Анекдоты:)

В афганских больницах изобрели новый метод анестезии-хирурги во время операции затыкают себе уши ватой

-Слыхал,российские ученые скрестили крота и кролика.-Ну,и?-Зверюшка получилась абсолютно слепая.Но уж если кого нащупает...

СИдит мальчик без ног и смотрит мультики...тут заходит его отец и переключает телевизор на футболмальчик говорит отцу: папа я же смотрю мультики отец отвечает: ну встань переключимальчик удивленно : папа у меня ведь нет ноготец : НУ вот нет ног нет мультиков

жестокий анекдот

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:- У вас мясо есть?- Нет.- Как это нет, у вас же на магазине написано Мясо.- Ну и что, у меня на заборе х*й написано, а там дрова лежат.

- Что такое сиськи-масиськи, письки-мисиськи, кому-сисиськи?- Это Брежневу в докладе встретились слова систематический, песси-мистический, коммунистический

стоит блондинка с другом:друг- у меня новый номаер появился ты запомнишь, или запишешь?блондинка(пишет)-у Леши новы номер

@LEX@ (16:05:37 29/04/2008)Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк...@LEX@ (16:07:14 29/04/2008)Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.@LEX@ (16:17:02 29/04/2008)Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела. @LEX@ (16:17:58 29/04/2008)Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать? Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой Какие мы суеверные @LEX@ (16:19:16 29/04/2008)Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? @LEX@ (16:19:59 29/04/2008)- Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет @LEX@ (16:20:42 29/04/2008)Сидят два дауна, один другому говорит: - Загадай букву от одного до десяти - тот ему в ответ - Среда - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке @LEX@ (16:21:35 29/04/2008)8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... @LEX@ (16:23:42 29/04/2008)Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hе дети, а камни какие то @LEX@ (16:25:07 29/04/2008)07. На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает: - Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член... Профессор его поправляет: - Не был а бывал. Это скелет женщины... @LEX@ (16:26:15 29/04/2008)08. Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос Логическая цепочка. Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает. - Hу что ж Вы так? Идите, два. - Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое? - Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум? - Да. - Значит, Вы любите природу, так - Hу, так. - Значит, Вам нравится все красивое, так? - Hу, так. - Значит, Вам нравятся красивые девушки, так? - Hу? - Hу, значит, Вы не голубой Понятно? Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Hу, что? - Срезался, блин, на какой-то логической цепочке - Слушай, а что это такое? - Hу вот у тебя есть дома аквариум ? - Hе-ет.. - Значит, ты - голубой @LEX@ (16:31:04 29/04/2008)В психиатрической больнице. - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. - Hу и вы в него свой киньте. - Hе могу, у меня стул жидкий. @LEX@ (16:31:49 29/04/2008)Сyмашедший дом... По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом. Вpач: - Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом? Пcих: - А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке... @LEX@ (16:32:36 29/04/2008)Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях. - Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент. - В Аэpофлот игpаем, - отвечают больные. - А где диpектоp ? - А мы его пеpвым pейсом отпpавили. &

доктор ватсон провел ночь с проституткой. наутро она ему говорит:- ай-ай-ай, доктор ватсон как некрасиво что скажут миссис хадсон имиссис мортимер- откуда ты о них знаешь, милочка?проститутка (хрипло, раскуривая трубку):- это же элементарно, ватсон

ы

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угораетЭта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал. По маршрутке пошел открытый ржач Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

-Ну-ка доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году, давай, ян-варь, фев-раль, ну давай сама...-Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь...

Здорово, Вася Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал - Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

В автобусе: -Передайте за проезд...-А волшебное слово?-Абра-Кадабра

Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное пространство при помощи воздействия 22 избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал применяться в массовых масштабах без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто ФУТБОЛ.

супер:)

В старой одесской школе.-Господин учитель, -спрашивает ученик, -какая разница между мужчиной и женщиной?-Мальчик,-спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа?-43-й-А твоя мама?-38-й-Так разница, мальчик, между их ногами.

Иван Gwinblaidd Белов , тебе огромное спасибо Так хорошо я дааавно не смеялась... =) - Наталья, вы же учитель литературы Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки-Весь Голливуд в шоке. Оказывается Ума Турман это два небритых мужика..-Я не колобок,я чернобыльский ёжик..-В 2100 году космонавт, вернувшийся с далекой планеты, рассказывает друзьям:- Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди на спине.- Представляю, как им неудобно кормить.- Зато очень удобно с ними танцевать-Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...-Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Очень смешно, $%#*ь-Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?-Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.-В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...-Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой- А че - Бенедикт XVI приболел?-Заходит заяц в аптеку и спрашивает:У вас противозайчаточные средства есть?-Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись :Press any key to continue...- носатое чудовище126 - 27.05.2006 - 20:21 - Какое по счету образование вы хотите получить?- Третье.- Вот как. А какие у вас уже есть?- Фольклорист и генетик.- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.- Понимаете, они уже третий день ничего не едят... носатое чудовище127 - 27.05.2006 - 20:23 Как продать 10 пустых пивных банок, имея только их, ручку, цифровой фотоаппарат и ноутбук с подключением к Интернет:Первая банка: сдаем на лом цветных металловВторая банка: делаем ручкой в дне много маленьких дырочек, чтобы, когда смотришь на свет в большую дырку, было как будто бы видно звездное небо.Третья банка: фотографируем банку во всех проекциях, а также изнутри (со вспышкой и без), пишем две страницы описания – и выставляем на Интернет-аукцион.Четвертая и пятая банки: сминаем одну банку сверху, другую сбоку и вставляем одно в другое – получившуюся композицию называем «Смятая сверху банка, вставленная в банку, смятую сбоку» и продаем.Шестая банка: Пишем ручкой на теле паспортные данные покупателя и продаем банку в кредит с 0% первоначальным взносом.Седьмая банка: Делаем фотографию банки на фоне экрана ноутбука, открываем фото на весь экран и повторяем операцию до тех пор, пока на экране не появится банка, уходящая в бесконечность. Продаем банку с ноутбука поклонникам всего необычного, бесконечного и алюминиевого.Восьмая банка: Засовываем в банку ручку и продаем письменный набор.Девятая банка: сминаем банку и продаем вместе с цифровиком под видом отражателя.Десятая банка: кладем банку в ноутбук и закрываем его посильнее – продаем за полцены, не глядя. носатое чудовище128 - 27.05.2006 - 20:28 Нарик курит траву и одновременно занимается рукоблудием.В это время на ногу садится муха.Нарик ее убивает и говорит:Да-а-а, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие Kot Begemot129 - 29.05.2006 - 20:42 Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: МАМАЗаодно можно выяснить, какие пупсы бракованные-Алексей Глызин продал

Нью-Иорк.Жара.Полдень.Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной леснице Bank of New York/К нему обращаются:Мойша дайте взаймы.-Неможно,-отвечает он.-У нас договор c Bank of New York .-Ах,Мойша,оставте,какой же у вас договор?-Я не даю взаймы,а Bank of New York не торгует семечками.

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем