался с пустыми руками.-Значит так, -сказала Жопа, предварительно пернув ядовито-паралитическим в сторону Довольно Доебистого Уже-Не-То-Чтобы-Очень-Довольного Далбайоба, -пашол ты на китовый хуй с полипами и ебаш в пригороды Старогондоска, Далбайоп гнилой, и енту Хрень Волшебную тебе в прадолбанное ачько звездочкой вперед на двенадцать метров кишок ПруухтсссДалбайоп ищщес. А друзья пошли по домам, ибо вечер уже давно покрыл город и надо было идти спать. Гваздадеру Жопа и Жужелица оставили свои телефоны, потомушта чувак он внатуре оказался хороший, а дома у них еще телефоны были...-А хороший вечерок был, тихий... -вздохнула Жужелица, укладываясь спать и поправляя на ночь яйца.-Твоя прафффда,- пробормотола Жопа. -Спокойной ночи,- сонно добавила она и завернулась в трусняк.Спешл фор Пазитифф,©CopyFuser

Жопа, Жужелица, видак и Патустаронняя Хуйня.Жопа устало выползла из туалета и направилась к Жужелице, которая сидела в кресле и сматрела видак, недавно купленный на деньги, полученные у Утилизации за тару из-под гваза. Жужелица ржала, перематывала фпиред, снова ржала, утирала слезы и поправляла яйца.-Чего смотришшшш? -тоскливо спросила Жопа.-Мексиканска-бразильские сириалы начала 90-х, -смеясь, ответила Жужелица, -Купила 80 касет... Блиаааа... Ну вот, апяааать -и она забилась в истерике, суча лапами .-Пррршшто апять? -выдавила Жопа. Ее снова тянуло в маленькую комнатку с хорошей аккустикой - видимо, гваз попался сафсем нисвежий.-Опять там кто-то беременный навернулсо с лестницы и потерял память... Аааа... Ыыыы... Будет Луис-Альберто с квадратной головой... И так случай был сафсем не единичный, я боюсь смотреть на нынешнее пакаление Луисов-Альберт Кха-ха-ха... Эй, ты где?Жопа ищщезла, оставив после себя только запах томительного ожидания и было слышно, как она возится в туалете со щеколдой.Пожав плечами, Жужелица открыла акно и снова села смотреть сириалы. Любовные Триугольники пречудливо соединялись с другими Любовными Триугольниками, складываясь в Любовные Перамиды, те под давлением накуренного сцынариста мутировали в Любовные Параллелепипиды, которые теряли Паралы и Ды, и аканчательно раскалывались, оставляя после себя Леле и Пипи. Причом Любовные Пипи уже не лезли ни в какие ворота. Тут апять кто-то ссыпался с лестницы и геометрическая каша заваривалась сначала.Вдруг видак рвануло из-под телека, закрутило и йобнуло апстену.-Йобанарот -испуганно вскрикнула Жужелица, три раза поправив яйца.-Брашу бращения. Нервы нифпесду... Это я, Жесть -патустаронне громыхнуло совсем рядом.-Жесть Это ты?-Я Сафсем про миня забыли Как вы ко мне относитесь... А ведь я - тоже главный герой Мы все начинали Я девушка чувствительная...-Жопа...-Да, где она?-Не, эт я просто, к слову. А сама Жопа занита сичас. Ты чего нервничаешь? И видак зачем разнесла?-Надоело Все надоело... А видак- эти сириалы давно умирли, у нас в Патустароннем мире от них все вешаюццо И дальшы хуже буит, к нам придут Катя Тушкарева и Слегка Прекрасная Няня-Што тебе ище надаело? - участливо-снисходительно спросила Жужелица, демонстративно закуривая.-Зверь-гей Дверев-Так он же еще не умир?-Притваряецца Он на самом деле умир давно-Йоптыть...-Все Хватит этих вопросов Я хачу дальнейшева полноправнава участия в павествовании Не закрывать акно- это акно в патустаронний мир Я нимагу большы терпеть...Жужелица захлопнула акно и поправила яйца. Из туалета притащилась измотанная Жопа и бессильно плюхнулась на диван.-А што с видаком? -спросила она без особого интереса.-Да так... Вышла с ним Патустаронняя Хуйня, забей.-Ага... -забила Жопа.В самом деле, Патустаронняя Хуйня - это полная хуйня и внимания не стоит, асобенно если гваз попался сафсем нисвежий...Спешл фор Пазитифф,©CopyFuser

Жужелица, Жопа и отдых в деревне.Приглашонная звизда - ГарепотырЭпиграфь.Волк пакашлял и ушол.И сказала кроха:Мне с травы так харашо,А с героина плохо.©OirishKак-та рас Жопа и Жужелица нашли каропку с темой сисек и раскрыли ее. И было им щастье. И тада паехали они, ощасливленные, отдыхать в деревню. А там ваще песдато- грабли, навоз, бораф в луже, бешеный дискач в клубе под самагонево Ебнутого Деда и куриный гриб.Проснулись Жопа и Жужелица на Страшных Атхадняках. Сами тоже страшные шопесдетс - навоз же бля и грабли, сами понимаете... Страшные Атхадняки как увидели, хто на них проснулся, сразу зассали и высели на Измену. А Измене нихуя не понравилось, что на нее так сцуко дружно высели два Страшных Ссаных Атхадняка и она громко развесила гневные сопли. Вышла хуйня. Вышла она, значит, и говорит: Быра все заткнулись карочи йобанарот. Ахуели? Три часа дня, дайте же поспать, суки Иначе я с вами незамедлительно случусь.Все притихли и успокоились, патамушта внатуре же резонный аргумент, а хуйня ушла спать, угандошив по дороге пару слепней на Жопе. Жопа благадарно свиснула и даже шепнула штота типа пасибы, хатя адин хуй это прозвучало как гулкий пердок, и они с Жужелицей пошли попить гваза. По дороге им встретилсо шкет в ачьках и стремном прикиде.-Вы тут не видели случайно дороги в Ниибацо Тайную Комнату? -спросил шкет.-А не пашол бы ты нахуй -любезно ответила Жужелица.-Бля... -вздохнул шкет и обмяк. -Штош меня никто тут не любит...Почесаф под стремным прикидом свои потные булки валшебным прутегом, шкет в ачьках направилсо в сторону сельпо. Прутег прилип и сильно тапорщил штаны на заднетсе в межбулочной области околоачьковаво пространства.-Йебать, эташ был Шкет В Ачьках и Стремном Прикиде из Дурацкой Книшки -выдохнула Жопа.-Аха, пахош. -пахуистично сказала Жужелица. Ей хотелось гвазу.-Он чонить спрашивал? А ты куда его направила? -продолжала даебывацца Жопа.-Кажецца, нахуй, - все так же похуистично ответила Жужелица. Гваза не было.-И правильно. -неожиданно присавакупила Жопа. -Прутик модный кстате. Да.. Чота я гваза не вижу.-А нету гваза, крендили гарацкие, - сказал из канавы Ебнутый Дед. -Слушайте лучше мое самагонево и будет вам щастье... Вот, щас... Деме-демедрол-сама-сама- гон- демедрол- скетменс ворлд... Пы-пы-ры-ппы-пыыы... Эй, вы чо, куда нах?Паследняя фраза у него вырвалась, када рассерженные аццутствием гваза и самагоневом нифкассу Жужелица и Жопа стали вязать из него крендиль. Ебнутый Дед хмыкал, крякал, фукал и пукал, да так, что Жопа тихо завидовала исполнению.-Ну, вроде намана -сказала наканетц Жопа и подала знак Жужелице, -Атпуу-скай-Сайлееент май вооойс, ай хээв ноу чойс, ол зе ворлд айв син бифоорр ми пассин бааай... -прочусствованно прогнал Ебнутый Дед и вздохнул.-О, ништяк -потерла лапы Жужелица и поправила яйца. -Давай-ка еще паттянем узелок...-Ыыыхххх-ээээххх... -вырвалось у Деда, -Сэтисфэкшен... Ххххыыыххх... Быыы-быхыхах- би-ба-пудуба, шыз май бэйба... Ээфффшшшш... Интергалактик плээнетэри, плээнетээри интергалактик...-Хорош уже, пошли -хмыкнула Жопа и ухмыльнулась. -Дискотеку мы им обеспечили.Жужелица поправила яйца и согласно кивнула:-Сабвуфер бы ему куда-нить вставить - цены бы Деду не было...-В бочку пасодют... Будет им и сабвуфер.Стоя на станции, Жопа и Жужелица долго курили и мечтали о гвазе.-Прошу прощения -прервал их знакомый голос, -вы случайно не знаете...-А не пашол бы ты нахуй, -в унисон ответили Жопа и Жужелица. -Мы домой едем. Гваз пить.Жужелица выдернула прутег и шкет сдулсо нахуй нафсегда.Спешл фор Пазитифф,©CopyFuserСпасибо Ртуте за цынзуру и бетатестинк.

Жопа и Жужелица: вокрук света за мемеме-мумуму дней.Часть первая, где выясняецца, што знание - сила-Слуш, Жопа -сказала Жужелица и обеспакоенно поправила яйца, -Што мы блять делаем на ваздушном шаре?-Пффффхххде? -Жопа свесилась за борт, отчего пролетафший мимо атеросклерозный альбатроз ахуел и, выполнив фигуру вышшево пелотажа йоптваю мать, мнеш песдетс, врезался в ебало молодого сапера, следовавшего смежным курсом прямо в ад.-Дурдом какойта, -присовокупила Жопа. -Бумага епшшшть?Так началось их кругасветное путишествие.

Часть фтарая. Где-то вглубенях южнамириканцково кантинента-Драствуйте. Мы с убиваюшево моск... Тфубля, с тиливидинья. Хотели ба взять тырвью...-Аааааа Ыыыыы Ууууу А я вот щас еще воттакую рожу скорчу, ыыаааррр Огогого И рукой помашу Мама, меня показывают по тиливизору..-Мудила, эта дихтафонь...-Ъ...-Так в чом тут у вас вся хуйня? И прецтавсо хоть, сцуко...-Нихуан Аблопес... Сбылось, сбылось древнее прарочество Все вахуе Воистину Песдетс-Сильно древнее?-Сильно, мы даж нифкурсе были, што такое ваще есть. Легенда о Гиганском Карающем КотяхитоНаш диктатар был гандоном. Или просто так, или патамушта был начальнеком безапасности при прошлом диктатаре. Вэвэпэ удвоилось, так как на праизвоцтво нацианальнава прадухта -герыча- были брошены фсе ваще, кроме нибальшой части - из них делали Оптовых Несуноф, расширяя ачько до вместимости петидести килограмовова пакета... И все речи збалкона талкал, што всемерна нада усилить, удлиннить и утолщить горизонталь власти и наклонную тоже нада бы... А сам ссыт аттуда фталпу и ссыт Дескать, унетас забилсо сафсем када от палева избавлялись. А хуле, када унетас на всю республеку адин, а вокрук адно палево...И вчерашним утром тока он вышел да мотню-та расстегнул... А тогда какрас моя очереть была в первом ряду стоять, я зонтек-та тырк,тырк – хуй И тут… Он явилсо со свистом, и паразил диктатара прямо с неба-И что было с диктатаром?-Как што? Эташ Карающий Котяхито, атнево нет спасенья… Умирнах диктарар. И типерь все дружна зассали делать всякую хуйню, опасаются нового Пришествия Котяхито… И с герычем мы все тоже завязали. Мы решили перинисти республеку на новые рельсы и занялись законным бизнесом – сушым шмаль и лепим гашик. Палецевские давольны, много шутят и смиюца… Слава Великому КотяхитоА есчо наши богословы щитают, а астраномы их паддержывают, што Гигансково Карающево Котяхито принесли нам Щекастый Ангел и Апостал с Яйцаме…***

***-Слуш, Жопа… Береги бумагу, ты над южнамерикой практически кавровую бамбардерофку устроила… И может даже убила кого –Жужелица озабоченно поправила яйца и посмотрела на Жопу.-Я нервничаю –ответила Жопа, снова вывешиваясь за край карзины. –И не надо мне мешАААаааааааааааа….Прадалжение паследует слихка пожжы, я давно не писал и поэтому боюсь запороцца)©CopyFuser

Часть третья, где всё продолжаецца, но не заканчиваеццаРазумееца, жопа - панятие перманентное. И правы те, хто говарят, што жопа никагда не приходит адна. Остаецца тока добавить, што Жопа адна нитока не приходит, но и не прилетаит. Прилетаит она вместе с Жужелицей.-Удачно приземлились, -заметила Жужелица, поправив целые и невредимые яйца, -На мяхкое-Пфффшшрада фа тебя, -с трудом выдавила Жопа, -А феперь слась и дай мне выдавить што асталось.Жужелица отвернулась и, пака Жопа заканчивала выдавливать, осматрела акресности. Казалось, с шара они падали вникуда, но по дорожному указателю до Вникуда было 20 км к северу, фпяти км на васток находилось село Перть, а на йух шла дарога нипанятна куда, таккак на таблике было написано ХУЙ.-Надо срочна куда-нить итти -сказала Жопа. -Я пить хочу.Жужелица посматрела на падругу. Жопа действительно пересохла. Жужелица пожала плечами и поправила яйца.-Я бы пошла на йух. Но лучше бы найти каково-нить обрыгена, штоп он паццказал. Вон, кстати, ктота идет.Па дароге из Вникуда бодро шел Бидалага Бидуин с Бидоном и пел Антошку. Када он поравнялсо с Жопой и Жужелицей, до них донеслось:Ели-пили Драли ВалюЕнто, браццы, мне па силе,Аткажусь теперь едвали..-У ниво Бидон, -прошептала фканец пересохшая Жопа. -Жаль, што попить низя...А попить внатуре было стремно, веть эташ был Бидалага Бидуин с Бидоном, а хто ево знает, откуда при таком раскладе был набран Бидон. Вдрук из Бидэ?-Драствуйте -поздаровались Жужелица и Жопа.-Привеццтвую -сказал Бидалага Бидуин с Бидоном и поправил яйца.-Руки убралнах -рассердилась Жужелица.-Упс, прастите, я задумался проста -извинилсо Бидалага Бидуин с Бидоном. -Проста я па делу спешу, прешол сигнал СОС и я нидолжен енто пропустить. Я это дело люблю очень -Бидуин слехка пакраснел. -Фпрошлый рас я не успел...-Какая жалопссссть -сочуственно протянула Жопа.-Действительно... -кивнул Бидалага Бидуин с Бидоном, -Када я прешол, СОСало уже пересохло и я был в абломе... Ну все, я пабежал, а то вдрук апять-А нам куда лучше пойти? -запоздало опомнилась Жопа.-На йух -прокричал ей на бегу Бидалага Бидуин с Бидоном и скрылся.-Азбуку морса учить нада, -подала голос Жужелица. -ацсос там сафсем па-другому звучит...Продалжение скоро воспаследоваит...©CopyFuser, кромеАнтошка ©Андрей Синьковский, человек, оправдывающий свою фамилию на все сто

Часть четвертая. Горад ХуйЖопа и Жужелица шли себе и шли, потом песдовали, потом тащились и фканце канцоф притащились, припесдовали и пришли. В горад. Такой себе обычный горад. Желтые люмпены-синяки хуячили белую синьку, а насинячившись, сизые, шли сливать желтое. На углу человек-паук и человек-летучий мыш пинали человека-педораса.-Цывилизация -выдохнула Жужелица.-Гвазу бы нада найтить, -сухо заметила Жопа, высохшая што твой гербарий, тока без книшки.И сразу же, моментально и почти в ту же самую минуту им попался месный обрыген.-Што это за горад? -спросили Жужелица и Жопа, на што обрыген, лучезарно и даже лехка лучелазерно улыбнулся и ответил:-Я знаю, кто знает, што это за горад-Ну да, -кисло сказала Жужелица и с пинка отпустила обрыгена восвояси и вотвояси. По епонски так. -Слуш, Жопа, теперь мы знаем, кто знает, кто знает, што это за горат... Как тебе?Жопа безучасно похлопала слоновьими ушами.-Што за ушы?-Эт булки... -вздохнула Жопа, -Не подъебывай...-А у нас и гваз есть -снова появилсо обрыген, котлетно отрыгнув. -Вон там бочка стоит.Жопа спланировала на ушах прямо к бочке и заказала сразу три литра.Жопа присосалась к гвазу и на горад упала тишина и две вороньих каки.-Ннну и как? -осведомилась Жужелица и поправила яйца пару раз.-Уэээрррр, -выдохнула уже почти по-обрыгенски Жопа, вибрируя, как стиральная машына на отжыме. -Чесгря, так себе... Хуевый он какой-та. На вот, папрррробуй-Мхм... Действительно. Хуевый.Гвазный продавец-продажная шкура- даже просиял, словно покрытые фольгой яйца кота, натертые шкуркой-нулефкой и полированные полиролем в солнечный день.-Да Да-да-да Он такой С Его помощью А сиводне он Особенно Хуевый-С помощью Его он особенно хуевый... -Жужелица задумалась. -А как вы такой гваз ваще пить можете?-Да Он его знает, как мы такой гваз пить можем -радостно ответствовал продавец.-С помощью Его?-Нет... -продавец слехка смутилсо, -С помощью рта.От таких диалогов Жопа опухла. Потом еще немного. Но всему есть свой предел, и Жопа свой предел знала.-А хде у вас тууута тоалет? -тихо, но ощутима шепнула она.-Да Он его знает, хде у нас тута тоалет... -услужливо обьяснил продажная шкура-продавец.-То есть хуиво знает, -мрачно перевела Жужелица. -Сри прямо здесь, Жопа. И поехали домой. Транспорт найдем. Хуевый...©CopyFuser Top

Жопа, Жужелица и шоубиснез.Однажды Жужелица и Жопа тупо фтыкали в телек. Черес час стало ясно, што телек ваще больше смотрибелен, чем фтыкабелен. И смотрибелен он теперь был тожы не очень - экран был нихуево затыкан. Слышна было, как какойта чувак повторяет, што Где самые стремные бляди - у нас на складе Самые большие по массе - у нас на кассе.., причом так, будто его такая хрень прет.- А эта пшшшто? - спросила подругу заинтересованно Жопа.- А эта реп, - отмахнулась Жужелица и рассеянно поправила яйца.- Реп... - повторила Жопа и почесалась. - А я думала, реп - это Ааам гона нак ю аут Ммама сэд нак ю аут - добавила она и бодро запрыгала.- Ну так то раньше было - обьяснила всесторонне подкованная Жужелица, - А теперь они пысю защеку - и давай песни зописывать.Жопа перестала прыгать, замолкла и пораженно уставилась на подругу.- Эташ неудобна...- Ннну... - замялась Жужелица и пару раз поправила яйца, - им, мож, удобна. А мож им и не защеку, мож в жо... То есть еще куда-нибудь.- Пысю? - недоверчиво переспросила Жопа.- А то и Хуй, - подтвердила Жужелица.- Ужасно - сказала Жопа и пошла в тоалет, где стала задумчиво шуршать бомагой. Эврика - гулко донеслось оттуда чуть погодя.* * *

* * *- Нет, нет и исчорас нет - сказал Жужелице и Жопе Небесна Синеватый Продюсыр. - Што у вас с бухвой Пы? Аткуда стока шипящих?Жопа покраснела от возмущения и в кабинете запахло гневом.- А пшшшто? эта пфффроста... Пфррроста...- Это нойз, - сказала подкованная Жужелица. - Очень удачный, да?- Эммм, - протянул Небесно Синеватый Продюсыр и потянул носом, - А чем эта пахнит? Так замечательно пах первый гонорар дуэта Смажь, жаль што распались... Такие попкГХМ-ГХМ, так о чем мы? А Вот текст ваш Нада петь про клуп, тачки и про, что надо двигать попкаме. А у вас Пыхнем, пыхнем, пыхнем... ээээ... Как там дальше?- Пыхнем.- Да И еще дальшы?- Как так - что дальшы? Дальшы на хафчик...- Но нет ни одной попки- Жопа есть, - заметила Жужелица, в то время как сама Жопа, отчаявшись, уже индифферентно сосала гваз.- Жопа... Жопа, милачька, это вульгарно, это андэграунд. Хотя... Покажыте жопу.Жужелица указала на Жопу, которая уже слезла со стула и бродила туда-сюда вместе с залитым внуторь гвазом.- А вы знаете - локально оживился Небесно Синеватый Продюсыр. - Я опридиленно нахожу тут некую звезностьШтаны его плотоядно зашевелились в области, куда пыром бить.- Вы напоминаете мне... Ммм... Диму Бедлама Точно Какие щочки, ммуаххх Щас я...- Монетко - радостно воскликнула Жопа и беспечна нагнулась за монеткой.Жужелица едва успела поправить яйца, как Продюсыр метнулся к Жопе и с размаха тыкнул в нее пысей. Жужелица в ужасе зажмурилась.Плотно загнал, сцука - подумала она, - даже со щелчком... бедная Жопа* * *

* * *- Спфффасибо вам за кххрритику, - сказала вежливо Жопа, - Пууиии-щем других путей прославицца...Жужелица открыла глаза. Телесно Бледноватый Продюсыр шукал руками писю по штанам, а ногами нащупывал выпавшие на пол глаза.И подруги пошли домой, так как делать было нехуй, разве што хуй пинать. А как ты его пнешь, если его даж владелетс нащчупать не можыт?- Што это было? - спросила Жопу Жужелица.- Эврика... Между булок засунутая, - ответила Жопа.- Эврика - это паиностранному нашол, вродекак- Да? - опешила Жопа, - а я думала Медведячий копкан...- Или так... В принципе, один хуй...- Один. Держи, кстати. Трофейный...©CopyFuser

Многа букаф,ниасилил( кг