Охота и рыбалка

встречаются два зайца у одного перебита лапка.-На охоте?-На охоте...-Охотник?-Охотник...-Подстрелил?-Да нет, наступил...

Чукча решил показать русскому как он охотится.Нашли в тайге медведя,привлекли его внимание,он раздраженный начинает бежать за охотныками.Русский бежит впереди и кричит позади бежащему чукче:стреляй чукча,а то догонит и сьест нас.Чукча:нет,не время еще.ну русский видит,что медведь доганяет чукчу и шмальнул по медведю из ружья,медведь мертвый падает.Подходит чукча и говорит русскому:ты зачем медведя так рано убил?Так бы до дома добежали и там убили бы,а теперь,однако,придется на себе его тащить.

Охотник убил утку, ее нашей наркоман. И давай они спорить мол я убил значит моя, а наркоман говорит я нашел значит моя. Ну поспорили кто кому по яйцам сильнее пнет того и утка. Ну наркоман говорит, мол давай ка я первый. Охотник согласился. Тот как переебал с пинка по яйцам. . у того яйца посинели, ебло покраснело. ну отходит значит охотник от удара и говорит. Теперь моя очередь. А наркоман кидает в ебло ему утку и говорит, да забери ты эту утку, она мне на хуй не нужна.

Сидит старый рыболов ловит рыбу. У него клев какой-то удивительный:только закинет-сразу вытаскивает,только закинет - сразу вытаскивает.Молодой подходит и говорит:- Дед,на шо ты ловишь?- На мотыля.Тот говорит йоп твою мать,на следущий день приходит,на мотыля ловит,вобще ничего не берет,а у деда опять клев потресающий:только закинет-сразу вытаскивает...- Дед,а зараз на что ловишь? -Зараз на червя.- А как ты ориентируешься когда на червя,а когда на мотыля? - А я с утра встаю,если хуй на лево лежит-значит на мотыля,если на право-на червя... -А если стоит?- А если стоит-нахуй мне та рыбалка...

Старенький анекдот:Мужики пошли на охоту,как положено,набрали водки.Сидят,бухают.Смотрят,а водки мало осталосьУстроили конкурс-кто с завязанными глазами на ощупь угадает,что за зверь и как убит-тому стопарьНу сидят они-заяц,убит дробью-налили.Лисица,убита пулей,калибр такой-то-налили.Утром один уже дома просыпается с жутким бодуном,жена его спрашивает:-Опять вчера на охоте нажрался?-С чего ты взяла?-Ты всю ночь гладил меня по пиZде и приговаривал:Мышь полевая,убита топором в спину

- Ну как твой супруг? — поинтересовалась подруга.-Знаешь, не совсем хорошо. Целыми днями ловит рыбу в ванной.-Так тебе следовало пригласить психиатра.-Я тоже так думала, но так хочется свежей рыбки. Сойдя на железнодорожной станции, рыбак с тяжелым рюкзаком, спиннингами и удочками спрашивает дежурного:- До водоема далеко?-Километров пять.- Неужели нельзя было построить станцию рядом? - удивляется рыбак.-Мы думали об этом, -говорит дежурный, - но решили все-таки построить ее рядом с рельсами.

Сидит отец с сыном на рыбалке.Отец говорит:-Сынок подай мне перловки.-Пап а,я её съел.-Мда...Ну давай тогда хлеб.-Пап,а я тоже его съел.Мда...Ну хули,даедай червей,да пойдём домой

Про утку зачёт

Приехали два мужика на ночную рыбалку. Палатку поставили,костер развели ,выпили хорошо.сели в лодку и поехали сети ставить. Утром один проснулся, из палатки выходит и ничего понять не может: поляна за палаткой вся перепахана,сети кругом валяются...Он кричит: Вань,ты куда вчера сети то ставил?А где ты греб- там я и ставил

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:-Ты видел?-Нет.-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:-Ты видел?-Нет.-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежалЧерез некоторое время первый снова спрашивает:-Ты видел?Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:-Да, видел-Так что ж ты тогда в него наступил?

Пошел мужик на охоту на уток. сел за кустом, ждет. хуякс летят две утки, одна вправо, другая влево. мужик целился целился то в одну то в другую и окосел нахуй)пришел домой, жена говорит еп твою мать и к враче потащила. доктор советует: положите ему мол яйцо на переносицу на ночь, утром хворь как рукой снимет.ну чезез какое то время встречается его жена с доктором и он спрашивает:-ну что, как там муж?жена: да помер...доктор: КАК ПОМЕР? это совершенно безопасная процедуражена: да мы ему яйца только до живота смогли натянуть.

Идет медведь по лесу видит машина стоит кабина сгорела

Чем отличается зимняя рыбалка от летней?Та же пьянка, только в валенках

Рыбак Охотнику- Ну, ни пуха ни пера- И тебе хуй, а не рыбы

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клевидет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:- Друг, подскажи на что ловишь?- На таблетки от тр#ппера.Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.Продавщица:- Что уже поймали?- Нет, но место знаю о@уенное

Сидит рыбак на берегу и слышит:- Пошёл нахрен.Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:- Пошёл нахрен.Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.Рыбак ему:- Мужик, ты б еще вилку взял.- Пошёл нахрен

Два мужика собираются на рыбалку:-Водки возьмем?-возьмем.А пива возьмем?-возьмем..-А удочки?-да ну на х*й, потеряем еще

=)

Сидят 3 охотника и хвастаються. Первый говорит: - Я убил одной пулей трёх зайцев. Второй: - А я убил одной пулей двух лисиц. А третьему похвастаться нечем он и говорит: А я иду по пустыни, вижу - полярный белый медведь, ну я подбегаю, хватаю за рога и об асфальт, об асфальт, а он вырваля, перепрыгнул через забор и в лес подался.

-Знаете,люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружбишком... -На охоту? -Нет,по грибы...Бывало,подойдёшь так к грибникам и скажешь просто:Ух ты,сколько грибов насобирали Муж собрался на рыбалку,утром не свет,ни заря вышел на улицу,а там дождь со снегом.Он вернулся и в кровать.Говорит жене-Там такая непогода,снег,дождь Жена:А мой дурак на рыбалку поперся