животные [история]

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака.- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро- Здравствуйте.- Как настроение?- Как обычно.- Вы до скольки сегодня работаете?- До восьми.- Я могу за вами заехать?- Зачем?- С целью пригласить на приятный вечер.- У меня дела.- В смысле месячные?- Мужчина, вам пошутить не скем?- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?- Да всё коньяк мешал.- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.- С любовью к вам.- Что-то долго собирались.- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.Ворвался в квартиру, кричу:- Генеральная уборкаПять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбн

ую ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.- Купил бы по необычней чего-нибудь.- Чего?- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль - собака уважительно почесалась за ухом.Звоню к соседке в дверь.- Кто там?- Марина, это я, сосед из двенадцатой.Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет- Ух ты Спасибо Проходи.- Да ну, муж ревновать начнёт.- Какой муж, я ж два года в разводе- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.- Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.- Другого нашла.- Ну и дура А ты точно зайти не хочешь?Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю.- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.- Да тут до меня не далеко – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали.- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…- Я водку не пью – нервно она меня перебила как то.- Беременные? – галантно подшучиваю.- Почему сразу беременные, просто не пью- Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:- Собака…второе, когда выходит кошка:- Кошка…Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.- Главное, что-бы дала, остальное в принцип

е неважно. – высказываю свою мысль я.- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.- Сам с собой, привычка от армии осталась.- А где служил?- РВСН.- Что это такое?- Ракетчики…- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.- Как это нет, а если война?- С кем?- С Американцами.- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.- А что это такое?- Это? ГовноМысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.- Фу, как грубо - сказала она наконец.Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:- Кто играет?- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоровТётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:- Где эта вонючая бутылочка?В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?- Кто там? - Я - жена ушедьшая.- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:- выпейте, поможет, бля буду…Как она заорала Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:- Она ёбнутая, орёт как телевизор.- Нехуй языком молоть потому-что – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебясталВот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.- Уёбывайте, сталевары.Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.- Этот что-ли?- Что «этот»?- Новый избранник.- Ааа, ага, он, пидарас.- Живой хоть?- Сорбака сказала, что ни чего страшного.- Кто?- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.- Ну тогда пойду успокою твою…

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище А это то кто?- Так, знакомая, зашла в гости…- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?- Да.- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Бугага. :)

ИСТОРИЯ СУПЕР,Я СВОИМ СМЕХОМ ВСЕХ ПРЕДКОВ РАЗБУДИЛ.

РАССКАЗ ОФИГЕНСКИЙ,

вы про какой рассказ?

ПРО КОШКУ С СОБАКОЙ))

Бля, я валялся с них Александра Kyxtenchik Кухтенко жжёт

бугага)

Александра Kyxtenchik Кухтенко -суперсупер))))

Супер история Я валялся просто Класс

прото не могла не поделиться

история с удафф.ком. Псевдоним автора сего творчества 10метровахуительного провода. У него еще есть интересные опусы, в том числе продолжение этого рассказа.

тогда требуем продолжения 8D

- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми- Вы же майонез не жрёте?- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.- Без намёков Я пить между прочим, бросил.- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.- Не, мы в тылу останемся.- Предатели- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.Бужу Марину.- Вставай подруга, труба зовёт.- Может хватит уже?Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой.- Не, за ёлкой пойдём.- У тебя одни ёлки-палки на уме.- Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлкиМорозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза.- Вон там ёлки.Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно.- Ёлку подбери нам попушистее, - попросил я ближайшего ко мне продавца.- Э дарагой, всэ как на падборЯ сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом.- Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик.И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву.- Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки.Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией.Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». А именно - уёбищные.- Вы их что, из бараньих рогов клонируете?В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине.- Ну чего делать будем?Спросила та.- В лес поедем.- За ёлкой?- Нет, за дедом морозом- А разве можно рубить самим?- Тебе ёлка нужна или нет?- Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял.А точно ведь Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили.- Что, ни адна нэ падашла?Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей.- Полный дерибас с твоими ёлками.- Ай, нэправда, зачем абижаешь?«Хули я с ним, мудаком, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому.На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки.- Я зимой не ездила ни разу.- Попрактикуешься.- Да ну тебя, ещё не дай бог чего- Хорошо, вместе пошли.Действительно, думаю, чего это я?Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь в воротник как подмосковный н

емец.- У тебя телефон.А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк.- Да?- Как там с ёлкой?На проводе кошка.- Мимо.Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю.- Кто это?Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось.- Вован это,- ей говорю.- Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили.- Что там у вас?- Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили.- ЧТОО? - Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском- Нам показалось с начала, что она подпорченная.И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает.- Ладно, я учту.Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью.- Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка.- Не, выпить ни как, извини Вован- Скажи ему, что ты не пьёшь больше - шипит на ухо Марина, - Он пьяный, он поймётГосподи Женщины хоть понимают, что они иногда говорят?- Не, не, я не могу, у меня, эта - абстиненция- Попринимай трихополИ захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой…- Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь?- Косметичку захвати.- Мы в лес едем.- Да шучу я, термос возьми с чаем.А вот это мысль Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации.Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки.- Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках.- Это как это?Подозрительно спрашивает собака.- С кайлом в зубах.- А если поймают?- Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы.- А с колбасой как быть?- А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся- Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, - советует кошка. Ну вот в кого они такие умные?- А влезет ёлка в машину?Собака тоже проявляет подозрительное участие.- Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра.- Жалко- А колбасу не жалко?- Но и ты пойми, хотели-то как лучшеЯ махнул рукой и полез за инструментом.Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я настроил «климат», чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной, посмеиваясь, вспоминали наш неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по коленке. Кошка сразу же недовольно зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы ей что-нибудь, да боюсь ответит…Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней было немного. Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с трассы. Зимой, оказывается, лес так хорошо просматривается- Так, я в лес, вы сидите в машине.- Может выпустить животных прогуляться?- Хорошо, только если что, ты их искать будешь.- Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают.- Даже чересчур.Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с час. Пару раз провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за неуклюжесть. Снег набился в ботинки. Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те, какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз.- Эй мужик, ты чего тут с пилой?Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой.- Поссать пошёл.- Ага, пизди, пизди. Ёлку ищешь?При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на всякий случай. Я свистнул.- Чего свистишь?Мужики явно теряли спокойствие.- А вы то сами кто?- А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как

ты ищем. Я лесник, а это, - тут он замялся показывая на своего кореша,- В общем тоже лесник.Вот блин, небось на весь лес только эти двое мудозвонов и патрулируют, и надо же было прямо на них нарваться. Чего ж им пиздануть то?- Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет.- Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку?Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по брюхо, то выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт ласточек перед дождём.- Это твоя бежит?Нервно выкрикнул один из мудозвонов.- Моя. Небоись, не укусит.- Да мы то не боимся, - усмехнулся он, - Как бы наш её сам не задрал.- Это вряд ли,- говорю.Собака подбежала и села с права.- У нас тут недопонимание, - её говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не кусал.Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю.- Слышь, держи своего, а то сцепятсяЗакричали лесники.Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то порыкивания, не-то повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне.- Порядок, нас не укусят, а эти двое, - она махнула мордой на лесников, - Просто на бутылку стреляют, ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни хуя.Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными глазами.- Бля, завязываю, - прошептал оставшийся на ногах.- Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться.Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась ко мне. Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и стволов. И только кобелёк жалостно поскуливал нам в след.- Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, - подъебнул я собаку, - Не влюбилась сама-то?- Есть немножко…- Может вам, «чё-как» погулять пока?- Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается.- Замётано А ты ведь сегодня хорошее дело сделала.- Какое?- Из-за тебя два человека пить бросили…Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не было.Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если стемнеет, то точно ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубитьВскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не наебнулся.- Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бляцкой, похоже, хуй не ночевал, - обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и уставилась на эту суету.- У меня дизель.- Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, - ПардонЯ вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя нехуйовую рекогносцировку своего серого вещества, предложил другое решение.- Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут…И спохватившись добавил:- С наступающим вас, япона матьДелать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год.- У какой барбос- Садитесь, не съест.- Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на холоде сами понимаете…- И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я.- Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался.- А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на «ты».- Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так сказать «за превышение»…Я только покачал головой.- Ёлки то срубил.- А как жеУ меня стал созревать коварный план.- Далеко до твоего поста?- К

илометров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, - он осторожно, косясь на собаку пытался устроиться поудобнее, - Правда я на летней…- Гнать не будем тогда, - сбавляя скорость ответил я, - Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь?- Водка?- Вискарь- Ух ты. Прямо точно новый год.- Стаканы там же. Пластиковые правда. А И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в «бардаке».Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу.Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская - подумалось мне.- А я вот тут женился недавно, - начал он ни с того ни с сего.Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему.- Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая.- Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, - Да ни какСобака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её.- Ух ты, ещё и кошара Ну у вас тут прямо зоопаркКошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке.«Ну всё, пиздец гайцу» почему то весело подумал я.Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он продолжил беседу:- Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более.Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не пиздануть.- Но одна была непруха, - продолжал гаец, - Драки не было. Не везло ни хуя. Я как воспитанный на традициях вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то кому-то должен ебач своротить. Такое вот у меня было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. Догнать и перегнать. Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как хуёвый танцор на блядину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового великолепия символизирующего свадьбы, на которых я отметился как гость, ни одна из них не была омрачена мордобоем. И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с коммунизмом наебали, что уж тут об такой херне печалиться), как забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там хуй знает по чему. Типа на спор, кто дальше по пьянке на паравозе уедет. Молодость Ну и я как мудак победил. Но не из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья, распугивая мерзким храпом культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни хуя не жёлтая. До сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза - свет и тошнота. Закрываю – тошнота и потеря ориентации (в пространстве). Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота, и так боженьке видимо хуёво было, что он единым порывом всю эту канитель земную и отрыгнул вместе с палёной водкой. Ну он то отрыгнул и забыл, ему можно, а мне на перрон пиздовать как на голгофу. И только там уже родил и я свою маленькую вселенную. Я признаться сам охуел от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем.- Опять увлёкся, лиричное, бля, настроение. Ну хули, стою как Гойко Митич. Торжественно и качаясь. По сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был тяжёл а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин – архитектурная доминанта. Она ещё в музыке тоникой называется.(Тут я, уже не выдержав, заржал)- Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: «На хуя мне этот блудняк» и без всякой музыки. Карманы вывернул, они висят как уши у кролика. Пустые. До дна. А какого хера я хотел? За что пил, то и получил. В пизду Максима ГорькогоТут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя.- И станция ещё так называлась Дно Во бля бывает же. Хуйня к хуйне, и мы в говнеПосле минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера. Собственно к чему вся эта история то.Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ.- А Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал он из приличных ебеней. Всю дорогу естественно пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно. Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил, что к его корешу на свадьбу мы в месте должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб семечки не лузгали, то ваще миру – мир, богдану – титомир. Ясен пень подруг я ему пообещал безотказных, как трёхлинейки.- Чё страшные такие? – кошка не вытерпела, но ни кто Кроме меня это не заметил.- Да не, пиздатые бабцы Кое как добрались мы до дома, - продолжал гаец, - Вскрыв заначку, я честно вернул всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать «пиздатых бабцов». Ну и в результате завалились мы на эту свадьбу…Гаец уже окончательно потерял нить.- Ну и?Я решил не сбавлять темпа повествования.- Там я и подрался…Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его меня повеселил. И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся.- Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, - подлетая к одинокой гаишной машине сказал я собаке. Марина удивлённо обернулась, но собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала в лес. Я за ней. Ёлки нашлись мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся мне.- Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево. – пробормотал я. Собака одобрительно глянула на меня и тихо, чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала:- Ну ты стратег- Не те ребята Гордо отвечал я.До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя.- С наступающим Гляньте, не ваш там у меня?Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной.- Ох ты, а мы уж думали пропал без вести - заржали они. – Где ты его нашёл такого?- На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши.- Ух ты, вот спасибоКое как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник.- Спасибо тебе, выручил Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем И с наступающимЯ тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо, когда под новый год случается что-то хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от усталости вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и колбасы мы так и не купили.Но это уже другая история…