Конкурс «Самый смешной анекдот»

ТУ104Запустили Россия и Америка друг в друга ядерные ракеты. Встречаются эти ракеты по пути и русская говорит американской:- О Привет)) Куда летишь?- Привет)) Да к вам, в Москву.- А я к вам, в Вашингтон. Может выпъем за встречу? - и достает бутылку водки.- Ну давай. - Соглашается американская ракета.Выпили бутылку.- Все, мне пора дальше лететь - говорит американская ракета.- Давай тогда за то что бы удачно долететь.Выпили вторую бутылку.- Всс...ё... ик. Я по...ик...летела дальше.- Ну, давай на посошок.Третья бутылка закончилась быстро.- Что то мне плохо - жалуется американская ракета.- Полетели, я тебя до дома провожу - отвечает русская.-Голосов: 4id44856784 +1id71887324 +1id21939180 +1id9760572 +1

К45Купол цирка. Конферансье выходит и объявляет: Выступают акробаты .Голос из зала: Акробаты пидоры. Акробаты выступили, ушли. Конферансье опять выходит и объявляет: Выступают жонглеры . Крик из зала: Жонглеры пидоры . Жонглеры выступили, ушли. Конферансье : А сейчас смертельный номер : прыжок из-под купола цирка без всякой страховки. Крик из зала : Пидоры куда вы меня тащите? -Голосов: 2id52765166 +1id9760572 +1

Друзья Просьба: пишите анекдоты на русском языке, обязательно с кодом (см. сообщение №1). Голоса за анекдоты и id пользователя, оставившего комментарий, фиксируются под сообщением, к которому относятся. Уверяю: ни один голос не пропадет=)

И-691Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла Обрадовался, зовёт друзей. Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду Напился, набрызгался, выезжает на берег... - Ихххха Новые покрышки =))-Голосов: -2id23330222 -1id9760572 -1

Д-14Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-тотам посмотрел и говорит:- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковойпарчи, и золотой посох - входиВодитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказалСв. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины идеревеянный посох. Можешь входить.Священник запротестовал:- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужелия заслужил меньше чем какой-то там водила?А Св. Петр отвечает:- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и людина твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились-Голосов:5id50297984 +1id71887324 +1id90622022 +1id21939180 +1id9760572 +1

Д-15Умер мужик, его встречает святой апостол:- Ну жизнь ты вёл вроде бы праведную, не грешил, пойдём в рай...Ведёт его по коридору...тут у него падают ключи, а мужик давай его татошить по полной программе, апостол вырывается и кричит:- Ещё раз такое повториться , отправишься в адНу и решил он проверить мужика и через несколько шагов снова уронил ключи, ну а мужик опять давай за своё...отправили его в ад...через месяц апостол решил навестить мужика, спускается в ад, а там...всё замёрзло, всё во льду, черти от холода замерзают...- А что здесь происходит, посему не горят костры, не кипят котлы ?- А ты попробуй нагнись, дровишек подкинуть...-Голосов: 3id54944715 +1id90622022 +1id9760572 +1

ше-2Ну никак не удается отследить границу между да, еще дофига времени иаааа, *лять, уже опаздываю-Голосов: 1id54944715 +1id90622022 +1id9760572 -1

ше-3- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор вхолодильнике... Перестановку сделал?- Угу.- По фэн-шуй небось?- По пьяни...-Голосов:0id90622022 +1id9760572 -1

ed-12У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель (денег мало).Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.Х: - Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая. М: - Не, нет y меня столько.Х: - Нy за 500 есть попpоще.М: - Не, не хватит.Х: - Нy за 100 - минет сделает.М: - Доpого.Х: - За 50 подpочит.М: - Да нафигХ: - Нy за тpидцатчик могy лыжницy поpекомендовать.М (заинтеpесовавшись): - СогласенHy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь.Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hyдyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованныйложится.Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, исо словами HУ ЧТО БЕДHОТА, ПОЕХАЛИ начинает им дpочить. :)-Голосов: 1id23330222 +1id38313319 +1id9760572 -1

d777 - Моются два кума в душе : -Кум ты что дрочиш?-Какая тебе разница с какой скоростью я его мою-Голосов: 4id71887324 +1id55438652 +1id52765166 +1id9760572 +1

Pr14:Сидят соседки и обсуждают своих мужиков1-ая: Я когда своему Ваське минет делаю - у него яйца теплые2-ая: У моего Петьки тожеА третья молчит. Те спрашивают мол что не делаешь? Та - нет. Они ей - надо делать, а то уйдет...На следующий день смотрят эта третья с фингалом под глазом, спрашивают, что случилось Та отвечает: Делаю я своему минет и говорю, странно у Петьки с Васькой яйца теплые, а у тебя холодные...-Голосов: 0

dim777 - В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,Доктор у меня Х@Й не встает Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает А кого вы здесь е@бать собрались?-Голосов: 2id71887324 +1id9760572 +1

dm777 - Совещание. Один из сотрудников очень хочет спать. Мимо него пролетает комар и говорит:-Хочешь стать таким же маленьким как и я?-Хочу-Тогда дерни себя за член и уменьшишьсяМужик дернул. Стал маленьким как комар.-А как мне стать такого же размера как и был?-Дерни 2 раза.Дергает. Ничего не выходит-Еще дергай Дергай пока не увелишьсяВдруг голос директора:-Иван Петрович, мало того, что вы уснули на совещании, так вы еще и дрочите-Голосов: 3id64435154 +1id56360235 +1id9760572 +1

в1Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают,чем заняться. Один говорит:- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первыйгрузин приставляет ствол к виску... БАХ Мозги разлетаются постене Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску...БАХ Падает замертво.То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тожезаряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыретрупа и задумчиво говорит:- Странно, а разве в русскую рулетку с ТТ играют?...-Голосов: -2id71887324 -1id9760572 -1

ну и последний : dimk777 - 
Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы ограбить. Наконец, они нашли такой банк забрались в него и начали вскрывать сейфы. Когда они открыли первый, то обнаружили в нем мороженное. Т. к. работа была трудной, они его съели. Во втором сейфе тоже оказалось мороженное - они съели и его. Во всех сейфах было мороженное и поэтому они наелись до отвала, но не нашли ни денег, ни драгоценностей.
На следующий день они прочли в газетах:
Неизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы-Голосов: 1id9760572 +1

Д-16Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато...-Голосов: 1id50297984 +1id40937466 +1id9760572 -1

ше-4Однажды Винни Пух полез на дерево, но, испачкавшись медом, прилип в столбу. Мимо проходил Пятачок, и Винни Пух попросил его: Отдери меня. Пятачок и отодрал Винни Пуха. А на следущий день пошел дождь, и Винни Пух сам отлип.Так выпьем же за то, чтоб в нашей жизни было поменьше таких свиней, а наши друзья всегда приходили к нам на помощь.-Голосов: 0id71887324 +1id9760572 -1

ше-5Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такоемог купить с названием шишкина любовь, пока не допёрло, что так зовут кассиршу.-Голосов: -1id37620514 -1id71887324 +1id9760572 -1

ше-6Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, тосладкого...Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...Если вы постоянно усталы и раздражены...Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...Если у вас нет месячных... значит, вы мужчина.-Голосов: -1id9760572 -1 ше-7Надпись в мужском туалете:Анюта, люблю тебя одну Костя.Надпись ниже:Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет.-Голосов: 1id90622022 +1

ше-8Жена говорит мужу:-Вставай,скотина,ты обосрался-Понимаешь,дорогая,мне приснился ужасный сон,будто я падаю с высоченного небоскрёба и лечу,лечу,лечу...-Да,я бы со страху умерла-Ну вот видишь,а я мужчина,я просто обосрался-Голосов:2id37620514 +1id56915751 +1id71887324 +1id32933441 -1