про футбол

Сборной России явно не хватало скрипки и коньков...

После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему вперерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.

Беседует два футбольных фаната. Первый:- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя таксаделает сальто.- Класс А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.- Говори сначала хорошую.- В футбол здесь играют.- А какая же плохая?- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:- Как ты мог? Был такой шанс- Да я не виноват... Это все болельщики... Орали: «Забей Забей»...- Ну и...?- Вот я и забил на всё...

Новость:Мадридский Реал покупает вратаря Ярославского Шинника.На органы.

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.

Выпил я бутылку пива, Отошел пописать в поле, Ёбнули мне по затылку Дело было на ФУТБОЛЕ

ФК Зенит купит полузащитника по цене 10000 за кг

встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?тот: я бы во все голубое надевался, а ты?-я бы стал футболистом-футболистом? почему?- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь

На футбольном матче:- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?- Отец купил.- А где он сам?- Дома, билет ищет...

Анекдот на тему Евро:На Руси число 3 всегда было особенным...Три богатыря,три желания,тридевятое царство и т.д...Так должно было случится и на этот раз.Раз-победа Зенита в кубке УЕФА,ДВА-победа наших на ЧМ по хоккею,и тут, сука, влазит Билан

один из комментириев по итогам ЧЕ2008:ррНу и хули? Да. Наша команда выглядела в этом матче как член после третьей подряд эякуляции. А что вы хотите? Ему поспать бы. Ага. А вся страна: Ну, миленький, ну давай, ну еще разик Блять Ну надо же и меру знать Он же тебя удовлетворил? Не то слово. Доставил тебе удовольствие? Да, блять Минимум три раза. Вся страна визжала. Попутно вдув пол?европе. Так что и нехуй, страна. Какие претензии? Радуйся, блять. Получила свой оргазм? Ну так не будь сукой. Скажи спасибо, дорогой Потом оторви жопу, поди подмойся, приготовь пожрать, и ложись баиньки. Завтра на работу.

Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.Так дело доходит до последнего мальчика.-Меня зовут Леша, я болею за Спартак.Учительница возмущается.-Как ты можешь? Почему это ты болеешь за Спартак??-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?-Тогда бы я болел за Зенит Первое занятие нового тренера перед сборной России: - А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: Футбол - это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами... мальчик у мама спрашивает.-мама а кем у нас папа работает?МАМА- он сынок футболистСЫН- а кто такой футболист что он делает?МАМА- ой сынок, есть такая профессия родину позорить - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет... - Ты выйдешь за меня?- Нет- Ну выйди за меня- Я подумаю...- Ну выйди, пожалуйста- Ну ладно... голос комментатора: В команде Спартак замена: вместо Романа Павлюченко на поле выходит Александр Прудников. После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист? - Нет, судья... Двое мальчишек гоняли по дво p у мяч. Вд p уг на одного наб p осился бегавший без п p ивязи бульте p ье p . Его п p иятель не p асте p ялся, подоб p ал валявшуюся p ядом палку и сунул ее под ошейник псу, пове p нул ее па p у p аз и удавил кобеля. Ко pp еспонденту К p асной Звезды по p учили написать об этом заметку и он п p ишел инте p вьюи p овать ге p оя. - Мальчик, я пишу статью Юный болельщик ЦСКА спас д p уга от пса-убийцы - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - H ет, за Спа p так. Статья вышла под заголовком: Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками.- Бабка, кто я?- Ты - Ковтун.- А как это ты меня так сразу узнала?- Да я сама - Бышовец... Приходит главный тренер сборной Соломоновых Островов к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит:- Друг, твои игроки все выигрывают, а мои - нет. Пделись секретом, как тебе это удается?- Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй - и все получитсяЧерез неделю друзья встречаются опять. Тренер Соломоновых островов грустный-прегрустный.- Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил?- Сделал.- И что же?- Ничего... Бочки выиграли.. Репортаж с футбольного матча:- Подача слева Удар головой - штанга Отскок Еще удар Штанга Подача слева Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ... Матч Бразилия-Россия Счет 14:0 (в пользу бразильцев) Комментатор-не расстраивайтесь дорогие болельщики,еще только 3 минута матча))) Испания-Россия Штрафной в наши ворота.стоят в стенке Березуцкий и Игнашевич.Березуцкий спрашивает:-Сережа,а зачем ты стоишь лицом к воротам? -Так гол ж

Приходит футболист домой, разговаривает с женой- сколко голов забил ?-два.-какой счёт?-1:1

Бизнес по русски:продать Аршавина за 20,чтобы купить Дани за 30

Бекхем раздавая офтографы после матча,подписал контракт на 5 лет в ярославский шинник

-Дорогой, вставай Уже 7:20-В ЧЬЮ ПОЛЬЗУ?

Спартак играет с МЮ в ЛЧ, игроки МЮ собрались и думают - да мертвый Спартак этот, вот Роналду выйдет один, как молодой самый и в лицо порвет. Вечером смотрят новости: МЮ-Спартак 1-1, звонят Роналду: Че за х..ня? Да, виноват, в первом тайме гол забил, а в начале второго меня удалили... Аршавина выгнали с матча Андорра-Россия за то, что он написал на стенке из андоррцев слово Пи**расы.)***- Откуда так хорваты быстро бегают?- Им в еду пурген подмешали***Райан Гиггз:- Я прошу Евсеева Вадима Валентиновича повторить, что нам будет вместо Чемпионата Европы по футболу 2004.***Пока эстонцы выходили на поле, их порвала сборная Боснии и Герцеговины со счётом 7:0.***Можно отдохнуть Эстонцы идут в атаку на ворота сборной России***Наши едут на матч с Лихтенштейном. Хиддинк обращается к Павлюченко:- Рома, не бей сильно по воротам Лихтенштейна.- А как же 3 очка?- Нам нужен минимальный счёт.- Как это? Мистер Хиддинк, вы с ума сошли?- Дело в том, что если посильнее пнёшь, мяч может улететь то в Германию, то в Швейцарию, то в Австрию...