Про жён, мужей и любовников

У жены было 3 любовника.Тут однажды приехал муж без предупреждения с командировки.Жена бегом запихала любовников в мешки и поставила постери комнаты.Муж спрашивает:-Это что такое?-Это моя мама нам продукты передала.Муж ударил ногой по первому мешку,а там БЕЕЕЕМуж спрашивает:-Что там?-Это мама барашка передала.Потом ударил ногой по второму,а там МЕЕЕМуж опять спрашивает%-Это что?-Это мама козлика передала.Муж ударил по третьему,а там тишина,он ещё раз ударил,потом ещё и ещё.Спрашивает жену:-А там что?-Незнаю.Вдруг вылазит любовник из мешка и говорит:-Ты что глупый? раз молчит,значит картошка

мб уже в этой группе было, хз..Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подаритжена. Но она даже забыла меня поздравить.Ни фига себе - подумал я.. Ну ничего, дети не забудут. Но дети тоже забыли..Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения. И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дняЮля постучалась ко мне и сказала : Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе Это ведь ваш День Рождения. И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала: Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День РожденияИ мы поехали.Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное И она ушла.Минут через пять дверь открылась и вошла Юля с тортом, за ней шли: моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

:)

#2 жжошь

муж приходит домой после работы, а там жена с любовником кувыркаются. естественно, картина не ждали муж сразу же начал гоняться по всей спальне за любовником. наконец ему удалось схватить любовника за х*й. у того после секса х*й влажный и сразу же из рук выскользнул :) любовник тут же к окну кинулся, муж схватил ружьё и выстрелил вслед ему, да промазал. голый любовник выпрыгнул в окно и был таков.-Эх, - говорит с досадой муж своей жене - И х*й ему подтёр и салют дал на прощание

Перед тем как уезжать в командировку, мужик спрашивает друга, как определить, не изменяла ли ему благоверная.Друг сказал: - А ты к кровати привяжи ложку, а под ней поставь молоко. Если ложка будет в молоке, значит изменяла она тебе.Мужик так и сделал. Привязал ложку, молоко под ней поставил.Возвращается он из командировки, смотрит под кровать, а там... масло.

Муж уехал в командировку надолго, а перед этим попросил соседа каждый раз, как придет к жене мужик, красить одну доску на заборе в красный цвет.Возвращается из командировки, смотрит, а забор весь некрашеный. Заходит к соседу радостный:- Что, неужели ни одного не было?- Ага, как же, - отвечает сосед. - Три раза новый забор ставил

Возвращается муж из командировки,а у жены в шкафу мужик сидит.Муж спрашивает:-Ты кто?-Я-Петя.Муж закрыл шкаф и пошел на роботу.Встретил друга и говорит:-представляешь,приехал домой,открыл шкаф,а там Петя какой-то сидит.-Ты че дурак,надо было ему по морде дать.Это же любовник жены.Муж на всех парах бежит домой,открывает дверь с ноги и к шкафу,а там мужик сидит.-Ты кто?-Я-Ваня.-Ваня,Ваня...А,ну передай Пете,если я его увижу,то морду набью.

Идет суд.- Обвиняемый, вам слово- Прихожу я, значит, домой, а жена голая Думаю, наверное, любовник в окно сиганул Выглядываю в окно - точно, бежит в одних трусах Ну я взял и холодильник из окна выкинул, чуть-чуть промазал и в него не попал- Пострадавший, вам слово- Бегаю я, значит, трусцой, как обычно. Тепло на улице, поэтому в одних шортах. И тут из окна холодильник падает, чуть меня не пришиб- Свидетель, вам словоПоднимается мужик, весь перебинтованный:- Сижу я в холодильнике...

Хахах

Приходит муж домой открывает шкаф,а там мужик голый.Муж спрашивает:Ты кто?Мужик:Я ПетяНу муж набил ему морду и отпустил.На следующий день муж приходит домой и открывает шкаф.Там опять мужик голый.Муж:Ты кто?Мужик:Я ПетяМуж опять набил ему морду и отпустил.На следующий день муж приходит домой и уже догадывается, что в шкафу сидит Петя.Муж открывает шкаф.А в шкафу сидит здоровенный амбал.Муж(удерживая дверь закрытой): Маша(жена), а где Петя?

Рассказывает один мужик другому:-Прикинь, вчера прихожу домой и вижу-жена с любовником в постели лежат, на меня смотрят и у обоих глаза такие хитрые-хитрые.Ну я прям не раздеваясь иду на кухню, открываю холодильник...и точно,пиво моё выпили.

Кувыркаются мужик с бабой в постели, и тут звонок в дверь.Баба: Прыгай в окно-муж пришёлМужик прыгает в окно.Летит вниз и думает:-Муж пришёл,муж пришёл...Стоп А я тогда кто?

Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?А попугай возьми и ляпни:- Да, блядь, говорит.Мужик извиняется и говорит:- Если покупаете, то все исправим за пять минут.Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:- Нельзя хамить чужим тётям.Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:- Всё, Михалыч, всё понял.Мужик выходит к женщине и говорит:- Всё в ажуре.Женщина спрашивает попугая:- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.- А если я приду с двумя мужчинами?- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.- А если я приду с тремя мужчинами?Попугай поворачивается к мужику и говорит:- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.

Пришел мужик к любовнице. Только легли в постель, как стук в дверь, - муж вернулся. Что делать?Попробовал под кровать - не помещается, в шкаф - места нет... Она говорит:- Прыгай в окноОн и выпрыгнул. Этаж первый - не разбился. На улице дождик.Смотрит, - спортсмены бегут, пристроился к колонне и вместе с ними побежал. Вдруг один спортсмен его спрашивает:- Скажите, а вы всегда голым бегаете?- Всегда, - отвечает мужик.- Скажите, и, что всегда в презервативе?- В дождь только в презервативе.

Жена уехала по путевке на отдих. Наготовила мужу еды перед отьездом и взяла с него обещание, что тот не будет изменять и спать будет дома. Муж естественно соглашается.На второй день по прибытию муж посылает телеграму:- Привет, как доехала? Извини пожалуйста, а где все ложки, вилки, ножи? Куда ты их положила?Ответ жены:- доехала номально. У меня все отлично. Дома спи.На следующий день муж опять отправляет телеграму:- Привет, а можешь все же сказать, где ложки?Ответ:- Спи дома.На следующий день:- Где ложки?Жена отвечает:- Спи тома.- умираю с голода. скажи все же где ложки?Это повторяется до конца поездки. И вот наконецто жена приезжает домой. Смотрит, муж сидит, похудал, что ребра уже видно, весь истощенный, еда в холодильнике лежит нетронутая. Муж спрашивает:- Ну скажи все таки - где ложки?Жена ведет его в спальную комнату, откидывает одеяло, и как уже все догадались, указывает ему на все столовые приборы, спрятанные там.Плохо расказал, хто сможет лучше, перескажите)))

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают: -Откуда фингал? -Да жена врезала. -За что? -Да я ее на ТЫ назвал. -Да за это не бьют.А как дело-то было? -Да лежим мы в постели. Она мне говорит: Что-то МЫ давно сексом не занимались. А я ей отвечаю: Не МЫ , А ТЫ...

Уезжает жена(ж) в санаторий на отдых. Муж(м) хочет ей сказать, что бы она там не шалила, но никак не решается. И вот вокзал, жена садится в поезд, поезд трогается, жена в окно машет мужу рукой. И вот он решается. Кричит:-ты же там не е.ись(Ж):что?(М):не е.ись там, говорю(Ж):не слышуМуж бежит за поездом и в догонку:-не е.ись там(Ж):всё-равно не слышуМуж бежит со всех сил, спотыкается, падает в лужу и про себя:-е.ись ты в рот(Ж):хо-ро-шо...

#18смешной)))))))

Да #18 отжог. Умирает муж(м) и из последних сил говорит жене(ж): -люаимая, я хотел тебе сказать...(Ж):нет, не говори нечего...(М):но всё-таки...(Ж):нет,нет, не надо...(М):нет Я скажу... Я изменял тебе с твоей подругой. И с её сестрой. И с подругой сестры...(Ж):я знаю... Поэтому я тебя и отравила, падла...