Смешное*

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...Жена:- ... да как ты мог подумать... да я никогда ни с кем тебе не изменю...даже с роботом...Муж:- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ и он все сделает...Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глазавсе время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..Жена решается:- ... ЛЕЛИК КО МНЕЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена:- ... Михалыч... есть дело набутылку Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ...Михалыч не долго думая:- ... ЛЕЛИК КО МНЕ...Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж:- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?...Михалыч:- ... Тихо, БЛЯДЬ... Я не знаю ГДЕ ВСЕ,...НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ..

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почтиполная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд иполучает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденьябабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. Вмаршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: Истоило из-за рубля так жопу рвать Маршрутка взрывается отхохота. Пареньстановится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршруткузаходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервноосматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и туту нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановитьмаршрутку.Едем дальше, покатываясь отсмеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салонвзрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минутспустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тутдверь открывает бабка... И тут жеспрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршруткепрошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, непробовал. По маршрутке пошел открытый ржач Бабка осмотрев ястребинымвзглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водилесказала: Возьми меня стоя. Водитель вываливается из кабины всугроб и трясется в истерическом припадке.

Как будто бешеная пробка, Комар летает в помещенье, Ударь его рукой по попке, И он умрёт от возмущенья.У меня в кармане крыса Я нашёл её в лесу Она мокрая и лысая Я тебе её несуМаленький мальчик по Тундре гулял,Нефть или газ откопать он мечтал.Люди смеялись, кричали Дебил,Мальчик подрос, - и Челси купиля не сдуру улыбаюсь и не по привычке, просто папа очень туго затянул косичкиДима слух развил хороший. Может без опаски Слушать стоя у доски, С дальних парт подсказки.На траве лежат дрова, А на стуле - кнопка. Проглядела голова, А страдает попкаС горки ехала Иришка - Самой быстрою была; Ира даже свои лыжи По пути обогналасидит мальчик на заборе, ковыряется в носу, а козюлька отвечает: Всё рано не вылезу

- Ты меня любишь?- Угу- Ну что значит угу?- Люблю-люблю.- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?- В смысле?- Ну что значит люблю-люблю?- А что это по-твоему значит?- По-моему это значит – от...ись.- Я не понимаю, что ты хочешь?- Чтобы ты сказал «люблю».- Но я сказал «люблю» даже два раза.- Ты не так сказал.- А как надо было сказать?- Надо было сказать «люблю»- Ну хорошо, люблю.- Отлично- Ты довольна?- Нет.- Что еще не так?- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это«ну хорошо» типа я тебя заe..ла- Б..дь.- Зае..ла да?- Ты что, издеваешься?- Просто скажи «люблю»- Люблю- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.- …- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.- То есть для тебя это ничего не значит?- Что значит не значит?- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?- Но я же сказал- Только потому, что я попросила.- Я до этого сказал.- Что ты сказал?- Что люблю.- Нет Ты сказал «угу»- Да какая разница?- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?- Я не вижу- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»- Хахахаха- Что смешного?- Ниче. Фраза смешная.- Да, обосраться как смешно- Ну че ты завелась?- Потому что ты меня не любишь- С чего ты взяла?- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».- Так. Все. Не выводи меня…- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал,когда я тебя спрошу- А я и не ждал- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала- Да почему же ты не уверена в моей любви?- Потому что…- Я сказал «угу»?- Угу.- Дура.- Угу.- Ну иди сюда…- Я такая глупая…- Ужасно глупая.- Все время устраиваю скандал на пустом месте.- Истеричка моя.- Пойдем спать?- Давно пора…- Прости, что я на тебя наорала.- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...- Обними меня.- )- Ты меня любишь?

Вчера я ехал на работув метель, туман и гололёд,вдруг мимо пронеслась Тойота,взяла опасный поворот.Пересекая автострадутам, где сплошная полоса,водитель мазалась помадойи тушью красила глазаКак тут от злости не беситься?Я в гневе бритву уронил(я дома не успел побритьсяи по дороге щёки брил).Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан -мне вкусный кофе варит мама -его я пью в такой туман).Когда предмет тяжёлый падал,крутой горячий кипятокплеснул туда, куда не надо -там третьей степени ожог.И вот от боли я подпрыгнул,и из моей руки другойвдруг выпал телефон мобильный -и снова - в кофе по прямой.Не помню, что там дальше было...Открыл глаза: больница? морг?Теперь ни тачки, ни мобилы...Зато повязка между ног.Весь загипсован под завязку,без гипса только голова.А вот мораль у этой сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял)))