про футбол

Массажист сборной России по футболу жалуется, что после работы у него все руки в занозах.

Наши футболисты такие суровые, что бреются токарными станками

Было у отца три сына: двое умных, а третий - футболист.

Да, облажался Гарри Поттер... нефиг было в Лужниках будить злой дух российской сборной***Хорватов в правительство***Родина простила своих футболистов***Эх, не спасал Андорра Англию***Мы победили голландцве Наша травка крепче

- Почему Россия проиграла румынам в марте 3:0?- Их сглазили... чё тут думать Вон сколько цыган понаехало

марк, своеобразный юмор не про что))))

Вчера дома Райана Гиггза и Стивена Джеррарда были ограблены.У Гиггза были украдены медали за победу в чемпионате Англии, кубок лиги чемпионов, кубок Англии, суперкубок Англии и еще несколько трофеев.У Джеррарда пропали чайник и тостер...(Кто знает, тот поймет)))

Штрафной удар, вся стенка лицом к мячу, один лицом к воротам.Его сосед по стенке спрашивает:-Зачем отворачиваешься?-Гол посмотреть хочу.

Ваш dvd проигрыватель не хочет проигрывать dvd диски, покупайте dvd проигрыватель Сборная России по футболу, он проиграет не только dvd диски но и все остальное.

Попал как-то арбитр в Ад,тут ему знакомый ангел звонит:-Слушай давай сделаем товарищеский матч Рай против Ада,ты там у себя команду набери,завтра созвонимся.На следующий день судья ангелу звонит:-Слушай ничего не получится.-Почему?-Играть некому , тут в Аду одни судьи.

Андрей Ricardo Quaresma Миронов4 апр 2009 в 14:46Анекдоты о сборной РоссииЧЕ 2004(Хронология событий:- стыковые матчи с Уэльсом. Реплика Вадима Евсеева- Фото обнаженных жен футболистов- Россия-Испания 0:1- Россия-Португалия 0:2- Изгнание Александра Мостового из сборной- Россия-Греция 2:1- Греция – чемпион)-01/08/03 Читательская десятка: Почетный титул Массовик-затейник года будет вручен Газаеву В. Г. - за прекрасную организацию и проведение национальных праздников в Албании, Грузии и Македонии Наши искренние, Валерий ГеоргиевичСпортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объяснить ЕЩЁ РАЗ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.Прилетают в Португалию футбольные сборные. Все футболисты прилетают налегке - сумка с формой, чемодан, у тренера еще авоська с мячами. Прилетает российская сборная - у каждого по 5 баулов здоровенных Ну тут все соперники перепугались, может, это какое секретное оружие? Бегут к таможенникам, спрашивают: Вы не видели, что такое у русских в баулах?А таможенники отвечают: Видели, видели. У них там ШАПКИ- А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004 ?- За наших- А потом?-РедактироватьУдалитьЭто спам#3Андрей Ricardo Quaresma Миронов4 апр 2009 в 14:47Россия - очень футбольная страна. После начала ЧМ-2004 самый популярный запрос в поисковых системах - фотографии+жен+футболистов.-Перед матчем с Испанией говорит Овчинников друзьям по сборной:- Будут стрелять по мне, но могут зацепить и вас...-Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей тренировки.Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона – искать ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ. Но так и не нашли.-На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе «А» поимели сборную России.-Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.-Сборная России по футболу громко хлопнула дверью. А по пальцам досталось испанцам.-Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях. Опять же, и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.-Сборная России первой пришла к финишу. Жаль, что футбол – не скачки.-Сычева спросил после матча с Португальцами:- Когда ж ты, наконец, начнешь забивать?- Наверноооо... В следующей жизниииии... Когда я стану Коштоооооой-Не покидает странное чувство, что Х#й вам Евсеев сказал вовсе не Уэльсу...-

-Единственное светлое пятно на Евро-2004 для россиян - победа Марии Шараповой на Уимблдоне-Итальянские чулки - сорок долларов...Немецкий экспресс - пятьдесят долларов...Русский позор - бесплатно...Для остального есть Mastercard...-В чем сходство между российской сборной и кроликом? Быстро кончают-На чемпионате в Португалии была пивная группа (Чехия, Германия, Голландия, Латвия), а была - средиземноморская (Португалия - Греция - Испания), в которой одну из команд поставили РАКОМ-Начало игры Россия-Греция показывает то, как важно правильно опохмелиться-В расположении российской сборной по футболу в список запрещенных исполнителей попал бард Александр Новиков. Поводом послужила фраза из его шлягера: ... вези меня, извозчик, по гулкой МОСТОВОЙ...-Георгий Ярцев полагает, что отсутствие Александра Мостового пойдет команде на пользу. Подумав, он добавил, что если из команды убрать еще 20 игроковРедактироватьУдалитьЭто спам#4Марк полиглот Екимов10 апр 2009 в 14:54Пародия на рекламу.После матча Россия-Англия в Лужниках. Завод Бентли. Один мужик другому говорит:- Не, ты видел? КТО ТАК ИГРАЕТ, БЛЯТЬ?

Членистоногие- так болельщики ласково называют наших футболистов.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:- ПидорасыМуж жене:- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Бразильцы предложили Ярцеву 50 млн долларов за 2 недели работы со сборной Аргентины.

99,9% мужчин отбивают мяч подкатившийся к ноге.К сожалению,сборная России не смогла войти в эти 99,9%.

Мамай,Карл 12.наполеон,Гитлер..Вот и Гус Хиддинк не смог одолеть наших ребят..

Анекдоты про футбол- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота- Не удержался, такая удобная позиция была для удара...После проигрыша тренер говорит игрокам:- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вывообще никогда не играли.Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второйкричит: - Гоол, через полминуты опять - ГооолПервый спрашивает:- Кто забил?- Сначала Бэкхем, потом РеплейМуж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятатьсяза телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушлана кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:- Маша Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меняв одних трусах пробежалДва генерала беседуют о футболе:- Какая твоя любимая команда?- РовняйсьВстречаются два друга.:- Что-то я тебя давно на футболе не видел- Да жена не пускает. Ругается сильно.- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей позаднице как следуетНа том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:- Опять тебя на футболе не было Что, не смог сделать как я тебесоветовал?- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на этодело и думаю: А на хрена мне этот футбол?

Анекдоти про ФК Динамо-КиевОднажды после тренировки в Конча-Заспе Милевский подходит к Алиеву и говорит :- Я знаю как усилить игру нашей команды- Неужели ты уходишь из клуба ?Суркис выступает перед футболистами “Динамо”:- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.Встает с места Шацких:- Лично я не согласен на такую низкую зарплатуФутбольный клуб “Динамо Киев” продало одного из лучших своих игроков в Бразилию.Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часовв день работает на кофейной плантации.Киевское Динамо в очередной раз порадовало футбольных болельщиков.На этот раз это были болельщики из Манчестера…Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?- Вон он.Саша Шовковский.- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:- Где здесь у вас книга “Динамо Киев чемпион”?- Фантастика на втором зтаже.Новости спорта: Милевский бросил питьПапа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.- Нет пошли на футбол, на матч Динамо - Манчестер.- Папа А там будет смешно?- Будет, очень будет смешно.- Папа А там будут клоуны ?- Будут, там 11 человек - клоунов Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча Динамо Киев - Тюн.У Киевского Динамо есть два пути выиграть Лигу Чемпионов : реалистический и фантастический.Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют.Лигионер “Динамо” Лакки Идахор спрашивает у врача:- Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости.- Ну и как помогает?- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?Купил фанат “Динамо” попугая и начал учить говорить:- Скажи, Динамо- чемпион Динамо- чемпион- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степениИдет футбольный матч. Комментарии диктора:- Итак, Милевский идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАРШтанга. Еще УДАР Опять штанга. УДАР УДАР УДАРГосподи, дайте ему хоть мяч, что-ли…Москва. Аэродром, вечером матч Украина - Россия.Первый вопрос у трапа самолета:- Кто на воротах?- Шовковский…Вся команда:- Слава богуШацких подходит к Суркису и говорит:- Я требую справедливой оплаты- Мы именно так и собирались тебе платить, но тренер не хочет, чтобы ты голодал.У въезда на стадион “Динамо” табличка для автомобилистов: “Осторожно, не давите болельщиков”После матча “Динамо” - “Лион” дописано: “Дождитесь футболистов”-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Динамо. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.-Меня зовут Коля, я болею за Динамо.-Меня зовут Маша, я болею за Динамо.Так дело доходит до последнего мальчика.-Меня зовут Вовочка, я болею за Шахтер.Учительница возмущается.-Как ты можешь? Почему это ты болеешь за Шахтер??-Моя мама болеет за Шахтер, мой папа болеет за Шахтер, мои друзья болеют за Шахтер и я болею за Шахтер.-И что? А если бы твоя мама была дурой, папа наркоманом, а друзья вообще придурками, чтобы ты тогда делал?-Тогда бы я болел за Динамо…Ничего на свете лучше нету,чем бродить бомжом по белу светуНам бы видеть двери гострономаИ Динамо в ранге ЧемпионаИ Динамо в ранге Чемпиона.Ла-ла-ла ла-ла-лала-ла-ла-е е-е-е-еМы свое призванье не забудем,За Динамо фанатеть мы будем,Нам ни водка, ни чужи женыне заменят сектор стадионаНе заменят сектор стад ярый ненавистник динамо))

У сборной России есть 2 варианта выиграть чм. 1. Реальный 2. Фантастический. Реальный: прилетят инопланетяне и помогут им. Фантастический: они выиграют сами