Анекдоты о компьютерах, программистах, хакерах

Сисоп трахается и думает:Вот это и называется прямым кабельным соединением на высокой скорости

Про пирог и про вэбмастера меня просто убило)))))

Жену программиста спрашивают: Как ухаживал ваш супруг за вами до свадьбы?Она немного подумав: Ну, компьютер показал...

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?- Сколько находит - столько и занимает

На уроке химии:-Какова формула сжатого кислорода?-O2.zip

Любовь IT-шникаТы как мой Pentium красива,Ты как Big Tower стройна,Как Corel Draw неотразима,Как стеки грудь твоя полна.Как мультимедиа ты славна,Горда как фирма IBM,Как CD-ROM всегда желанна,Красива словно мой модем.Твои глаза как два курсораМигают на лице твоём.Клянусь тебе я монитором -Ты мне нужна как COMMAND.COMКлянусь тебе клавиратурой,Клянусь системой MS-DOS,Что счастлив я, когда ласкаюДвоичный бит твоих волос.Клянусь головкой дисковода,Что если мне ты скажешь ДА,Я ни на что не променяюТвои глаза SVGA.А если клятву я нарушу,Пускай процессор мой сгорит,Пускай не грузится система,И мой винчестер полетит.Пускай отключат с INTERNETаИ кнопка RESET западёт,Пусть ОЗУ не даст ответаИ Doctor Weber всё сотрёт

Сидят два программера на кухне. вдруг заходит огромный серый кот.Первый:- Смотри, это мой кот. Зовут Зухель.Второй:- Почему Зухель?Первый берет веник и начинает дразнить кота:- Зухель, коннектКот:- ШШШ-РРРР_шшшшшшВторой:- О, 4460

Прайс-лист сисадминаОбращение с вопросом $10Обращение с глупым вопросом $20Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногойВопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELPом $10Вопросы, ответы на которые есть в Руководстве пользователя $100Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему $5/шагПросьба приехать в другой город, чтобы решить проблему $35/км + бензинЕсли вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/часЕсли вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/часЕсли вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему $60/часЕсли вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/часЕсли вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/часЕсли вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать $85/часЕсли вы просите меня исправить заплатку, которую я сделал, но которая не работает $95/часЕсли вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/часЗаставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку $1500Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет каждый в офисе и которая остановила всю работу, и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема $1700Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать $150Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250Исправление вашей сломанной мышки с помощью коврика $25Исправление вашей сломанной оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35Исправление сломанной мышки промывкой колесиков $50Исправление вашего сломанного принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35Исправление вашего сломанного ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250Исправление вашей разрушенной системы путем включения питания внешнего диска $200Исправление зависшей системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375Исправление разрушенного nameserverа втыканием обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск $400Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что вы не имеете на нем бюджета $10Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели потому, что вы использовали его чтобы пробиться на сервер указанный выше $500Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце $25Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информ

Вот еще один добавлю:Американцы долго не могли понять, почему при зависании компьютера их русские коллеги все время повторяют фразу твой кролик написАл(Your Bunny Wrote) Примечание: англииский вариант прочитать быстро

Едут в автобусе физик, химик и хакер. Тут автобус ломается и они начинают обсуждать поломку. Физик говорит - движок полетел, надо контакты проверить, напряжение, сопротивление и т.д. Химик - проблемы с топливом. Надо его слить, все там прочистить, залить нормальное топливо. А хакер говорит - фигня это все. Надо просто выйти и снова загрузиться

Nice xD

Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.***Доктор жене программиста:- Приготовьте своего мужа к наихудшему.- Доктор, он умрет ?- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:Yes - ЕстьNo - Никак нетOk - Так точноPause - Можно оправиться и закурить.Stop - СмирноContinue - ВольноAbort - РасстрелятьRetry - КругомIgnore - Выполнить любой ценойLogin - Стой, кто идет?Password - Предъявите пропускShutdown - ОтбойAccess denied - Hе положеноMessage - РапортException - Нештатная ситуация. Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”

- Скачай программу а потом установи.- Откуда?- Вот ссылка: такая-то.- И что мне с ней делать?- Зайди по ней- Как?- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.Молчание.- Ты куда пропала?- Я здесь.- Все сделала?- Открыла. Холодно...

Антивирусная программа: Обнаружен вирус Что делать:- Вылечить;- Переместить;- Удалить;- Игнорировать;- Послать другу

История из жизни (нашел в Сети).Сейчас мне опять позвонил знакомый ламер, и между нами состоялся примерно такой диалог.- Можешь меня поздравить Я вирус вылечил- Ну, молодец Как лечил? Форматом? (с сарказмом)- Да нет.- А как? Как я советовал? (я советовал загрузиться с CD и из-под ДОСа пройтись для начала Вебом... ну, и т. д.).- Не-а УДАЛИЛ Доктора Веба, и он перестал ругаться при загрузке

Говорят мы бяки буки, Как выносит нас земля, Дайте мне компьютер в руки, Что бы вынуть кабеля..

Я понял, почему люди к старости седеют...В них же банально заканчивается тонер

Чем бы дитя не тешилось лишь бы Windows 98 не покупало

клас самое клёвое что я читал=)))