Анекдоты:)

В деревни все девки стали к Кузмичу бегать. Мужики пришли к нему и говорят : почему мол девки к нам к молодым не бегают, а к тебе к старику бегают. -незнаю, сказал Кузмич и облизнул брови.

Мужу, хоть и очень влюбленному,не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.- Миленькая, я прям щас вернусь...- А куда ты идешь, мой куси-муси ?- Да в бар, мордашка. Пивка попить.- Ты хочешь пива, любимый ?Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.Он не успел закончить фразу.- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.- А... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такойделикатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?- Ты хочешь закуски, ути-мути ?Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужикиматерком и вообще...- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ ЛАКАЙ СВОЁ ЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ УСЁК, ЖОПА?...И они жили долго и счастливо.

XDDD

Пошли как то в магазин папа с маленьким сыном, покупать арбалет. Купили арбалет, стрелы к нему и вернулись домой. Папа и говорит сыну:- а пойдём на задний двор постреляем с него...Вышли, папа зарядил стрелой арбалет и выстрелил в кусты... И говорит сыну:- сгоняй малой, принеси стрелу.Сын возвращается со стрелой в руке и говорит папе:- паАп, а у меня тебе две новости, одна плохая, а вторая ещё хуже, с какой начинать?...- Давай вначале с плохой, отвечает отец.- плохая то, что ты продырявил соседу его писю, а ещё хуже то, что ты прострелил маме обе щёки...

Мне больше нравяться анекдоты про Бангладеш

)))))))))))

Дорогой Дедушка МорозТе китайские хлопушки,которые ты мне подарил на прошлый Новый Год мне очень понравились.На этот Новый год подари мне пожалуйста два пальчика и глазик

Про бар вообще жеееессстььь xDDDDD

Женщина приходит к психотерапевту.- Доктор, у меня муж – 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра.- А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы … Заснете очень быстро.Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе:Река … по берегам растут цветы … над ними жужжат пчелы … опыляют. По берегам растут деревья … с толстыми сучьями … нет, с ветками. На ветках птички … гнездышки вьют … парочками … черт Журчит вода … в ней рыбки … нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы … И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:- Шо, опять, трахаться?Баба с ласковой улыбкой:- Пирожка поешь, ебаняка грозный

)))))))))))))))))))

Сидит парень в автобусе,и тут дед говорит:-Уступи мне местоЯ в 69-ом ногу потерялПарень:Я только что ехал на 69-ом и никакой ноги не видел_Дед в автобусе:Мальчик уступи мне местоУ меня ноги болятпарень:НЕТДед:А я всем в твоём возрасте место уступал1Парень:Вот поэтому у тебя и ноги болят

мужик подходит к телевидушиму програмы невероятное проишествие и говорит:-у меня в семье произошло невероятное проишествие у меня жена беременна блезницами-ну и что такого?-нет,вы не поняли у меня женна беременна беременными близнецами)))))))

Девочки в поле цветы собирали,Мальчики в это время в индейцов играли.Маша нагнулась-в жопе топор,Метко стреляет индеец Егор.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Девочка Таня купаться пошла,В среду нырнула,в субботу всплыла.