Анекдоты про евреев=))

Ну.. начнем по маленьку=)))) выложил собранное усилиями многих))))Не стесняемся, выкладываем все что знаем))))

Умирает старый еврей. Зовёт к себе свою жену и говорит:- Сага, а сколько раз ты мне изменяла?- Да ты что? Я тебе никогда не изменялаЕврей отвернулся и пробурчал:- Да чтоб тебя на том свете в гробу прокрутило столько раз, сколько ты мне изменялаПрибегает к нему Сага и говорит:- Ты что хочешь сделать с меня на том свете пропеллер?))

О евреях...Умирает старый еврей..к нему подходит внук и спрашивает...-Ну что дедуля,как ты жизнь то прожил?Ни о чём не жалеешь?...-Плохо внучок прожил..постоянно дома пил чай с одной ложкой сахара,а в гостях с тремя...А ЛЮБЛЮ ТО С ДВУМЯ ))

В деревенской школе после революции фрагмент урока атеизма, учитель ставит пред детьми икону и говорит:- Это бог, но его на самом деле нет, поэтому давайте по очереди на него плевать...Все плюют на икону, но мальчик-еврей не делает этого. Учитель спрашивает:- Почему не плюешь?- А зачем плевать на то чего нет? А если он есть, то зачем портить отношения?))

Идут в гости :Француз- с цветами. Русский- с деньгами.Еврей - с тортиком.Возвращаются из гостей:Француз- весь в губной помаде.Русский- пьяный в дрыск.Еврей - с тортиком.))

Маленький Мойша приходит домой со школы заходит на кухню и говорит маме:- Мама, я сегодня в школе в анкете в графе национальность написал, что я русский.Мама: Мойша, сынок, ты что обычно на обед кушаешь?Мойша: курочку.Мама: Вот будешь теперь как все русские одной картошкой давится.Мойша расстроился, пошел к отцу с надеждой, что может отец одобрит- Папа, я я сегодня в школе в анкете в графе национальность написал, что я русский.Папа: Сынок, ты сколько карманных денег в день получаешь?Мойша: 100 рублейПапа: вот будешь теперь как все русские дети получать по 10 рублей.Мойша вообще в трауре. Пошел к деду.- Деда, я сегодня в школе в анкете в графе национальность написал, что я русский.Дед: Мойша, внучек, ты как обычно до школы добираешься?Мойша: на такси.Дед: ну вот теперь будешь как все русские дети на трамвае.Мойша морально уничтожен.Приходит время обеда. Вся семья садится кушать. Все хавают курицу, лишь только Мойша давится картошкой, злой как черт. Вся семья сидит переглядываются, улыбаются. и тут мама так ехидно спрашивает:- Ну что, Мойша, каково тебе быть русским?Мойша: Бля, 3 часа как русский, а вас евреев уже лютой смертью ненавижу...))

И мой любимый))))Старый немец везёт туристов из Израиля в Освенцим поклониться жертвам Холокоста и у него ломается автобус.Он стучится в ближайший дом и спрашивает хозяина:-Я везу толпу евреев в Освенцим и у меня сломался мотор.Вы не можете мне помочь?-А чем я вам могу помочь?У меня одна печка,да и та микроволновая))

Два еврея эмигранта разговаривают по телефону:-МойшаЯ живу в Хайфе.Купил дом,магазинчик.Здесь все своиТепло,благодать-АбрамА я в ГерманииРаботаю в ритуальных услугах.Ты не поверишьЯ сжигаю немцев)))

Еврейское кладбище..Стоит огромное надгробие,из дорогого мрамора..На нем надпись большими позолочеными буквами ГОЛЬЦМАН АБРАМ МОИСЕЕВИЧ, под этой надписью,маленькими черными буквами -моей любимой жене Сарочке..

Одесса, утро. Во дворе сталкиваются две еврейки:- Розочка, ты заболела, что ли? Я видела, от тебя врач в два часа ночи ушел- Ай, Ханночка Если от тебя полковник только утром ушел, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что война началась

Старый еврей умирает.Его жена,Сара Соломоновна,отправляет родным в Одессу телеграмму,а чтоб было поменьше платить только и пишет:Изя-всё.Назавтра приходит телеграмма с соболезнованиями:ОЙ

Новый русский подходит к старому еврею: Пап, дай денег

1942 год. Идёт маленькая девочка по лагерю для пленых на груди еврейская зведа,тут её останавливает охранник и спрашивает: - ты что девочка еврейка ?она:-Нет блядь, американский рейнжер))

Идут два еврея по темному переулку, тут на них нападает бандит с пистолетом. -Отдавайте все деньги Один еврей, поворачиваясь к другому: -Изя, я тебе был должен 200 рублей, отдаю при свидетелях

Воскресное утро, встречаются два еврея.- Ты куда собрался?- Да вот топиться иду.- Совсем сдурел, что ли? В новом костюме?

абрам,что ворочаешься не спишь?да,моисею 100рублей должен,думаю как отдать.выходит сара на балкон:моисей,моисей,моисей.ну что тебе сара?-абрам тебе 100рублей должен,так он не отдаст.заходит:абрам спи спокойно,пусть моисей ворочается,думает.

Ворвались грабители в дом к еврею, требуют денег.Еврей говорит: Нету у меня денег.Грабители обещают его зарезать.Еврей: Нет, вот вам 100 кг золота Сарочка, золотце моё, за тобой пришли

Два еврея десантника попали в окружение в Палестине,а одного ещё и ранило.Видит,лезут палестинцы ну и просит друга:-Не бросай меня,лучше добей-да у меня патроны кончились.-Зато у меня целых 2 обоймыКупи у меня

У Сары муж уходил в ночную смену,а она ждала любовника и договорилась с ним,что когда муж уйдет,то кинет вниз 10 копеек-это условный знак.Ну,муж ушел,Сара кинула монетку-звон есть,а любовник не идет.Она высовывается и орет:-Додик,что не идешь?-Монетку ищу-Вот,еврейская мордаДа я её давно на ниточке подняла

Собрались евреи, обсуждают почему их никто не любит.Главный еврей говорит: Давайте соберемся завтра, обсудим почему нас не любят,и пусть каждый принесет по бутылке водки, мы все в общий чан сольем и будем пить.Приходит еврей домой, говорит жене:Мы завтра должны принести по бутылке водкиЖена отвечает: А ты принеси бутылку воды и дешевле и никто не заметит.Собрались евреи, слили все в общий чан, главный пробует и говорит:Вот за это нас и не любят) Разговаривают муж с женой:-Сарочка, а почему бы нам не сходить в очень дорогой престижный ресторан?-О, Авраам, почему бы и нет-Ну, Сарочка, нет так нет)))