Мои любимые анекдоты, статусы и афоризмы... подборка позитива от [axel

- От запаха лука избавит один зубчик чеснока- Сыдю у кукурузи, бурлыть шось у пузи, сыдю та и сыдю...- Русские за халяву готовы заплатить любые деньги- Пейте, дети, молоко.Туалет недалеко.- Видел вчера твоих родителей. Классные мужики- ВЕСНА сквозь юбки пробиваются первые коленки- Я продолжаю простые движения, я посещаю уроки вождения и сокращаю число населения- на самом деле дураков очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Все бы хорошо, если бы не были столь часты шутки, прославляющие пьянство и другие пороки... План Даллеса удался...

Светлана Ивашкиная вот специально все перечитал про выложенные афоризмы про статусы, и прославляющие пьянство как вы выразились, что очень понятие скверное, скорее высмеивающие пьянство насчитал 6-7- штукВы к чему? Тот кому не пить, пить не будет ибо у него есть своя голова на плечах И никто тут не собирается прославлять егоЕсли кому-то что-то тут не нравится, как говорится, пусть не заходит в эту тему вообще... Юмор он бывает разным и все его понимают по-разному

Гг. :) Ждала подобного ответа: не нравится - не заходи. :) Я ничуть не против юмора, я говорю о том, что нужно выбирать, над чем смеяться. Так как это простое НЛП - попробуйте улыбаться, воспринимая какую-либо информацию. Результат: с этой информацией вы согласитесь гораздо охотнее. Вот вам и все анекдоты про русскую лень и пьянство. Как говорится: как корабль назовешь - так он и поплывет. А то, что на Руси якобы всегда были пьяницы - ложь полная. Нас обманывают и управляют нами с помощью ложной истории.

Светлана, в Ваших слова есть доля правды и это вполне актуальная тема для обсуждения. Но, к сожалению, люди здесь собрались развлечься, а не заниматься нравоучениями.. На этом предлагаю остановиться. Каждый вправе сам выбирать, что ему читать и ответственность за совершенный выбор будет на нем.

Вы правы, Антоний. ) Это действительно неподходящая группа для подобной беседы. ) Впредь постараюсь сдерживаться. :)

Все мы прекрасно понимаем, но мы не для этого напоминаю еще раз тут собрались

Интересное... из моих заметок...

Жизнь наоборотА Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

Ах эти грибочки... (старое, но еще смешное)Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: Моя спина Моя спина А я думаю, может он совем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров Так эти пожарники меня на скорой догнали Догнали и говорят: Вы сдачу забыли Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу? Взял я деньги и пошел домой Больше я в лес не ходил...и грибы нетрогал...

УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА (тоже старое)УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА 1)ОХУЕТЬ-Я ПОРАЖЕН 2)ЭТИ ПИДАРЫ-В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ 3)КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА-РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА 4)ПИЗДЕЦ-УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ 5)ПОШЕЛ НА ХУЙ-ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ 6)ЗАЕБАЛИ-ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ 7)ЧТО ЗА ХУЙНЯ?-МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА 8)БЛЯДЬ-МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ 9)РАСПИЗДЯИ-ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО 10)ОХУЕЛИ, ЧТО ЛИ?-ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ 11)ВОТ ЭТА ХУЙНЯ-ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ 12)ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ-Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ 13)БЛЯХА-МУХА-О, БОЖЕ 14)ПИЗДОБОЛЫ-А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА=)

Слово - жизнь (или привет от мегафона)Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. Скорая. Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Пи**ец

Итак... поговорим про жопы ;)(_) - жопа обыкновенная(_) - жирная жопа(_._) - жопа плоская() - тощая жопа{_} - шикарная жопа(_*_) - геморройная жопа(_zzz_) - жопа усталая(_?_) - жопа безмозглая(_о_) - жопа пользованная(_О_) - много раз пользованная(_$_) - новорусская жопа(_x_) - поцелуй меня в жопу(_Х_) - оставь мою жопу в покое(_^_) - заносчивая жопа.(|) - волосатая жопа(_~_) - хитрая жопа(_) - очень хитрая жопа(_e=mc^2_) - умная жопа(_Ъ_) - твердая жопа(_Ь_) - мягкая жопа(_GO_) - иди в жопу-(_) пошел в жопу(_SOS_) - жопа в беде(_#_) - жопа зека{_O_} очень большая жопа(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)(_)] - жопа с ручкой(_)S - жопа с ручкой-(_)- через жопу (делать что-либо)(_=_) какая, в жопу, разница?(_Я_) - Я в жопе...(_Я_) - Я в полной жопе...(_Мы_) - Мы в жопе:(_-._) - Иди в жопуЄ(_)Э - жопа с ушамиc(_o_) - использованная жопа с ручкой(_)(_)(_)(_) - Кинотеатр

Письмецо :)))Парень пишет девушке:Дорогая Хочу признаться Когда я вижу твои гру-стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-чку, ведь ты достойна этого, как никто большеА теперь прочитай через строчку))))

Прикольные задачкиЮзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-ти летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Прикольные задачкиПетя купил диск с игрой. У его друга Васи нет сидюка, поэтому он решил перенести игру на дискетах. У Васи 5 дискет, объем игры 700 мб. От петиного дома до Васи 15 минут пешком. Через сколько часов Вася узнает что игра не идет без диска

статусы...- И о5 я 1. Ем 7ечки. А у тебя - смо3 - 6еpня отвалилась- Безрогий олень не имеет шансов на потомство. (с)Дарвин.- В такую шальную погоду нельзя доверяться волнам- Моя машина защищена дробовиком 23 часа в сутки,остальное время я прячу трупы- Какая-никакая,а познакомлюсь кое с кем для кое-чего- От меня ушла подруга. Заведу себе я друга- Не бровь хмури-курни дури- Весь зелёный и в очках. Покурили. Ну и нах?

- Частое злоупотребление здоровьем, вредит пиву- Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...- Я помню страшное мгновенье, передо мной явилась ты... И я очнулся весь в мученьях: гипсы, контузия, бинты...- Сложно хлопнуть дверью, если Вас выкинули в окно- отдамся за ириску :)))))- УЛЫБНИТЕ СВОИ УЛЫБАЛЬНИКИ- Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений.- Иногда мне говорят когды ты злишься, ты становишься ещё красивее...значит сейчас я охренеть как круто выгляжу

- Продам хамелеона. Синего. Нет, красного... нет, зеленого... нет, не продам.- Жизнь это книга - у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика..Смотрю вокруг себя...а у меня походу комикс- И че? - 2 слова, способные разбить любые доказательства.- Что-то, Вова, я очкую. Помоги, дружище мне Как бы анус мне расслабить да на этой высоте?- Как объяснить маме что это за голая девушка у меня в комнате?- Постучали восемь раз. Неужели осьминог?- Пятница - пора ставить эксперименты над организмом - Мне нужен не тот, кто будет говорить все хорошо, а тот, кто скажет все хуево, но я с тобой...- А у меня крыша на резиночке: её сорвет, помотает немного, а потом на место возвращает...- В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.- При сильном испуге у женщины атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.- Человек может вынести всё, если его не остановить- Эй, соседи Are yooooooooooooooooooou ready?- Хочу спать на голом полу... особенно на противоположном

- В нашей палате все капитаны - у каждого свое судно- в раю хорошо, но в аду друзей больше- абонент аппарата выключен или находится вне зоны действия сети- Разнесло деду репку.- Запахло под мышкой? Смени коврик- Крематорий во дворе тото радость детворе- Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.- Жизнь - это путь от бирки до бирки- Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убъетесь