Мои любимые анекдоты, статусы и афоризмы... подборка позитива от [axel

- Дом, это там, где, есть горячая вода и интернет.- всё может быть и всё быть может, что может, тоже может быть, и одного лишь быть не может, того, чего не может быть.- Разумеется, некоторых людей невозможно купить...для всех остальных есть Master Card.- маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка.. всё, блядь, наелся- -здравствуйте можно услышать Катюшу?? -можно...Рааасцвеетааали яблониии и грушииии...- Эх женщины...и жить с вами невозможно, и пристрелить жалко...- Я очень вежлив и когда посылаю человека на хуй, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

- Кто к нам с мечем придет, тот отстал в технологическом процессе...- Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло- Вышла Василиса Премудрая замуж за Морозко и родила Отморозка- Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000- Как хорошо с тобой лежать, Шептать слова тебе на ушко, Руками нежно обнимать, Моя любимая подушка- Очки упали в лифчик Похоже я счастливчик

- В животе Эспумизан - значит в жопе шум и гам...- либидо наоборот - одибил- Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете. Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам- Доктор сказал, что я не смогу поработить Вселенную... жалкий наивный раб...- У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках- Кто с глупым вопросом придет - тот от глупого ответа не отвертится...- отмачитос в стиле читос- девушка, не держитесь жопой... за мою руку- У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...- Нашедшего выход затаптывают первым- Компьютер позволяет решать проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:- Папа, тебя учительница математики вызывает..- А что случилось?- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще..- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..Приходит сын из школы на следующий день:- Пап ты в школу ходил?- Нет еще- Не ходи меня исключили..- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..- А учитель рисования на х@й пришел?- Я так и спросил...

На корабле.Поймал капитан золотую рыбку. Отпусти меня и я исполню твоё желание, сказала рыбка. Что бы за желание сказать?-думает капитан. Денег мне хватает, дом хороший, жена-красавица..., а исполни-ка ты рыбка желание того, кто первый выйдет на эту палубу, решил капитан. Скоро поднялась буря. Вышел матрос на палубу и говорит:Ну и погодка, якорь мне в задницу.

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе...машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопезашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:- а ты че тут делаешь?- да вот, еду...- Аху***ь просто я толкаю а он бля** едет

- Папа А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

-Вовочка, что ты ешь?-Шоколадку.-А чем тогда так воняет?-Я её второй раз ем.

Спорят два грузина о том, кто самый смелый зверь.-Самый смелый зверь - цапел. По болоту идет, комар ест, лягушка ест, никого не боится.-Неет, самый смелый зверь - уж. По болоту ползет, комар ест, лягушка ест, никого не боится.-Неет, самый смелый зверь - цапел. По болоту идет, комар ест, лягушка ест, твой уж ползет, он его тоже ест, никого не боится.-Неет, самый смелый зверь - уж. По болоту ползет, комар ест, лягушка ест, твой цапел его ест, а он из задницы выползает, никого не боится.-Неет, самый смелый зверь - цапел. По болоту идет, комар ест, лягушка ест, твой уж ползет, он его тоже ест, задницу к дереву прислоняет, никого не боится.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал

Дочка папе:-А что ты нам с мамой подаришь на восьмое марта?-Линейку.-Зачем?-А чтоб вы хуй измеряли, который вы мне на 23-е февраля подарили.

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:- Ребята Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?Вовочка моментально поднимает руку, учительница:- Кто-нибудь еще?Встает Танечка и говорит:- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую- Умничка, Танечка - говорит учительница.- А кто знает, как перенести 3 арбуза?Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на хуй- Фу, как отвратительно, Вася Как ты можешь Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...Тут Вовочка не выдерживает и говорит:- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов- Да? И как?- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на хуй насадил бы Васюанекдот старый, но все-равно смешно :)))

Набивается битком полный автобус пассажиров и начинает отъезжать от остановки... сзади за ним не успев в него сесть бежит мужик и что-то кричит... это замечает в заднее окно автобуса женщина и начинает глумиться над мужиком: мужчина вы так смешно бежите, я сейчас уписаюсь от смеха... на что мужик не останавливаясь ей заряжает: ты сейчас еще укакаешься - я водитель этого автобуса

Лучшие ответы из блогов:Что я чувствую, когда выкладываю свои фотки в Интернет как бы их кто-нибудь не пропалил :)Что я сделаю, если мою речь вдруг перебьют заеду в рог)))) шутка ;)Умею ли я рубить дрова ага, особенно в винде xDЧто появилось раньше: курица или яйцо Я)))))))Мое любимое ругательство йух))))

Пользуюсь ли я дискетамиГы :) пустяковый вапрос Особенно 5-ти дюймовыми xDЕсть ли у меня враги и как много их6 821 372 951 человек :)Я думаю, что перегнуть палку в любви...Можно и даже нужно, особенно когда их больше чем 2-3 за ночь ;)Я думаю, что хозяйственным мылом моют...свое хозяйство xD

Позитивненько))

Хотели бы Вы знать, почему дунул волк, а крышу снесло у поросят?