Анекдоты

Решили заяц, волк и хомяк поехать в Китай. -А как нас там будут звать.- Меня мистер Зуй,-говорит заяцВолк: Меня мистер ВуйХомяк: Тогда я никуда не поеду

Ходит Вовочка во время урока за дверью школьного кабинета и бормочет: - Ну где же логика? Где логика?Идёт директор по коридору, гля-Вовочка и говорит:- Ты чего здесь ходишь? - Да понимаете , я в классе пукнул, так меня и выгнали, а сами там остались. Где логика?

Стоят перед зеркалом блондинка, рыжия и брюнетка, зеркало им говорит, если вы скажите сейчас о себе не правду то вас засосёт ...Рыжая:я думаю что я самая умная,-засасало..Брюнетка:я думаю что я самая красивая,-засасало..Блондинка:я думаю,-засасало..

-ты кто?-мышка-а чего у тебя глаза большие?-я какаю

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.Навстречу учительница:- Вовочка, ты куда?- В туалет, Марья Иванна.- А глобус-то зачем?- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою родину. - Правильно. - Во-вторых, служба сделает меня сильнее. - Верно - В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Прапорщик построил роту. - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три.

встречаются две блондинки..одна другой говорит:8 Марта выпадает на пятницувторя:хоть бы не на 13

темнота друг молодёжи в темноте не видно рожи я люблю тебя я тоже я хочу тебя я тоже как зовут тебя?Серёжа ухты бля меня ведь тоже

Учительница спрашивает Вовочку:,Вовочка, что тебе больше всего понравилось в русском музее? -Как петрова с лесницы упала

встреча трех богатырей:-Я Илья из Мурома-Я Никита из Добрыни-А я Алёшка-Откуда?-Из далёка...

Стоят 3 богатеря Илья М. Алеша П. и Добрыня Н. и подваливает к ним многотысечное татаро-монгольское иго Алёша П. говорит Вот запущу я стрелу и пол войска поляжетДобрыня Н. А я взмахну булавой, и другая поляжетИлья М. Ну что повыёбывались? Пора сваливать :)

Новые памперсы от вино-водочного завода: с ними попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.

Маленький мальчик с поломанной ножкой кушает суп алюминевой ложкой вежливо мама смотрит на сына:Когда ж ты нажрешься, хромая скотина?

Крокодил поймал Ксению Собчак, посмотрел и думает...-Да не такой уж я и голодный... Присмотрелся по-лучше и думает...Да не такой уж я и крокодил...

У косметолога:- Поздравляю На вашем лице больше не появится новых прыщей- О Отлично А почему?- Места больше нету

В Перми задержан учитель-мозгофил...

Идут 2 девушки. 1 говорит: мы идём по трассе 2 говорит: нет, по шоссе 1: по трассе 2: по шосса... пока они говорили, их сбил паровоз...

Русские построили в Америке Otso City =) Жена жалуется мужу:-Мне совсем нечего надеть. И вообще я устала. У меня дипрессия...-Дорогая, я думаю тебе нужно куда нибудь съездить...-О, дорогой, ты правда так считаешь? как ты думаешь куда?-Я думаю в ебальник