Эти анекдоты больше не выкладывать [общее]

Брат трахает сестру.Она говорит:-А ты ебёшь лучше чем папа-Я знаю,мама говорила.

А как же реальная история в маршрутке?

да уж история в маршрутке уже достала

запихивайте сюда все анекдоты,которые повторялись много раз)))и самые тупые тож можно))))

сюда смело можно закинуть большую часть сообщений со стены этой группы )) жаль что ВКонтакте невозможно автоматически стирать повторяющиеся анекдоты, и в этой группе т.н. модераторы не следят за качеством публикуемого..

Тема то конечно полезная,но тот кто сливает на стену анекдоты,думаю вряд-ли сюда будет смотреть,так что все усилия тщетны-ПОЗОР МОДЕРАТОРУТакую группу похерил не побоюсь этих слов.Еще бы можно было создать темуанекдоты подрасткового периода ,дабы школьники там вымещали свой юмор)))))

Ученые нашли дневник туриста попавшего к аборигенам.Понедельник -пиздатый день.потопала жена вождя.всем племенем искали всем племенем нашли всем племенем ебали.Вторник -пиздатый день ,пропала жена вождя.всем племенем искали всем племенем нашли всем племенем ебали.Среда-пиздатый день,пропал вождь.всем племенем искали всем племенем нашли всем племенем ебали.Четверг - хуевый день.как я мог потеряться?:(

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить Заходит студент,препод его спрашивает:-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?Студент:-Я открою окно.Препод:-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окнаСтудент:-Ээээээээээээ...Препод:-Идите два.И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушкаОн задает ей тот же самый вопрос:-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?Девушка:-Блузку сниму.Препод:-Вы не поняли,там жарко.Девушка:-Ну тогда лифчик сниму.Препод:-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКОДевушка:-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?- Ты че, сдурела?- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...- А... Так ведь у нас денег нет.- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.- Так мне надеть нечего.- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.- Так и тебе надеть нечего.- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.- Ну, пойдем...Подходят к ресторану. У входа швейцар:- Здравствуйте, Вася- Тсс... я сегодня с женой.Официант:- Вась, все как обычно? Сию минутку..- Тсс... я с женой.Стриптзерша:- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?Весь зал хором:- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ..Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...Таксист поворачивается и говорит:- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася..

Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать оказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит:- Знаю как твоему горю помочь Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит - нет, член у тебя и уменьшится.Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает:- Жаба, пойдешь за меня замуж?Жаба:- Нет.Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал - 40 см.Мужик обрадовался и снова:- Жаба, пойдешь за меня замуж?Жаба:- НетСмотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось.- Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж?Жаба:- Сказала же: Нет Нет и НЕТ...

пффВ автобусе:- Девушка, вы выходите?- Выходят замуж- Девушка, вы сходите?- Сходят с ума- Может вы вылазите?- Вылазят, когда рождаютсяМужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:- С днем рожденья, с*ка

В провинциальный город приехал цирк.На афишах:Гвоздь программы-говорящая лошадьВ цирке аншлаг,зрители сидят всё представление-ждут лошадь.И вот выходит конферансье и торжественным образом произносит:-И наконец-то,чего вы с таким нетерпением ждетеГоворящая лошадьНа манеж выводят старую,хромую клячу,с лысым хвостом и трочащими рёбрами.Подвязывают её канатами за ноги,под барабанную дробь поднимают под купол цирка и сбрасывают оттуда.Кобыла со всего размаху грохается на арену и произносит:-Блядь( Когда ж я сдохну..

Пожар в Техасе, в школе:- Кидай мне детей, я их буду ловить - крикнул один пожарный другому.- Ок.*через несколько минут*- Ты что негров не ловишь?- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь

Жена готовит яичницу на завтрак.Вдруг на кухну вбегает муж:- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО Положи больше маслаБоже мой Ты жаришь очень много яиц сразу СЛИШКОМ МНОГОПереверни их ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС Нужно больше маслаО Боже мойГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТОсторожно ОСТОРОЖНО Я сказал - ОсторожноТы НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу НИКОГДАПереверни их БЫСТРО Да ты что, психованная?Ты совсем спятила? Не забудь посолитьТы всегда забываешь посолить Используй СОЛЬИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ С-О-О-О-О-ЛЬЖена удивленно смотрит на мужа:- Да что с тобой сегодня? Ты думаешь, я не в состоянии приготовитьэлементарную яичницу?Муж спокойно объясняет:- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысинеТот, немного подумав:- А вот и смогу, давай спорить.Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:- %ля, Леха Скоко лет, скоко зим где пропадал?Лысый, покраснев, говорит:- Какой на хер Леха, вы перепуталиЛысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешьЛысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?- Давай, спорим.Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:- Б%я, Леха Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.- Поpа, - соглашается малыш.- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю бля, а ты - на х&й. И следим за pеакцией pодителей.Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:- Тебе что на завтpак положить?- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.ХРЯСЬ - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки

Два немых общаются на языке жестов:Один говорит, мол не могу купить презервативы, продавцы не понимают.Второй:-А ты делай как я, приходишь в аптеку, ложишь свой #$% на прилавок, продавец понимаёт, и продаёт презервативы.Через день встречаются:-Ну что, сделал как я говорил?-Да, я пришёл, достал #$%, положил на прилавок, положил деньги. Продавец смотрел на это дело, потом положил на прилавок свой #$%, у него оказался больше и он забрал деньги... 2е в подьезде целуются-Ты меня любишь-А ты меня-Да-Как тебя зовут-Серёжа-Бля,меня тоже

Сидела девочка ЭМО на газовой трубе, и думала как хорошо бы умереть, через некоторое время труба взорвалась... ГазПром мечты сбываються

Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется. День четвертый - приехал поручик Ржевский Hу, тут такой разврат начался

300 поговорок со словом х*й тоже баян.Выкладывать не буду, ибо [CENSORED]